僕には子どもがおらんのです。
子育て経験なんてありません。
それでも、子どものことがある程度分かるのは、子どもの気持ちや、子どもの特性とかをずっと考え続けているから。
親も、子どものことは考えていると思うんです。
でも、親の場合は、特に意識をしていない場合や、ちゃんとトレーニングしていない場合は、基本的には、
『親フィルター』
を通して、子どもを見ます。
自分にも子どもがいる保育士さんがよく言う、
「よその子には上手く関われるのに、我が子には上手く関われない」
っていうのも『親フィルター』のせいです。
『親フィルター』を通して子どもを見るのから、実際に親が見ているのは、親自身が掲げる子どもの理想像です。
「こんな子どもだったらいいな」
っていう理想像を通して、子どもを見ます。
ということは、親の目に映っているのは、
「理想像 － 実像」
っていう引き算の結果を見ています。
だから、ここもできていない、あれもできない、なんでできないのー！！って、子どものできないところばかりが目につきます。
それって、言い換えれば、
「子どもを子どもとして見ていない」
とも言えます。
アドラーの考えによれば、
「子どもを一人の人間として接する」
っていう考え方があります。
この考え方って、ちょっと誤解しやすくって、
「自分と同じように接する」
っていうのと混同しやすいです。
親からしたら、自分も大人だから、子どもを一人の人間として接しているんだけど、その関わり方がどことなく、子どもを突き放したような、冷たい接し方になっていることがあります。
例えば、子どもが、
「おかあさーん、これとこれ、どっちがいいと思う？」
って聞いてきた時に、
「それはあなたの自由にしていいんだから、あなたが決めていいんだよ」
っていうと、なんだか冷たいように感じる子どももいます。
この対応、きっと
「何がまずいの！？」
「どこに冷たさがあるの？」
って思うかもしれません。
よーーーーーく、考えてみてほしいんです。
子どもは、なんで親に
「これとこれ、どっちがいいと思う？」
って聞いてきたんでしょうか。
おそらく、この親は、
「子どもは親に許可を求めてきている！」
「でも、子どもには自分で考えて、自分で判断できる大人になってほしい！」
っていう『親フィルター』があるから、
「自分で決めていいんだよ」
っていう返し方をしたんだと思います。
でも、子どもが親に
「これとこれ、どっちがいいと思う？」
って聞いてきた、っていうことは、
「親の意見を聞きたかった」
っていうことなんです。
親の顔色をうかがいたいわけじゃない。
自分で判断ができないわけじゃない。
一応、参考意見として、親の意見を聞いておきたいんです。
自分には、それほどこだわりが無いのか、自分の好きなのを選ぶんだけど、どうせなら、親も喜ぶようなものの方がいい、って考えたのかもしれません。
子どもが親に意見を求めてくる時には、子どもなりの考えがあります。
もちろん、子どもが自分で判断できないから、親の許可を得に来た場合もあります。
この親が避けたいと思っている子どもの行動ですね。
この子どもの行動で意識したいのは、
「子どもが親に意見を求めに来た以上、必ず何かの理由がある」
っていうこと。
だから、オススメの関わり方は、
「どうしたの？」
です。
「どないしたん？自分でどっちがいいか、好きな方を決めたらええんやで？」
って子どもに一応、事情を尋ねてみます。
子どもが話しかけてくれたんだから、こっちも子どもとコミュニケーションを取りたいんです。
「これとこれ、どっちがいいと思う？」
って聞かれて、
「自分で決めていいんだよ」
なんて言われると、子どもとのコミュニケーションをたった１往復で終わらせてしまうことになります。
子どもが親に意見か何かを求めて、尋ねてきてくれています。
そもそも、自分で決められるんなら、わざわざ
「自分で決めていいんだよ」
なんて言われなくても、とっくに決めているよね、っていう見方もできます。
子どもの方に何か、自分では判断がつかない理由があったのかもしれない。
だから、聞いてきてくれた。
それなのに、
「自分で決めていいんだよ」
とか、
「自分で決めなさい」
みたいに言われるのは、ちょっと冷たく感じちゃったりする子もいるかなぁ、なんて思います。
僕が子どもなら、ちょっとしょんぼりしちゃう（笑）
「どうしたの？」
って聞いてほしいし、
「こっちの方がいいんじゃない？」
「なんで？」
「それはね・・・」
って対話をしたいし、
「あなたはどっちがいいと思うの？」
って聞いてほしい。
ぜひ、子どもとのコミュニケーションを怖がらずに、めんどくさがらずに取ってほしいなぁ、って思います。
子どもとどれだけコミュニケーションを取ったかで、子どもがどれだけ物事を考えたか、っていうことに影響してきます。
子どもが物事を考えた量によって、いざ勉強に取り掛かった時に、考えることを億劫には思いづらくなります。
子どもは基本的には、考えることが大好きですからね。
アドラー心理学では、
『課題の分離』
とか、
『主体性』
とか、
『自己決定性』
なんて言葉を使います。
でも、それって、
「親の意見を言ってはいけない」
っていうわけではないんです。
あくまでも、
「子どもの課題において、最終決定権は子ども自身にある」
っていうだけなんです。
つまり、
「親が意見をいっぱい言っても、親の意見を採用するかどうかも、子どもが決められる」
っていうこと。
言い換えれば、親が自分の意見を子どもに伝えることを避けている、っていうことは、
「この子は、自分で物事を決められない」
「この子は、簡単に人の意見に左右されるほど、自分の意志が弱い」
っていう風に、子どもをみなしている、っていうこと。
親が子どもに意見を伝える時に、親が意見を伝えても、子どもの意志を尊重するコツがあります。
それは、
「で、あなたはどう思う？」
って最後に付け加えてあげることです。
例えば、子どもが、
「AとB、どっちがいいと思う？」
って聞いてきた時には、
「お母さんは、Aの方がいいかな。
なんでかっていうとね、・・・」
ってあれこれ理由も添えて伝えた最後に、
「ってお母さんは思うんだよね。
それで、あなたはどう思ったの？」
って付け加えてあげる。
最後を問いかけで終わらせることで、
「ここまでの話は、あくまでも、親の個人的な意見ですよ」
っていうことを伝えられる。
「で、どう思う？」
っていうのは、言外にそういうニュアンスを含むんです。
こういう関わり方をすると、親がたとえ『親フィルター』を通して子どもを見ていたとしても、
「これは『親フィルター』を通していますよー」
って子どもに伝えられます。
子どもに、
「これは『親フィルター』ですよー」
って伝えられたら、
「親の意見を採用するか否か」
っていう選択肢が生まれます。
つまり、親は
「『親フィルター』を通して見ないようにする」
っていうことが大事なのではなくて、
「自分が『親フィルター』を通して見ていることに自覚的でいること」
「子どもに『親フィルター』を押し付けないこと」
の２つが大事なんです。
最終的にどうするのかを子どもが選択できている状態であれば、それまでの過程はなんだっていいんです。
親が『親フィルター』を通していようと、心理学的なトレーニングを受けて、『親フィルター』を通さずに見れるようになっていようと、どっちでもいい。
それより大事なのは、
「自分が『親フィルター』を通して見ていることに自覚的でいること」
「子どもに『親フィルター』を押し付けないこと」
っていう２つです。
この２つを意識できるようになってくると、１９日のメルマガにも書いた『ダイバーシティ（多様性）』にも繋がります。
ダイバーシティって言い換えれば、人それぞれのフィルターで見ていることを認めましょ、っていう話でもあります。
親には、『親フィルター』があっていい。
子どもにも、『子どもフィルター』がある。
だから、親が『親フィルター』を持つことだって、認められていいはず。
何度も書くけど、大事なことは、自分が『親フィルター』を通して見ていることに気付いていることと、『親フィルター』を押し付けないことです。
『親フィルター』を子どもに伝えてはいけない、っていうわけではありません。
『親フィルター』を子どもに伝えてもいいんだけど、ちゃんと子どもにも選択権があることは、明確にして伝えてあげましょ、っていうことです。
それが、
「で、あなたはどう思うの？」
っていう問い掛けです。
『親フィルター』を採用するもしないも、子どもの自由。
その自由を尊重してあげたい。
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