「弟と僕は似ている 〜怒りの奥にある“わかってほしかった”心〜」
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弟がやるべきことをやらずに、
何時間もお風呂に入っていたり、
確認ばかりに時間を費やしていたりする。
そんな姿を見ると、
どうしてもイライラしてしまう。
「また同じことを…」「大事なことを後回しにして…」
そう思ってしまう自分がいる。
でも最近ふと気づいた。
弟の姿は、かつての“僕自身”を映しているのかもしれない。
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弟の脅迫性障害と、僕の高次脳機能障害
弟はおそらく、脅迫性障害（OCD）の傾向がある。
僕は高次脳機能障害。
表面的には違うけれど、
根っこにある“不安”や“混乱”はとてもよく似ている。
•弟は、やめたくてもやめられない確認作業に縛られている。
•僕は、記憶できない不安で、何度も確認せざるを得ない。
違うように見えて、
「安心が持てない」ことからくる行動という意味では、僕たちはとても似ている。
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僕は仕事ができる。でも「完璧」ではない。
僕の場合、重要なことには集中力を総動員して、絶対に間違えないようにしている。
•優先順位は自分の中できちんとつけられる
•本当に大事なことは、何度も確認し、確実にこなす
•判断が必要な場面では、しっかり力を発揮できる
だから、周囲からも「仕事ができる」と思われているし、実際に働けている。
でも一方で――
「簡単なこと」「細かいところ」は見逃してしまうことが多い。
•それは注意が向いていないから
•自分の中で重要度が低く、意識がそこに向かない
•だから、「そんな簡単なことをどうして？」と思われるようなミスが出る
完璧はできない。
でも、要点と本質には集中して応えようとしている。
それが僕の生き方であり、僕なりの「頑張り方」なんだ。
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弟の姿に、かつての自分を重ねていた
弟のこだわりや確認の多さを見ると、
僕が会社で言われてきた言葉がよみがえる。
•「こんなこともできないのか」
•「やる気がないんじゃないの？」
•「ちゃんとしてよ」
あのとき、僕は本当に必死だった。
でも、理解されなかった。
普通に見えるから、苦しさが伝わらなかった。
だから今、
弟にイライラして怒ってしまうのは、
もしかしたら――
“昔の自分”を守ろうとしているのかもしれない。
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鏡の法則：弟は、僕の心の反射鏡だった
弟に対して怒りが湧いたとき、
こう問いかけてみた。
「今、弟に怒っている自分の中に、昔の自分はいないか？」
「“ちゃんとしたかったのに、できなかった”自分を、責めていないか？」
「弟の姿が、まだ癒えていない過去の僕を呼び起こしているんじゃないか？」
そう思ったとき、
すこし胸が痛くなって、でも心がほどけていった。
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かつて自分がかけてほしかった言葉を、弟にかけていく
怒ってしまうことはある。
でも、そのあとに、そっと言葉をかけるようにしている。
•「それだけ確認してるってことは、不安なんだよね」
•「大丈夫、できてるよ。今のままで十分だよ」
•「間違えたっていい。少しずつでいいから」
それを弟にかけることで、
昔の自分にも、その言葉が届いている気がした。
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まとめ：弟と僕は、どちらも“安心できなかった心”を持っていた
弟も僕も、
形は違えど、「安心が持てない」からこそ、必死で工夫して生きてきた。
弟を理解しようとすることは、
過去の僕をもう一度受け入れる旅でもある。
怒ってしまう日があっても、
そのあとに、「今日は少し向き合えた」と思えたら、
その一歩が、きっと誰かの癒しにもつながっていく。
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今日も弟は確認作業を繰り返していた。
でも、僕の中には少しだけ優しさがあった。
その優しさを、かつての自分にも向けてあげたいと思った。