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【タイトル】
矛盾を抱えて、それでも生きる
―オ・スアと僕、高次脳機能障害の人生に重なる風景―
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「強く見える人ほど、
本当は、とても繊細だと思うんです」
梨泰院クラスの中で、
オ・スアという女性の生き方は、どこか遠くて、でも妙に身近だった。
プライドが高くて、でも心は揺れていて。
自分を責めながらも、誰かを愛しつづけていて。
正しさと弱さのあいだで、ずっと葛藤していた彼女。
そんなスアの姿に、
僕は**“自分の姿の断片”**を見る気がしました。
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【1章】「自分の弱さを誰にも見せられない」時間
スアは、貧しい家庭に育ち、
“自分の力で生き抜く”ことを選んだ。
誰にも頼らず、感情を抑え、
ずっと「強くなければ生きていけない」世界を歩いていた。
僕もまた、
高次脳機能障害という「見えないハンディ」を抱えながら、
“何でもないふり”をして生きてきた。
忘れてしまうことも、うまく言葉が出ないことも、
まわりに知られたくなくて。
「できる人」として扱われたかった。
「できない僕」を、見せたくなかった。
スアが張りつめた仮面のまま愛し続けていたように、
僕もまた、“普通であろうとする仮面”のまま、誰かを支えようとしていた。
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【2章】本当の気持ちを言えないもどかしさ
スアは、セロイを深く愛していた。
でも、素直に「助けて」とも、「一緒にいたい」とも言えなかった。
それは、
自分に甘くなることが怖かったから。
僕もそうだった。
「障害があるから、できない」と言ってしまったら、
努力をやめてしまいそうで。
「つらい」と言ってしまったら、
もう立ち上がれない気がしていた。
だから、言わなかった。
「できる」と言い続けた。
それは強さでもあったけど、
同時に、孤独という名の深いトンネルを長く歩く選択でもあった。
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【3章】「愛される資格がない」と思ってしまう心
スアは、自分を責めていた。
「彼を裏切った」と。
「それでも好きでいる自分が卑怯だ」と。
僕もまた、
「記憶が続かない自分」
「言いたいことが言えない自分」
そんな自分に、どこかで**“愛される資格がない”**と思っていた。
でもそれはただ、
誰かを深く想っている証拠であり、
自分に誠実でいようとしていた結果だった。
スアの切なさの根っこは、
僕の心の奥の静かな痛みと、
とてもよく似ていた。
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【4章】選ばれなかった愛、でも本物の愛
セロイがイソを選んだあとも、
スアは誰のせいにもせず、静かにその現実を受け入れていった。
それはきっと、
“愛する”ということのいちばん美しいかたちだったと思う。
僕も、人生の中で、
伝えられなかった想い、報われなかった想いを抱えたことがある。
でも、それでも、
「好きでいさせてくれてありがとう」と思えた。
選ばれなくても、ちゃんと愛していた。
その事実だけで、心は少し、救われた。
スアのその姿が、
僕の心の奥に「それでもいいんだよ」と語りかけてくれているようだった。
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【5章】矛盾したままで、私は私を生きている
スアの魅力は、
完璧じゃないところにあった。
自分を責めることも、正しい選択ができないことも、
人を愛しながら、同時に距離を取ってしまうことも。
それでも、
「私は、私として生きてる」
その凛とした姿が、どこまでも尊かった。
僕もきっと、
矛盾したまま、葛藤したまま、
「このままではダメかもしれない」と思いながら、
でも、それでも生きている。
そして、そんな自分を
少しずつ愛していこうと思えるようになった。
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【結び】
スアのように、不器用な強さで、今日を生きる
オ・スアという人は、
正しい人ではなかった。
強い人でもなかった。
でも、
とても**「人間らしい魂」**だった。
僕も、スアのように、
ときに迷い、ときに矛盾しながら、
それでも誰かを想って、
誰かのために、自分のために生きてきた。
だから今、
スアの視点に、自分を重ねながらこう思う。
「それでも生きてる私たちは、もう、それだけで強い」
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どんなに矛盾していても、
誰にも言えない想いがあっても、
あなたの中にある愛は、本物だ。
そしてそれは、
“本物の人生”を生きている証拠。
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