藍がいなくなって、もう1週間か・・・
やっと藍を想って泣ける日がきた。
日曜の夜から病院と家を往復し、深夜に亡くなった藍
亡くなった時は、不思議なほど泣けなかった。
藍を亡くす怖さ・ツラさ、そういったものを全力で拒否してた。
家に帰ってからも、ただ呆然とするばかりで思考は停止したまま。
主を失った藍のベッドを見て、『あぁ、もういないんだ・・・』って思っても涙なんか出なかった。
そこから突然私の歯痛がmaxで、歯医者に行ってそのあと人生初のインフルエンザにかかって、
3日ほど頭痛と全身倦怠感に襲われてひたすら寝込んでた。この間の記憶は曖昧。
ご飯も全く食べられず、おまけに生理まで始まって、血という血が全部出るんじゃないかって程出血がひどかった。
なんていうデトックスだ。
で、ようやっと正気に戻った今日、ようやく藍を想ったら涙が出てきた。
出だすと止まらない。
過呼吸になるかと思った。脱水になるかと思った。
泣いても泣いても藍は帰ってこない。
私が病気になってもいい！命が短くなってもいいから藍を助けて！って願ったけど無理だった。
藍は…藍はかえってこなかった。
藍
もっと抱きしめればよかった
もっともっと大好きって伝えればよかった
後悔してももう遅い
ホント、不甲斐ない飼い主でごめん
いつお別れになるか分からないから
いつお別れしても後悔の無いよう接していこう！
そう思ってたはずなのに、後悔ばかり
藍、あなたは今何を想っているだろうか？
あなたがいなくなってぽっかり空いた室内スペースが
妙にいなくなったことを強調するようで、とても淋しいです。
