川の流れは激しくて、涙溢れてしまいそうで

人の気持ちは移ろい行くからその時々の感覚には価値がある。
ふよふよ漂流している。



来週、両親へ結婚の承諾を貰いに行ってくる。
色々あったけど今になればあの家庭環境で育ててもらって良かったと思う。昔の自分からすれば冗談じゃないと思うだろうけど、今は良かったと思う。
一番苦手な父親が、自分をまともな人間にしてくれた気がする。
親って手本のような存在でなければならないと思っていたけど、不完全であればそれを見返す言わば反面教師のような存在であるのも一理かも知れない。
母親については存在が大きすぎて怖い。教祖みたいな。母親みたいになりたくて生きてきたし、これから母親を越えることは出来ない。優しくは、なれたかなぁと思うけれど。

こっ恥ずかしいけどいずれはありがとうって言いたい。


何だかそれぞれの立場と想いを汲めば身動きがとれなくなる。
結婚するタイミング遅れたな（笑）
もっと勢いで突っ走れる子供なうちに結婚しときゃー早かったよな（笑）

まぁ来週から人生考え直し仕切り直しリスタートな訳で。
なんだかんだ面倒だけど楽しみな自分も居てる。

仕事についても、ふみさんに心強いアドバイス貰ったし頑張れる。
こういう時、やっぱ年上やなぁと思う。頼りになる。

ふみさんも自分と似てて勘違いされやすい性格やからフォローせんと。
ふみさんの良さは自分が一番わかってる。
要はプレゼンテーションやな。









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心配

ちょっとは落ち着いたのかな。

大丈夫？って聞くのはもうやめよう。
絶対大丈夫じゃない。
大丈夫！って言わせるのは傷付けてる。

一緒にいるときは笑わせてあげられるけど、
離れているときは不安。
どっかいったりするんじゃないかと。

彼が心から笑える日はいつになるんだろう。
何年後、何十年後かわからないけど。
ずっと側でいようと思う。

あたしに何ができるのか？
考えさせない？それでも
現実的に、せねばならないこと･すべきことは沢山あるわけで
現実問題、彼のためには
きっと事実上も籍を入れる必要がある。

じゃないと、何かあったとき、世間の決まりに抗えない無力な自分が許せない。
辛い想いをさせてでも、今、しておかねばならないことはたくさんある筈。

ほんまにどうしたらベストの答えが出るのかが、わからない。

明らかな体調不調はあるけど、今は・・・とりあえず薬飲んで様子をみる。まじで発作みたいになったら陣痛並に痛い。らしい、陣痛なったことないから知らんけど。

はぁ。
ふみやに笑ってほしい。
辛いだろうけど乗り越えてほしい。
ずっとお母さんの事を覚えていてほしい。
悲しい気持ちが、いつか幸せな思い出に昇華できますように。
嫌われようが側にいたい。

できることから支えていきます。今は。






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七月九日

大切な人の大切な人が亡くなりました。

なにもできない。

あたしは強くなりたい。

支えたい。

これ以上、悲しい思いをしてはいけない。
どうあったって、ふみやが死ぬまであたしは死ぬわけにいかない。

時間だけが気持ちを整理してくれる。
なにもできないことを承知で、となりにいようと思います。

もし日曜日に会えていたなら、お母さんは何て言ってくれたかな。
喜ぶ顔が見たかったな。
賛成してくれたかなぁ。

あたしが泣いちゃいけない。
頑張ります。







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