痛みが消えた

君の裏切りによって出来た深い深い傷のせいで、
ずっと続いていた激しい胸の痛みが、11時頃消えた。
一時的に、苦しいのもほとんどなくなった。

今は、苦しいのが復活しているけど、
痛いのは消えている。
痛みと共に湧き上がる悲しみも無い。

今日君に会うのに、こんなんじゃやばいと思っていた。
会って顔見たら、泣きそうだと思っていた。
でも、大丈夫になったかもしれない。
神様が、消してくれたの？

この痛みが発する悲しみは、どれだけ俺の涙を流させたろう。
この痛みは、どれだけ俺を苦しめたろう。
リアルに、心に刃物が突き刺さっている感覚。
それが、もう無い。

今日は、頑張れそう。
君の笑顔に会えるよう、頑張れそう。

今日は、君に何も言わない。
そう決めた。

迷い

今日、君に会える。


君にどうすることが、一番君にとっていいんだろう。


全てを突きつけ、本当のことを話させること。

俺が全てを知っている前提で、全てを許すと何も聞かず言うこと。

試験まで連絡とるのよそうって言うこと。

お互い、一切縛るのやめて、好き勝手に遊ぼうって言うこと。

何も言わず、何も聞かず、そのままにすること。


多分、これまでの人生で、一番悩んだ。

それは、これまでの人生で、一番深く傷ついた中で、悩んだ。

本当に、本当に苦しかった。

昨夜は、ひとりベッドで泣き叫んだ。


結論は、くるくる変わる。

やはり、苦しさからどうしても、白状させたくなる。

でも、それは本当に、君にとって一番いいのか。


今の時点での結論。

何も言わず、何も聞かず、そのままにする。


決して、問題の先送りではない。

俺にとって、一番苦しく辛い選択だし。

でも、君の心が健康になれば、きっとこんなことは起こらない。

だから、君の心が健康になるまで、努力し続ける。

できることを、精一杯やり続ける。

愛し続ける。


俺が、壊れてしまうまで。

そうならないように、どうか、俺をお守り下さい。

神様、そして、お母様。

MD

こないだ君が、去年5月に買ってあげたMDウォークマンが壊れたって言ってたから、

中古だけど、新しいのを注文してみた。

シルバーでちっとも可愛くないけど、一番品質がよさそうなものにした。

明日は、君に会える日。

明日のプレゼントは、クイックルワイパーと、水拭きシート。

最近、会えば何かあげている。


君に何かあげることで、必死に君の心を繋ぎとめようとする俺。

時計、アクセサリー、君が買って欲しいと言ってくれた日用品、マック、弁当。

君の好きな服、会社で入手した日用品や化粧品、そして、学費30万円の融資。

情けない男。

でも、いちばんの気持ちは、君に喜んで欲しいっていうこと。

君にしてあげられることは、全部したいっていう想い。

今は、俺自身が君を幸せにすることは、できないから。

君が、そんな俺のために、時間をつくってくれるから。


今朝は、妙に不安な気持ちが強い。

左胸は、相変わらずひどく痛い。


明日君は俺と会う前、気乗りしないって思わないだろうか。

明日は、君を少しでも楽しませることができるだろうか。

本当は、もう、君に会わない方が、君の為なんじゃないだろうか。



たったひとつだけ、君を信じられたことを、君は簡単に裏切った。

3月の事件を、苦しんで苦しんで苦しみ抜いて、ようやく乗り越えた。

そして、君を、信じた。

信じられたし、信じたかった。

君は、先週土曜、それをあっさり裏切った。

その日から続く左胸の激痛。

この傷は、痛みは、全く癒えない。

恐怖は、心全体を覆い尽くし、心臓を握りつぶされているよう。

少しも、減ることがない。


不安と恐怖におののきながら、それでも君を想う。

この世のものとは思えない苦しみに耐えながら、それでも君を想う。

想い続けた先に、何があるのだろうか。

わからないけど、何もないのかもしれないけど、それでも君を想う。

そう決めている。

でも、今日は心が折れそう。

壊れちゃいそう。

君からの連絡がない、きっとそれは、君が勉強しているから。

でも、本当にさっきから、壊れちゃいそう。

誰にも頼れないから、こんなところに吐き出している。

怖い、怖い、怖い、怖い、

苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、

痛い、痛い、痛いよ。

助けて。