メール

昼に君からのメール。

「あたし変わるよ！！」って書いてあった。

今日から本気でがんばるって。



君は、土曜にあいつと会って、俺を4重に裏切った。


3月から俺がそのことでどれだけ苦しんだか、知っているよね。

俺がそう言うなら、用事でも会わないって言ってくれたよね。

俺が二度とあいつとだけはないって、信じてたって知ってたよね。

そして、最初からいきなり、再び関係持ったよね。


俺が許したから、またやってもいいの？

俺が信じてるから、バレないとでも思ったの？

俺がそれを知った時にどう思うか、よぎりもしないの？


悪魔のようなことを、平気で出来る君。

どんなことでも、乗り越えるつもりで来た。

でも、こいつとの関係だけは、どう整理をつけようとしても、気が狂いそうになるだけ。

胸の激痛は、止まらない、止まりようがない。

限界なんか、とっくの昔に超えてた。

なのに、過去最大の裏切りに襲われる。

今は、どうやったら、気が狂わないで生きられるか。


こんな奴と絶縁すればいいじゃないかって、誰かがささやく。

誰がどう見ても、こんな最悪なこと出来る奴なんて、普通じゃない。

どこに愛する価値があるんだって。


でも、悲しいことに、俺は知ってるんだ。

今の君が、過去の辛い出来事のせいで、こんなにおかしくなっていることを。

本当の君が、とても美しい心を持っていることを。

そして、本当の君は、俺にとってこの世で二人といない、

本当に魅力的な、最高の女の子であることを。

だから俺がこの世に生まれた使命は、君の心を健康にして、君を幸せにすることだってことを。

かつて、俺がKIMIKOにしてもらったように、俺は、君にそうしなきゃならないことを。

何があっても、逃げ出したりしちゃいけないことを。


多分君は、俺が気がついていることを知っている。

今日のメールが、本当は、俺に向けた、ひそかなメッセージなのか。

それとも、単に本当に勉強するってだけの話なのか。

わからないけど。

前者だったらいいけど。本当にいいけど。


もし、君の行動が何も変わらなくても、俺は君を愛し続ける。

君が、俺といっしょにいてくれる時間をつくってくれる限り。

君が、俺のことをママだって思ってくれている限り。

いつか、君の心が、完全に回復して、宝石のような君に出会える日まで。

だから神様、俺に、力を。

残酷

こんなにも、残酷なことってあるの？

何で君は、こんなにも残酷なことを、俺にできちゃうの？

今日も俺の心は、血の涙を流し続ける。

この地獄を耐え抜いたら、何かいいことがあるの？

ねぇ、神様。

深夜3時

昨夜、君が家に帰ってきた時間は、深夜3時。


相手が誰だかわかって、動けなくなった。


いや、どっちにしろ最悪な相手には変わりないんだけど、


今の自分にとっては、ずっとずっと、ショックな方だった。



一眠りして、起きたのは5時半。


涙がしばらく、止まらなかった。



午後3時。


たったひとり、オフィスで、また流れ始めた涙。



気持ちが無いのはわかってる。


でも、君も知ってるように、


君の心を健康にしてあげられるのは、世界で俺だけ。


そして、君のママができるのも、世界で俺だけ。


だから、逃げ出したりしない。


どんなに辛くても、どんなに苦しくても。


今日みたいに、心が裂けちゃっても。


何があっても、愛することを、やめない。