ママ

2003年5月、また君に会えるようになって、

母親を亡くした君に、俺は「ママになる」って言った。

君は、

「ママになってくれるの？本当に、ママになってくれるの？」

って真剣に応えてくれた。

それから10月まで、俺はひたすら、ママであろうとしていた。


でも、10月12日、自分の中の、君への想いを抑えられず、

「1ミリでも嫌だったら断っていいから。

　キスしていい？」

って言ってしまった。

君は黙っていたから、キスした。

あの日から、俺は、君の恋人になりたい男になった。


さっき、ふと思い出した。

その日まで俺は、必死で君への想いを抑えていたことを。

俺は、ママなんだ、親なんだ。

君を、恋愛の対象にしては、いけないんだと。

さっき、ふと思い出した。

自分の中の、湧き上がる君への想いを、必死で否定していたことを。

母親をなくした君の、本当の親になろうとしていたことを。

君を、ただただ、大切にしたかったことを。


あのまま、ママだったら、こんなに苦しいことはなかったのかな。

でも、あのままママだったら、あんなに幸せなこともなかったな。


今も俺は、少しだけ、君のママ。

前はそれに加えて、少しだけ、恋人だったけど、

今は、ただ、少しだけ、君のママ。


恋人としての愛情を受け取ってくれなくなった君は、

それでも、この少しだけママからの愛情は、大切にしてくれるね。

ありがとう。

辛いけど、幸せ。

メール

最近ほとんど無くなった、君からの用事以外の日中のメール。

今日、久しぶりに、くれたね。

ありがとう、本当に、嬉しかったよ。

涙が出るほど嬉しいけど、

ありがとう、とか、嬉しい、って書くと君はスルーするから、

それが君にとっては、嬉しいことじゃないみたいだから、

あえて書かないで返したんだ。

ほら、君からの返信は、なんかいい感じ（笑）。

おにぎりひとつの量

お昼を食べられなくなったのは2回目。

仕事や金銭関係で、どんなに辛くなっても、

一度だってこんな風になったことはない。


1回目は、2年半前。

この世で一番貴重だと思えた人に、拒絶された時。

あの時は、素敵な同居人が出来て、1ヶ月位で体は普通に戻った。

そして半年後、君と再び会えるようになって、

心は今までで一番幸せになった。



今回は、もう1ヶ月半続く。

この世で一番大切な君に、酷い嘘をつかれてから。

それから、君の気持ちはどんどん減って、君は笑わなくなった。



おにぎりひとつ。

それが、今のお昼の限界。

まるで、今俺が、君を喜ばせてあげられる量のよう。

何をしてあげても、どんなにがんばっても、

もう君は、前みたいに、喜んでくれない。

笑ってはくれない。


でも、してあげられるだけ、会えるだけ、幸せなんだよね、俺。

だから、出来ることを精一杯やるだけ。

届かない愛情を、注ぎ続けるだけ。

そのうちの少しでも、君の心に残るなら、それはとても素敵なこと。


今、一回目の人が、ブログ上だけだけど、少しだけ肩を貸してくれる。

相変わらず素敵で、嬉しくなる。

だから俺は、きっと、すごく幸せな奴なんだ。