2003年5月、また君に会えるようになって、
母親を亡くした君に、俺は「ママになる」って言った。
君は、
「ママになってくれるの？本当に、ママになってくれるの？」
って真剣に応えてくれた。
それから10月まで、俺はひたすら、ママであろうとしていた。
でも、10月12日、自分の中の、君への想いを抑えられず、
「1ミリでも嫌だったら断っていいから。
キスしていい？」
って言ってしまった。
君は黙っていたから、キスした。
あの日から、俺は、君の恋人になりたい男になった。
さっき、ふと思い出した。
その日まで俺は、必死で君への想いを抑えていたことを。
俺は、ママなんだ、親なんだ。
君を、恋愛の対象にしては、いけないんだと。
さっき、ふと思い出した。
自分の中の、湧き上がる君への想いを、必死で否定していたことを。
母親をなくした君の、本当の親になろうとしていたことを。
君を、ただただ、大切にしたかったことを。
あのまま、ママだったら、こんなに苦しいことはなかったのかな。
でも、あのままママだったら、あんなに幸せなこともなかったな。
今も俺は、少しだけ、君のママ。
前はそれに加えて、少しだけ、恋人だったけど、
今は、ただ、少しだけ、君のママ。
恋人としての愛情を受け取ってくれなくなった君は、
それでも、この少しだけママからの愛情は、大切にしてくれるね。
ありがとう。
辛いけど、幸せ。