不眠は、先週末から始まった。
3時間か、4時間半で必ず目が覚める。
3時間の方が多い。
今週からは、体が食べ物をあまり受け付けなくなった。
昨日の夕食が軽めだったので、深夜に食べたカップヌードル。
朝5時に目が覚めて、吐き気に襲われる。
腸がおかしくなるらしく、胃で食べ物を止めてしまう。
だから、容量オーバーで吐き気がするようになる。
まだ、一昨年よりは症状は軽いけど、そのうち1日1食限界になるのだろうか。
今日のメールは、12時57分に「おはよう」。
胃腸が悪いとか、毎日理由をつけてくるけど、メールが送れない理由にはなっていない。
気乗りしないだけだ。
わかっているさ。
苦しい。
苦しい。
本当に、苦しい。
全身を強く打ったような、ダメージを感じる体。
そして、心臓を握りつぶされようというような胸の感覚。
全身にしびれを感じて、また緊張感が凄い、何か体だけ興奮している状態。
要は、絶望に対して、体が備えているんだろう。
メールに、心をこめて返信をした。
当然に、今現在約30分間、返事は無い。
もう、限界なんてとっくに超えてる。
でも、一昨年、多分もっとすごい想いを、俺はしている。
こんなもんじゃない地獄を。
1日2食食べたら戻しちゃう位の時点が、ただのスタート。
そこから、考えられない地獄を耐えぬいた。
むしろ、地獄を過ぎたあとに、関係を終わらせたんだ。
耐えぬいたあとに得たものが、ただのメル友状態だったから。
2011年、年が明けて、3月8日に至るまで、会ったことどころか会う予定すらなかったあの日。
俺は、絶縁メールを出した。
不思議なことに、縁が切れるって信じられない。
だけど、縁を切りたい誘惑に毎日駆られる。
苦しみから逃れられると思って冤罪を自白する人間の境地だ。
毎日毎日、縁を切る方法を考えてしまう。
まだ好き。
だから、苦しい。
毎日、縁を切ろうという気持ちになる。
他の奴に抱かれるだけで、発狂しそうになる。
それに耐えても、今度は、気持ちが消えていくのを目の当たりにする。
これは、本当に耐えられない辛さだ。
体に変調をきたした。
遅いメールが来ると、朝メールやめるとか、ものすごいショックなことが書いてありそうで、
開くのに勇気がいる。
返信すると、かすかな返信期待が、毎回失望のうちに終わる。
昨日書いた通り、何故か、縁が切れてしまうとは思えない。
でも、それとこれとは無関係。
期待してしまう、そして失望する。
期待は、ほとんど全て裏切られて終わる。
どんどん消えて行く気持ち。
どんどん死んでいく関係。
その真っ只中で、想いを持ち続ける苦痛。
今朝のメールは、11:35、もうおはようでもなんでもない時間だった。
昨日は何故か、花道が家に来ていると夜9時過ぎに1通のメール。
今日昼、珍しく2通目のメール、しかしそれは俺の専管事項、元旦那の話。
嬉しくない上に、夜はあいつが来ると。
なんなんだろう、俺は。
何度も何度も、次々と別れのメールを書いては出さないで終わる。
昨日、ここに日記を書き込んだあと、気が変わって縁切りメールを出そうと思った。
書き上げて、ふと、フェイスブックの友だちだったことを思い出し、解除し、連絡した。
何で解除したんだ、と連絡が来たから、「邪魔なの自覚した」と。
珍しく、ほとんど初めてじゃないかな、優しい言葉をくれた、「邪魔じゃないよ」
「それならよかった」と返したが、別に友だち申請をしてくれるわけでもなし。
ああ言えば、誰だってそう返してくれる内容だった。
そして夜は、そんなことも忘れたかのように、花道が来てると。
来てる最中に連絡くれるのは有難いのかもしれないが、俺には地獄だった。
そして今朝は11時35分、続いて、あいつが夜来ると。
もう、どんどん死んでいく俺との関係。
誰が考えたって、ここできっぱり縁を切るのが正解だ。
だから、何度もそういう気持ちになる。
でも、また気が変わる。
確信があるから、どこにも根拠がない「縁は切れない」という。
これに耐え抜けば、幸福が来るならいい。
でも、これに耐えぬいても、また同じ事が起こるのは確実だ。
君には、俺を思いやるとか、俺を悲しませたくないとか苦しませたくないとかいう感情が無い。
毎日、揺れる。
毎日、ギリギリのところで、暴発がおさまる。
昨日は、フェイスブックの解除のあと、連絡が無かったら確実に暴発していた。
自分でも、これからどうなるのかは、わからない。
理性的な正解は、縁を切ること。
感情は、一刻も早くこの地獄を終わらせてくれと言っている。
本来、縁を切らない理由なんて、どこにもない。
でも、それをしないで、出来ないでいる、今の俺。
他の奴に抱かれるだけで、発狂しそうになる。
それに耐えても、今度は、気持ちが消えていくのを目の当たりにする。
これは、本当に耐えられない辛さだ。
体に変調をきたした。
遅いメールが来ると、朝メールやめるとか、ものすごいショックなことが書いてありそうで、
開くのに勇気がいる。
返信すると、かすかな返信期待が、毎回失望のうちに終わる。
昨日書いた通り、何故か、縁が切れてしまうとは思えない。
でも、それとこれとは無関係。
期待してしまう、そして失望する。
期待は、ほとんど全て裏切られて終わる。
どんどん消えて行く気持ち。
どんどん死んでいく関係。
その真っ只中で、想いを持ち続ける苦痛。
今朝のメールは、11:35、もうおはようでもなんでもない時間だった。
昨日は何故か、花道が家に来ていると夜9時過ぎに1通のメール。
今日昼、珍しく2通目のメール、しかしそれは俺の専管事項、元旦那の話。
嬉しくない上に、夜はあいつが来ると。
なんなんだろう、俺は。
何度も何度も、次々と別れのメールを書いては出さないで終わる。
昨日、ここに日記を書き込んだあと、気が変わって縁切りメールを出そうと思った。
書き上げて、ふと、フェイスブックの友だちだったことを思い出し、解除し、連絡した。
何で解除したんだ、と連絡が来たから、「邪魔なの自覚した」と。
珍しく、ほとんど初めてじゃないかな、優しい言葉をくれた、「邪魔じゃないよ」
「それならよかった」と返したが、別に友だち申請をしてくれるわけでもなし。
ああ言えば、誰だってそう返してくれる内容だった。
そして夜は、そんなことも忘れたかのように、花道が来てると。
来てる最中に連絡くれるのは有難いのかもしれないが、俺には地獄だった。
そして今朝は11時35分、続いて、あいつが夜来ると。
もう、どんどん死んでいく俺との関係。
誰が考えたって、ここできっぱり縁を切るのが正解だ。
だから、何度もそういう気持ちになる。
でも、また気が変わる。
確信があるから、どこにも根拠がない「縁は切れない」という。
これに耐え抜けば、幸福が来るならいい。
でも、これに耐えぬいても、また同じ事が起こるのは確実だ。
君には、俺を思いやるとか、俺を悲しませたくないとか苦しませたくないとかいう感情が無い。
毎日、揺れる。
毎日、ギリギリのところで、暴発がおさまる。
昨日は、フェイスブックの解除のあと、連絡が無かったら確実に暴発していた。
自分でも、これからどうなるのかは、わからない。
理性的な正解は、縁を切ること。
感情は、一刻も早くこの地獄を終わらせてくれと言っている。
本来、縁を切らない理由なんて、どこにもない。
でも、それをしないで、出来ないでいる、今の俺。
昨日は、当然のように、一切連絡がなかった。
いよいよ、何かあったんだろうか？俺が邪魔になる何かが。
そして、今朝はついに、おはようのメールが無い。
多分、会う日以外は、この1年で初めて。
何か、あった？
今朝、また別れのメールを書いた。
完全本気、もう、限界を超えた自分には、出すしか無い選択だった。
でも、出す気が11時頃だろうか、失せた。
さっき、会社のトイレにこもって苦しんでいた時のこと。
むしろ、この事態が変だと思った。
いくらなんでも、この絆が、切れるのか？
過去、あんなにも神様が結びつけ、守ろうとしたこの絆が。
今年のおみくじの通り、俺はまだ神様に見られている。
今、○○ことの縁を切る、切られる理由が、わからない。
いや、わからないとかでなく、そんなことってあるわけがない。
多分、本当になんとかなる。
そう、思った。
だから、○○この出方を見よう。
もしかしたら、本当に縁を切ってくるかもしれない。
そんな、破滅の事態に備えて。
でも、きっと切れないことを信じて。
まずは、精神（こころ）の立て直しだね。
いよいよ、何かあったんだろうか？俺が邪魔になる何かが。
そして、今朝はついに、おはようのメールが無い。
多分、会う日以外は、この1年で初めて。
何か、あった？
今朝、また別れのメールを書いた。
完全本気、もう、限界を超えた自分には、出すしか無い選択だった。
でも、出す気が11時頃だろうか、失せた。
さっき、会社のトイレにこもって苦しんでいた時のこと。
むしろ、この事態が変だと思った。
いくらなんでも、この絆が、切れるのか？
過去、あんなにも神様が結びつけ、守ろうとしたこの絆が。
今年のおみくじの通り、俺はまだ神様に見られている。
今、○○ことの縁を切る、切られる理由が、わからない。
いや、わからないとかでなく、そんなことってあるわけがない。
多分、本当になんとかなる。
そう、思った。
だから、○○この出方を見よう。
もしかしたら、本当に縁を切ってくるかもしれない。
そんな、破滅の事態に備えて。
でも、きっと切れないことを信じて。
まずは、精神（こころ）の立て直しだね。