土曜から今朝

12時ちょっと過ぎに来て、そのままふたりで3時位まで過ごした。

なんか聞け聞け言うので、結局6日に決めたことも前日の方針も全部なくなって。

結局、全部を話した。

うまい形で言えたので、あまり嫌な気分にさせなかったと思う。

フェイスブックを見せてくれることになった。

結局、花道の相談を後半はずっとしていた。

それはそれで、俺が君への存在価値になるから、辛くてもいいこと。

でも、別れてから気づく、猛烈な精神的ダメージ。

どう考えても、耐えられるのが普通じゃないことしている。

君が帰ったあとに連絡が来て、フェイスブックの友だち承認したと。

喜んでいろいろ見てたら、アルバムの更新時間が連絡の直前。

ちょっと、ふざけた感じで突っ込んだらむかつく、消してないと逆ギレ。

絶対にアルバムの更新があった論理的な根拠を送ると、○○ちゃん（友人）来るからいいや。と終了。

俺が間違ってるなら、説明するのが本当じゃないの？それとも謝るか。


でも翌日の夕方まで、いつものおはようメールすらなく、地獄。



夕方、君のママの写真をメールで送ってくれて、


そして夜にきのうごめんってようやくメールで来て、あとこれから花道に会うよって。

いろいろ書いて返信したけど、返事はなくて、今朝は普段より圧倒的に遅い10時過ぎにおはよう。

おはよう、願書取りに行って友だちとランチいく、頑張ってだけ。

返信しても、何もなし。


先週からの3行メールよりはちょっとマシな程度で、結局昨日の俺からのメールはスルー。



昔のメールの記録見てると、先週から今週にかけて位に、やりとりが少ないことって全く無い。

本当に、今過去無い位疎遠だ。

何で？

わからない。



一昨年の今頃みたいに、意味不明に俺にとって悪夢のような不運は無い。

でも、一昨年よりずっと、○○こは冷たい。

何で、こんなにも苦しいのに、冷たくするの？



なんか、悲しくはない。

それは、先週の日曜に、涙がかれるほどに泣いて、失ったことを覚悟したから？

それとも、そのうち、なんとかなるから？

なんとかなるならいいな。

でも、本当に苦しい。

今朝なかなかメールが来なくて、リアルに息が苦しくなった。



それでも、土曜はふたりで過ごして本当に楽しくて、本当に嬉しくて。

苦しいけどその何倍も幸せで。

やっぱ、○○こじゃなきゃダメなんだ、俺は。



一昨年、なみという女の子と下手したら付きあいそうなレベルまで親しくなった。

無論、3月9日から始まった地獄をまぎらわすために、ふと出かけたお店のコだった。

4月5日にプライベートで会った時、次にプライベートで会うとき、うちに泊めてって言われた。

そしてその約束のその日、5月16日は、横浜へ連れて行く約束の日だと2日前に君は言った。

多分、俺が忘れていたのだろう、それで、なみとの約束をキャンセルした。


最大の理由は、4月30日に浦安の叙々苑で、ほとんど声が出ない君と会って、

その日直後になみと会って、君のことを、やっぱりずっとずっと好きだと思い知ったから。

なみより、ずっとずっと好きだと。

5月16日はダブルヘッダーは正直可能だったけど、

君が夜も一緒にいたいと思ってくれるかもしれないと思ったから。

君のために、まる一日使おうと思ったから。

結局、わりと早く帰って、夜なみと会うのは充分可能だったんだけど。


はたしてなみは、そのまま店まで辞めて、俺と二度と会わなくなった。

傷つけてしまったかもしれないが、あれはあれで正解だった。

神様が、もうピンポイントで、君の予定を当日入れた。


やっぱり、俺って、○○こじゃなきゃ、ダメなんだ。


最初にお金を貸さなきゃ2002年5月頃に完全に切れてた。

2003年2月、偶然ネット検索で名前を発見したから、縁が再びつながって、再会した。


2007年8月、君と再会したら、当時結婚する予定だったあっこと大喧嘩になって翌月別れた。

あの夏、あっこと別れてなきゃ、君とは間違いなくそれで終わってた。

でも、何故か、君との再会で、俺のあっことの未来は終わった。


2011年7月、その年の3月に、耐えられ無くなって縁を切った俺に、君は連絡して来てくれた。

どうしても、俺に相談したくなるような大事件が、君に起こって。


いくつもの偶然が、2002年の5月に切れていた関係を紡いできた。

運命は、俺と○○こを、どういうわけか、完全に縁を切らせない。


だからきっと、俺は、○○こじゃなきゃ、ダメなんだ。

俺は、きっと、○○こと、一緒にいる運命なんだ。


今は、そう信じていたい。

朝

今日は、君がうちに来てくれる日。



昨日ひる、今日は12時くらいに来るってメールが来た。



きっと、すごく嫌なんだろう。



なんか、辛いし、苦しい。



あまり悲しくない。あまり、痛くない。そう、一昨年のように、地獄じゃない。





どこに行こうか迷う。



12時に来て早く帰りたいのかな。



極力、会う時間を短くしたいのかな？



そんなことを考えて、先週の火曜に行った玉○はやめておこうかな、とか。






なんとかなるのかな？



それとも、このままかな？



それとも





最悪の結果に、おそれおののく。



なんとかなるよ、と言い聞かせる。



今日は、おととしみたいに、奇跡は起こらない。



心は、つらいまんま。



ねぇ、こんなにも急に冷たくなったのは、気持ちが消えたの？それとも俺が敵なの？



すごく聞きたい。でも聞いちゃいけない。



今は8時55分。



だんだん、辛さが増してきた。



6日に決めたことは、昨日立てた方針は、守れるんだろうか。



いや、何が何でも守らなきゃ。



これ以上、距離が離れてしまわないために。



いつか、なんとかなる日のために。

方針

今朝のメールは、おはよう、超暑くなるらしい、夜は女友達の家に子供たちと行く、だけ。

また3行。


昨夜は、おそらく花道が来て泊まった。


5月10日が、初めて関係を持った日、木曜日。

5月17日が、「地元の人」が飲みに来た日、木曜日。

5月24日は、「地元の人」とちょっと飲んだ日、木曜日。

5月31日の木曜は、俺が君を問い詰めた1日目だけど、5月30日の昼に、31の夜会うことが決まった。

この日、君は多分、花道の予定をキャンセルし、俺との時間をつくってくれた。

花道は、木曜がキャンセルになったと昼に聞いて、夕方君に会う時間をつくり、

君に花をあげたんだろう。

そして、昨日、木曜日。


君は予想に反して、昼12時57分に一度、メールをくれた。

でも考えたら、というか思い出したら、これは昔よくあったこと。

夜連絡を取らないと決まっていた日、つまり誰かと会う日に、
日中何故かメールをくれる傾向が君は強い。


そして、当然に、夜は一切連絡無し。





君は、花道と「3回逢った」と最初の告白で言った。

先週金曜に俺と夜会った時、花道と会ったのはちょっとだけを入れたら4回だと言った。

そしてそれは、4月25日に職場の友だちと3人で会った日、5月10日に泊まった日、5月30日、
昼間ちょっと会って花をもらった日だと言った。


ちょっとを入れて3回だし。普通、複数で会った日やちょっとだけ会って花だけもらった日、
「浮気を告白する」という意味で、会った日にカウントしない。


君が「3回逢った」のは、10日、17日、24日。

そしてそれらすべてが、君が関係を持った日。

17日と24日は、「複数だった」と一回嘘ついて否定してしまった、そして関係を3回にすると、

実際その回数は、例のかおりの回数と一致してしまう。

だから君は金曜俺と会った時、とっさに、会った日を変えて、結果1回しかしていないことにした。

そうやって、かおりは自分じゃないことにしようとした。

そう、思っている。



でも、これは、明日君がこの関係の話を始めない限り、聞くのはよそう。

君が、何も言わなければ、何も聞かない。

もちろん、昨日のことも。


昨日、このブログの一昨年の日記を読んでいた。

というか、最初からほぼ全部読んだ。

わかったのは、一昨年、今以上の地獄を何度も繰り返していたこと。

いつ、自殺してもおかしくないほどの、そして明らかに今以上の地獄を。


土から日曜午前にかけて、君を失ってしまった感じが押し寄せて、まる1日半泣いていた。

日曜の午後、君をほぼ失ってしまった覚悟がついて、涙が止まった。


月曜、花道が泊まってる気がしても、あまり苦しくはなかったのはきっと、自ら麻痺させたから。

火曜、朝泊まったというメールが来て、激しいショックを受けたがその後連絡がなかった。

水曜から木曜朝、朝のメールがあまりに素っ気なくて、失った実感を上塗りされた。


昨日午後、そんな苦しみから、なんとなく立ち直った。

昨日は、ク○サギを3話から10話まで見ていた。

少しだけ、心が洗われて。


おととい決めたことを、改めて思った。


もう、聞くな。

見ようとするな。

苦しんでる風に見せるな。

そうすればするほど、俺は、○○こを失う可能性を高めてしまう。


だから。


もう、知ろうとするな。


今日、賞与が入った。このうち、40万をあげる約束だ。

さんざん迷ってきたが、やはり予定通りあげようと思う。


公文も、20日過ぎに払おう。


なんとなく、だけど、もうそれでいいと思った。

勝手に、なんとかなる、と思おうと。


多分、なんともならない可能性の方が圧倒的に高いと理性は言うけど。

なんとかなる、と思おうと。


今年のおみくじは小吉、なんかトラブルがあるが、のちになんとかなるって書いてあった。

それを、盲信しよう。

なんとかならなかったら？


2006年、○○この心から俺がいなくなって、そのことを綴った日記を書いた3日後。

俺は、今思えば「最後の彼女」を得た。


最後に、俺を本当に、誰よりも好きになってくれた人。


だから、なんとかならなかったら、きっと何か、違うことがある。

だから、その時はその時だと思おう。


でも、きっとなんとかなる。

きっと、なんとかなる。


きっとそのうち、○○こが、花道と離れて、また俺のそばに来てくれる。

今年の前半のように、2010年の3月までのように。

2006年の4月までのように。


きっと、○○こが俺を、誰よりも好きになってくれることなんかない。

でも、あの頃のような○○こに戻ってくれるなら、俺はそれでいい。


かつて、絵馬に書いた君への気持ち。

○○こが、俺と一緒で幸せでありますように。

俺が、○○こを幸せに、できますように。

いつまでも、いっしょに。


いまでも、いつまでも、同じ気持ちだよ。


来週からは、仕事ちゃんとしよう。