男性でも女性でも幸せな結婚をし、
元愛し愛され妻&現愛し愛され夫の
子宮男子モッさんです
■自己紹介■
7月に入りましたね。
なんか今年は、ジメジメ加減が酷いなと感じているモッさんです。
本の執筆作業で壁にぶちあたっているので、
気分転換にブログアップ笑←気分転換に使うなですが笑。
昨日は、セッション日でした。
俺は、目の前に現れた人は、
自分自身の何かしらの部分のヒントを与えてくれている人だと絶えず思って接しています。
なぜなら、自分自身のことが一番分からないからです。
鏡に映った自分自身も左右が逆なので、
自分の姿のようで、自分の姿ではないからです。
唯一自分のことが分かるのが、
普段の状態とは違うことが自分自身の中で起きた時でもあります。
その詳しいことを、
今募集中の講座でお伝えしています。
※全10回、平日コースも20時〜開始と変更しました。
講座の宣伝になってしまいましたが笑、
話を戻して、
昨日のセッションを通して、
気がついたことがありました。
昨日来られた彼女は、
俺が大好きな方であり、大切に思っている方でもあります。
彼女は、幼少期に親御さんが離婚されています。
俺と彼女とはそれほど年齢も離れていないのですが、
当時は今みたいに離婚率も高くなかったので、
学生時代クラスに二人ぐらいしか自分と同じような境遇の人はいなくて、
とても寂しい想いと孤独感を味わっていたと言われていました。
昨日ではない以前に、この話しを聞いた時、
すごく自分の中で引っかかる感じがしたんです。
その時は何が引っかかっていたのか分からなかったのですが、
色々と自分の過去を振り返り、
かつ、今気持ちがこもってないと感じる文章を送ってくる人や、自分のことばかり言っている人も多いなとも感じていました。
これらが組み合わさり、俺は気がついてしまったのです。
それは、
昨日来られた彼女は、
息子の立場と同じことを体験してくれている
ということ、
そして
立場や状況は違えど、
俺自身も彼女と同じように学生時代孤独を味わっていた過去があったということ。
俺も彼女と同じように、
俺と同じ人が学生時代にいなかったので、
俺は自分だけが変なんだとずーっと思っていました。
だから、孤独を味わうのも誰もいないのだから当たり前だと思っていて、
その時に、どれだけ自分自身が耐えていたのかを見てなかったし、この事実を受け入れていなかったことに気がついたのです。
このことに気がついた時に、
あー、俺あの時結構頑張っていたわと気がついて。
そして、息子も俺とは状況が違えど、孤独だったんだろうなとも感じて。
離婚しただけでも普通とは違うのに、
俺が途中で性別変更するなんて言ったもんだから、
普通どころの話しじゃなくて、
そんなお母さん、当たり前だけど息子の周りにいるわけもなく、
相当孤独を感じ、当時の俺みたいに自分一人で抱えていたんだろうなと思ったら、なんか涙が出て来てしまって。
息子は、俺の前ではそんな素振りを見せなかった、
俺も、俺以外の人の前では、悩んでいるようには見せなかった。
俺も相当辛かったけど、俺以上に辛かっただろうなと気づいてしまったのです。
当時の俺があまりにも辛くて、
男性という性から逃げたように、
息子も俺から逃げたかったんだろうなということも分かりました。
そりゃそうだわって、腹落ちもしました。
息子のこれらの気持ちも頭では分かっていたことだったのですが、
それが自分の奥底にまで浸透してなかった。
浸透してなかったのは、
自分自身の体験したことを俺がみてなかったから。
そこをみたら、
息子の気持ちがめちゃくちゃ分かってしまったのです。
見えてなかったから、
今会えてない(息子から縁を切られた状態)んだわ
と言うことも腑に落ちました。
なぜなら、たとえ今までに会えていたとしても、
自分自身が体験したことを蔑ろにしているから、
ありきたりの気持ちのこもってない言葉になってしまい、
俺も息子も何も心に響くものがないからです。
だから、ここのところ気持ちがこもってないなと感じる文章を送ってくる人がいたり、自分のことしかかんがえていないと感じる人が出てきて、俺にそろそろ気づけのメッセージを送ってくれていたんだな
とも気づきました。
人の気持ちは、操作することはできません。
それは血の繋がった息子であったとしても同じこと。
だからこそ俺は、もっと自分が耐えてきたこと、
頑張って来たこと、
乗り越えて来たことをみよう、受け入れようと思いました。
それはもちろん自分自身のためでもありますが、
息子が俺に会いたいと思ってくれた時に、
心の底から息子が抱えて来たものも抱きしめてあげたいとも思ったからです。
どんなに綺麗な言葉を並べたとしても、
心がこもってないと相手には絶対に伝わらないから。
それが人間の醍醐味でもあり
人間であるという証でもあり、
さらにこれが自分自身を愛することだとも思うから。
息子とのことが今あるのも、
やっぱり自分自身にとってはギフトでしかなくて。
そりゃ理不尽だなと思うこと、
悔しい思いも沢山あります。
でも、もしこの状態でなかったら、
俺はこの当たり前にしていた自分自身の頑張りや努力を見ることはなかったから、
自分自身を置き去りにし、
愛することも出来ないままだったのかなと思ったら、そっちの方がある面からしたら不幸なことだなと思いました。
やっぱり起こるべきして起こったことなんだなとも思いました。
そして、他人からの労いも大事ではありますが、
やっぱり最後は自分自身が自分のことを労ってあげないと何も変わらなくて。
なぜなら、自分自身が辿って来た道のりは、
自分でしか感じることが出来ないし、
自分だから感じれたことばかりだからです。
当たり前だから、なんて大雑把な言葉一言で、
自分の人生を放り出して欲しくないなと俺は思います。
昨日セッションをした彼女と出会ったことで、
俺は大切なことを気が付かせていただけた。
本当に有り難いことだなと思っています。
そして、
誰もが誰かの役に立っているということを強く訴えたいモッさんでした。
本日もお読みいただき、ありがとうございました。
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