以前にもこのブログで書きましたが、私は中学卒業まで、陰湿で、壮絶ないじめを受けていました。
私が受けたいじめは、男子からの「バイキンごっこ」です。死ね、気持ち悪い、くされる、生ごみ。毎日そんな言葉を言われ続け、誰一人味方になってくれず、自分すらも味方ではなく、それでもただ、首をすくめて生きていました。周りが彼氏や洋服や髪型や、アイドルやドラマの話をしているのに、そういう普通の少女が経験するような楽しいことを経験せず、かわりにどうしようもない劣等感を、男子たちに植えつけられてしまいました。「いじめはよくない」なんてきれいごとだと、見た目がキタナイ私は思いました。
逃げることを許されず、学校に無理やり行かされていました。いじめられたことを家族に打ち明ければ、「やりかえせ、けがさせたなら味方になってやる」と言われ、やり返せない弱い私を責めました。いつしか、玄関の前で涙をふき、ニセモノの笑顔で帰宅するようになりました。
逃げられない中で、一見何事もなく、やってこられたのは、逆説的ではあるけど、「誰が見てもブサイクで、くさくて、きたなくて、性格も悪くて、無能で、弱い」から、いじめはいけないと思っている人でさえ、いじめたくなるのだと考えることでした。今考えると全く道理がないことですが、当時の私にとっては、事実を捻じ曲げても現実をむりやり受け入れることで、自分に包丁や剃刀やロープをつきつけず、高いところから飛び降りずに済んでいました。そのかわり、私は私の心をボロボロにしました。私をいじめた人より、100倍心を破壊しました。
今は結婚し、友達にも恵まれ、幸せな毎日です…と書きたいところですが、私は全く乗り越えてなどいません。中学からの友達など、一人もいません。あと卑屈さが漂うのか、モラハラタイプの、特に男性にあたられやすいのです。そしてそういう人の言動によっていちいち傷つき、ますます卑屈になり、周りを困らせてしまうのです。20代のときに、若い女性が好きな、40代独身の男性の先輩に、「ブサイク」と言われたことがありますが、今でも「容姿、性格、能力、せめていずれか一つでも人並みだったら、ブサイクなんて言わない」と考えてしまいます。本当に、いい歳して情けないです。
とくに酔っぱらうと最悪です。こんなどうしようもない自分を少なからず信頼してくれる人の前で自分を言葉で傷つけるのです。別にそんなことないと言われたいわけではなく、傷ついた自分を受け入れて欲しい、それだけなのです。甘えてるし、本当にみんなに迷惑かけてると思います。
本当は、「特別立派じゃないけど、いじめられても不登校にならず、生き続け、通信大学を卒業し、何とか社会人やってる。周りの誰と比べたってそこそこやれてる」って思いたい。でも思春期かつ人生のどん底のときに生きる支えだった卑屈さが、それを許さない。
みなさん、もし、家族の中にいじめられている人がいたら、逃げることをすすめてください。悲しいニュースは聞きたくないし、私のようにわけのわからない人間を再生産しないでほしいです。
