くるしい

さいきん心の具合がとてもわるいです。

自暴自棄になったり、希死念慮が加速しています。

心も身体もくたくたです。

ふつうに生きれない、生きづらい。

ふつうってなあに？

わたしは、「ふつう」にすら、ありつけないのだ。

普通になりたくて、普通をめざしているわけじゃないし、もうそんなのも無理だってわかってる。

苦しい。

苦しい。

生きてることが、くるしい。

さいきんラッピングリボンを首に巻き付けて、ぎゅううって引っ張って、自傷行為のようなものをしてしまう。

お酒と処方薬と鎮痛剤を適当にチャンポンする日もある。

つかれた、生きてるの。

ずっと、思ってたけど、つかれた。

まだ生きてなきゃって気持ちと、もう、いーやって気持ち。

けんかしてる。

ずーっと。

昨日、すごく嫌なことがあった。

やってもいないことを、やったことにされた。

やだね。

わたしは自分の心のコントロールができなくなってしまうときが度々ある。

感受性に、じぶんが追い付かない。

ついていけない。

つらい。

きえたいしにたいきえたいしにたい。

おわりたい。

はやく。

でも、生きてなきゃ、やらなくちゃ、生きてなきゃ、走らなきゃ、ガス欠だけど。

強迫観念も強い。

こどもの頃から色々あったから、すこしずつこころが壊れてしまったのかもしれない。

11年前に、自殺未遂した。

しねなかった。

でも、がんばって、耐えまくって、今に至る。

まだ、ぎりぎりいきてる。

でも、あぶないときがたくさんある。

もう、逝こうかなあっておもうときがある。

もう、めんどくせえやって。

気力が沸かない。

わりたいことをやる気力も。

前にもこんなことはあったな。

いろんなことが億劫だ。

ぎりぎりだ。

なんで生きてるのかな、わたし。

こんな自尊心のかけらもないわたし。

やっぱり粗悪品だったのかなぁ。

いろんなひとがいる。

みんな、いろいろある。

たくさん、抱えてる。

でも、なんだか、ふつうの人が、別の世界の人に感じる。

反対側にいるように感じるんだ。

わたしの、だいすきな憧れのひとは、「オレもこっち側ー」なんて言ってた。

たくさん、ことばをくれた。

わたしの宝物みたいなきらきらの言葉も。

嗚呼、まだ生きてなきゃっておもうのに。

もう、死んでしまえよって、わたしがたしに言う。

わたしは、ビスケットもクッキーもマカロンも持ってない。

ポケットには、ちいさな絶望しかない。

でも、きらきらがすきだし憧れだ。

おひめさまも

メリーゴーランドの黒い馬も

すきだし

吸い込むひんやりした空気だって

ゆらゆら揺れる薄だって

すきだ。

少しいつもくるしいし、少し何時も泣きたくなる。

せかいはわたしにいじわるなのかやさしいのかわかんないよ、かみさま。

わたしは生きればいい？死ねばいい？

おしえてよ、かみさま。

ずーっと、ずーっと、苦しいよ。

どうしてこんなに、どうしようもないのかな。

生きてる意味も価値もわかんないの。

価値はなくても意味はほしいの。

どうしてずっとくるしくて

どうしてずっとらくになれないの。

つらいよ。