先日、昇華できない思いについて書いた。
そのことに向き合うタイミングなのかな、と思い、改めて深掘りしてみた。
記事の中で、私が“許せない”と表現した彼女とは、もう2年以上会っていない。
多分二度と会うことはないと思う。
目の前にいないので、忘れて過ごすことはできた。
でも思いは消えない。
それは私の中でまだ生きているということだ。
以前、私の彼女に対する思いを深掘りしたとき、それは”妬み”だと気づいたことがあった。
まっすぐ捉えられれば“憧れ”でも良いはずなのに、“妬み”になるとき、
それは自分と同等、または自分より下と思っている相手が、自分が得てない何かを得た時、不当だと感じることらしい。
確かに、私は彼女が得たことを“不当”だと思った。
彼女はそれを得るに値しない人間だと思った。
なぜ値しないのか？
それは、彼女には情がないことだった。
彼女は堂々と野心家で、自分が登り詰めるためには仁義を度外視する人だった。
そんな人は、そのことを得るに値しないし、得たとしたら不当である。
それなのに、周りは認めている。
認めるなんて周りもおかしい。
そんなのずるい。
この”ずるい“というのが曲者で、
実は私は、本当は彼女を羨ましいと思っている。
私は必死に情を大事にして、仁義を大事にしているのに。
大事にしなくても認められるなんて。
私の中には、
「情はあるべきである」
「仁義は優先されるべきである」
という正義があった。
だから頑張ってきた。
でも、“頑張る”ということは、本当は無理してたんだ。
本当の私は、
情がない
仁義なんてどうでもいい
人間だったんだ。
それを、必死であるように見せていた。
なぜなら、それがあることが正義で、そうしないと認められないと思っていたからだ。
でも、そもそもそれが正義だというのは私の勝手な思い込みだったし、
評価を気にして自分を見せかけることこそ、自分と一致していない生き方だったんだ。
今回の深掘りで、三つのことがわかった。
①私には情がなく、仁義も重んじていないこと
②そもそも「情はあるべき」「仁義は優先されるべき」ことが正義ではない
③周りからの評価を気にする生き方な時点で、自分と一致していない
逆に言えば、本当の意味で自分と一致した生き方をしていれば、そもそも嫉妬や妬みなんて、起きないんじゃないかな。
ネガティブな感情もやっぱり大切な気づきにつながる。
やっとこの感情を手放せそうだ。