「残してもいい。」
これ、めちゃくちゃ私の魔法の言葉だー😭
残せなかった。
勝手に禁止してた。
残したらお母さんに怒られる。
残したらお母さんを悲しませる。
だから、ずっとずっと禁止してきた。
でも、残したかったよ。
食べたくなかったよ。
もう、子どもが残したもの食べない。
もう、誰も食べないから、もったいないからで食べない。
食べたくない物は食べない。
誰かが食べれなくて、食べたくなくて残してもいいように、私も残していい。
私も残していいし、私だけでも残していい。
最近ずっと、気がつくと無意識で「残してもいい。」って自分に呟いてた。
そうしたら、ほとんど食べない。
あぁ私、本当は食べたい事の方が少ないんだなーって気がつく。
子どもの残り物を見て、食べる予定でもなかったのに「なぁ、好きな方の味だし、お腹いっぱいの状態でもないし、食べれるし。」と、食べたいというより、食べれるかどうかを考えてる私。
それ、食べてどうなる？
残さない事が良いこと？って本当？
私は残せなくて辛かったよ。
お腹いっぱいでも食べなきゃいけなくて辛かったよ。
好きでもないもの食べるの、本当は私は苦手。
嫌いじゃないから食べるが出来ない人、好きじゃないと食べたくない、食べたいものじゃないと食べたくない。
好きな物を少しだけ食べて「あぁ！美味しい！また食べたい！」って思える量でやめたい。
本当は食に対してすごくすごくワガママな私。
それをすると、お母さんを悲しませた。
頑張って作ってくれたお母さんを傷つけた。
でも、それは過去。
もう、それは終わったから、今は自分の気持ちを胃を優先させよう。
食べたくないときは食べなくて良い。
好きな時に、好きな物を、好きな量、食べたらいい。
誰にも遠慮せず、美味しい物を1口食べて残そう。