夫の夜勤の日が、次の日に変更。夜勤の日は無くなった代わりに、仕事の人と飲みに行くんだって。
私、疲れてるのに。
子育て手伝うより飲みに行くんだって💢
って私は不機嫌。
しかも、次の日は夜勤でその日も1人で子育て・家事。
で、その次の日が私の誕生日で、その次が娘の幼稚園の運動会。
で、夜勤の日に「夜勤が無くなったので帰ります。」って。もう、既に子どものお世話も家事も終わってるよね。
で、帰ってきて、夫にイライラ。でも、上手く伝えられない。自分の気持ち。自分でも分からない、怒り？悲しみ？寂しい？
で、その時の私の態度が娘のグズグズのときの態度と同じでビックリした。
あぁ、娘がグズグズしてるときもこんな気持ちなのかー。甘えたいのに甘えられず怒ってしまう。怒りたいのに素直に怒れない。
私は娘のグズグズがすごく苦手なので、こんな時は「グズグズ言うな！」って怒っちゃう。あぁー、悪かったな、こんな気分の時に怒られたら悲しいな、って思った。
で、夫が次に言った言葉が、
「今日の夜勤の代わりに明日が夜勤になった。運動会の日は始発で戻ってきてそのまま、運動会の会場に行くか、仕事の進行具合では終電で帰ってくる。」
私→ブチブチブチ💢「マジ死ね、私の誕生日は祝わないのかよ！去年もだよね！そして、去年も誕生日前に飲みに言ってるよね、この時期、忙しいとか言って飲みに行く時間はあるよね。運動会もあんたがこればいいってわけじゃないんだよ。準備は？場所取りは？下の子見ながら、この子を並ばせるの？ね、運動会楽しみでビデオの準備しょーとかないの？行事はいつもそうだよね、全て私任せだよね、父親失格だね、本当、マジ帰ってくんな。」
もう、カオス。
娘は起きてきて、自分のせいで私が泣いてると勘違いして、大泣きしてるし。
もう悲しくて辛くて、なんで私の人生こんなんなんだろ、なんで、仕事ばっかりの人と結婚したんだろ、なんで、私は親も夫も祝ってもらえないんだろ、とかもう闇に落ちて。
でもね、でもね、心屋知ってるから
本当の本音が別なことに気づいてしまったよね、この時。
私ね↑上のことを言いたいんじゃない。本音が言えてない、言えない。
だって恥ずかしいし、しゃくだし、なんなら負けた気がするし、何なら、夫を恨んで夫に苦しめー！って思うから、本音を言いたくない。
でもね、それが本当の目的でも希望でもない。
本当はただ私だけを大事にしてほしい、
私だけを優先してほしい。
心屋を知る前はね、私、夫の仕事は絶対に邪魔をしてはいけない、って思ってた。
仕事と私、どっちが大事？なんて女、クソだなって思ってた。
でもね、本当の私は実はそう思ってる。
仕事よりも私といてほしい。
これね、親に満たされないことを夫に求めてるんだってことも分かってる。
私の誕生日を祝ってくれない両親。
いつも仕事でいない父親。
私の目の前で泣いてても見て見ぬ振りする両親。
それを全て夫にさせて、償わそうとしている。
だから、目の前の現実は変わらない。
夫は毎年、誕生日に花を贈ってくれる。
これも本当は嫌。
もちろん、私が初めに誕生日には花が欲しいって言ったんだけど。
毎年、送られてくる。
ネットでポチッと注文するだけ。
でもね、これさえも無くなるのが怖くて、もう誕生日にお花はいらないって言えない。
私はただ、誕生日に仕事より私を優先してほしかった。
子ども達の成長を一緒になって喜びたい。
夫の仕事は天気によって左右されるし、その日にたくさんの業者の方に来てもらってたりや、納期があるから、自分の予定なんて考慮できない。
夫だって、そうしたくてもできない。
それを分かってあげないといけないのは、すごく分かってる。
本人にも、「俺だって辛い。」「じゃぁどうしたらいいんだよ！」って言われるし、周りからも「旦那さん、大変だね。家のことより、旦那さんの体が心配。」ってよく言われる。
じゃ、逆に私はどうすればいいんだよ。
全て我慢して全て背負って、1人で子育てすればいいの？1人で生きていけばいいの？
それをやって私は壊れてしまって、結果、子どもも私も夫も辛かった。だから、1人で生きない道を選ぶようにしてきたのに。
本音が言えない私もいけないけど、夫もクソだ。