大丈夫だったー！
昨日もまたやっちゃいました(O_O)
はぁー。。。
お酒を飲んで夫を責めること。
もうやめよう、何ならお酒もやめよう。
で、またやってしまう。
責める内容も「私の気持ちを分かってくれない。」とか、「私のために相手に怒ってくれない。」とか、、、あぁ書いてて恥だわ。
で、次の日、夫がめちゃくちゃ優しかった。
2日酔いの私。
夫は子どもをシャワーして、お薬飲ませて、着替えを手伝って、朝ごはんを作って食べさせて、洗濯物を干して、お風呂の排水溝の掃除して、2日酔いの私のためにコンビニへキャベツーとトマトジュースを買いに行ってくれて、私を撫でてくれて。
私、いつもなら昨日の事への罪悪感に押しつぶされそうになったり、昨日の事を思い出してそれでも変わらない現実に絶望したりしていた。
でも、今朝、ぢんさんの『もうしないは、またする。』を読んで、
そーか、そーか、私はまたするのか。
反省したからといって変わらんのだな。
また、するのだ。
と、思った。
そう、夫だって、またする。
そう、みんな、またするのだ。
そう、またするでいいのだ。
ダメなままで愛されていい。
このままでいい、またしていい。
それでも愛されていい。
反省しなくていい。
そう思った。
心が風になった。
私、夫からダメなままで愛されていいんだ。
あー、私、愛されてるなー。
受け取っていいんだー。
今までだと、夫から優しくされると、きっと恩を着せてるんだ、今後また私を傷つけるはずだから今から自己弁護をしてるんだ、ってどこかで疑ってた。素直に受け取れなかった。
でもね、もうね、みんなまたしていいの。
今、なんだよ。
今。
だから、今の愛を受け取る。
わざわざ欠乏する必要もないし、
わざわざ余分に受け取る必要もない。
これは食にも繋がってて、今後が不安で食べ過ぎなくていい。
満腹にして安心を得なくていい。
満腹にならなくていい。
とても近い感覚。
身近な人への信頼と愛。
食の暴飲暴食を止める、私のポイント。
自分のダメなところをそのままで良いとすること。
これも含めて私。
含めて◎丸。