この間の義母からの手紙は、よく見ると夫宛でした。
夫宛なのに、中に書いてあることは義父宛だった。
要は自分の夫に宛た手紙のコピーを息子に送ってきた。
〝（私）のことも書いてあるので、（私）には絶対見せない方がいい。注意して読むように。〟とまぁムカつく注意書きもあり(*^▽^*)
まぁ、読んでヤッパリ私の内容でマジギレしそうになったよね。
意味不明だもん。義母に何もしてないけどなー。
義母からの電話に出なかったこと。
義母からの電話（ストーカ並）、義母の私の家族への干渉（度を超えてる）をやめてください、とお伝えした。
この2点ぐらい。
他はとーても、義母に優しく尽くしてきたつもり。
でも、書いてあることはほんと、それ言っていい事？ってぐらい、私への中傷誹謗、、、、。
&私の家族を巻き込み。
ま、それを読んで夫が本当に辛そうだったし、なんかね夫の気持ちもわかるし。
私と夫は似た家庭環境なので。
だから、グッと堪えたけど。
私がキレそうになったところで、
夫がね「分かるよ？でもね、この手紙見せるのも辛いの、この人おかしいの、だから、お願い間に受けないで。」って言われてねその通りだなって思ったよ。自分のことで精一杯だもんね。分かる。ほんと。
私ね「これどういうこと？って義母に聞いて？これはどの事を指してるのか？って。僕の妻はそんなことしない、何をもってそういうんだ？って。」って言ったの。
夫は「そうだよ、するわけないし、してないよ。でもね、妄想なのこの人の。」
私「そうだね。分かったよ。ここでのったら、この人の思う壺だね。してないんだから気にしなきゃいいよね。」って答えた。
私、私も精神疾患の母を持つ子どもだから分かる。この苦しみ。ここで、私が悩みの主になってはいけない。
んで、引き下がった。
でねもね、ふとした時に思い出すの。義母の言葉。
で、してねーし！なんでそんな事言われんなあかんの？！
あ、してないなら気にしない。
言ったって水掛け論。
だって、妄想のことで悪く言われてるんやもん。
でもね、モヤモヤ。
私、ムカつきたいだけなんかなー。
悩みたいだけなんかなー。
って、無かったことにしようと、
感情を消そう消そうってしてた。
だって、おかしい人の言うことだよ。
真に受けたら余計にややこしくなるよ。
あーーー、これさぁ
（；＿；）
私、ずーと自分に言ってきたの。
母親から嫌なことされても、お母さんは病気だから気にしちゃダメ、悪気ないんだから悪くとっちゃだめって。
あのさぁ。
！！！！
私、傷ついてんだよ！！！！
相手が病気だからとか、かんけーねぇーし！
余計ややこしくするとか、しるか！！！！
ややこしくなれ！
夫へ同情したけど。
ごめん、できんわ。
私は私のことで精一杯。
夫が夫のことで精一杯なように。
私も。
やっぱり妻に手紙を見せなかったらよかったとか、もう、この人に頼れないとか思われたらどうしよう、、、とか思ったけど。
思ったけど。
ここで、自分の声を無視したら本当に私は私に悲しい！！！！
夫がそのあと、どうするかではない。
私が私の声を聞いて、外に出す。