夫にしたいと思わないと伝えた日から、側にいたいと思うことも女性性の性欲らしいと伝え、直ぐに夫がインフルにかかり、今朝から出勤しそのまま職場に何泊かする、時々 帰れるときは帰ってくるらしいが。
会えなくて寂しい。
感のようなものか、何となくなのか、気のせいなのか、何となく夫が私を見る目が冷たい気がする。
全く目が合わない。
私を好き好きオーラを感じないというか。
夫婦でいるところを見た人が「ふーちゃんの旦那さん、ふーちゃんのこと好き好きオーラがすごく出てるね。」とよく言われる。
夫は愛情深い人で、結婚してからも年々強まる。
しかし、あれからというもの、伝えてからというもの、、、なんか夫からの眼差しを感じなくなってる気がする。
夫からの好き好きオーラを疎ましいくらいに感じてたときは、夫から子供扱いしてもらえることが嬉しかった。夫に甘えられて嬉しかった。
しかし、今はなんか、子供扱いしか感じない。冷めた？私に冷めた？
私がしたいという要求が湧かないと思ったから冷めた？
人を好きな気持ちというのは、コントロールできない。こればかりは好みもあるし、自分の中の身勝手な想いもある。
夫にとって実際に交わることへの要求が魅力だった場合、私への想いが冷めても不思議ではない。
私は夫からの目線や態度の変化にショックを受けている。
私は人を好きになって追いかけたことがない。自分に興味がない人を好きでい続けたことがないし、そもそも、人を愛せなくて深く悩んでいた時期もあるほど、人への愛は薄い。
私は初めて、恋い焦がれるような、好きな人に振り向いてもらえないような、恋煩いのような気持ちになってるのかもしれない、と思った。
好きな人が私に振り向いてくれない。好きな人が私が好みではない。
目線に愛を感じない。
寂しい。
私は「好き好き、私に振り向いて〜♡」という態度や想いが本気で好きではない。そんなの無駄なことだと思っている。でも、きっと、認めたくないけど、今の私は夫にそうなってる。
だからといって、私はしたくないことはしたくない、それを曲げて好きな人のためならとしてしまっては元もこうもない。
じゃ、今の私って魅力はなんだろう？
夫が私のどんなところを日頃、好きと言っているのか？思い出してみた。
1番最近で言われたのが、サザエさんを見ていて、波平が食卓に並べる調味料が1本に入れられる器具を買ってきた場面。
「これ、ふーさんみたいだね。ねぇねぇこれ見てすごいでしょ！って買ってきそう。で、1回使ったら飽きてそう。おれはこんなところが好きだよ〜。」って。
そこっ！（笑）
これ何の魅力と言葉にしたらいいんだろう。。。
というか、魅力に値するのか？！
あぁ、どうしたらいいんだろう、
このまま夫にとって私は子どもになってしまうんだろうか、、、。
どうしたら、一人の女性として接してもらえるのだろうか。
どうしたら、夫から素敵な女性としてみてもらえるのだろうか。
どうしたら、私は私に自信がもてるのだろうか。
と、いうか、恐らく？
夫はインフルで長く仕事を休んだから、今はそれどころではないのだろう。
とにかく目の前の仕事や損失をなんとかして立て直さないといけないのだろう。
私が1人ワーキャー恋煩いしているところではないのだ。煩わしてはいけない。
病み上がりなのに、、、大変だな(；ω；)
何も力になれないのが心苦しい。。。