精神的に落ちまくって、化粧をする気力もなくて、服もそこにあるものをとりあえず着て。
でも、今日は行ける気がしなくて。
ずっと涙が止まらなくて。
キャンセルしようと思った。
でも、やっぱり今年最後だし行きたい。
いいや、お化粧できてなくても、いいや、部屋着でも、とりあえず、やっぱり行こう。
そう思いながら、ちえヨガに向かった。
そしたら、なんとなんと。
ちえさんとマンツーマンやった！(*ﾟ∀ﾟ*)
（アシスタント？のあやさんもおりますよん）
ちえさん、告知し忘れてたんだって(。-∀-)ちえさんぽーい（笑）
んでんで、心地よくヨガして♡
ほんとに、ヨガ最高♡
私がわたしにもどる時間。
ヨガの瞑想が終わり。（瞑想の後の言葉も心地よかった♡）（心地いいだけを選択していい。）（日々どれだけ考えてるか。時々、思考を休ませてあげよう。）
ちえさんが「今日はふーちゃんだけだから、なんでも聞いていいよー。なにかあるー？」
って。
今、精神的に落ちてて、今日はキャンセルしようと思ってたことや、でも、来たかったことや
『人を嫌う。』この言葉が私にとってとてつもなく大きいこと、この言葉を思ったときにありとあらゆる辛い記憶が蘇ること。子どもの頃のイジメのこと。
そうしたら、手のひらにちえさんがアロマオイルを垂らしてくれて、手のひらを顔の周りをおって匂いをかいで。
なんて声をかけてもらったか、忘れてしまったけど、悲しかったこと辛かったこと、たくさん責められたこと思い出して泣いた。
思いっきり泣けた。
セミナールームってこともあって周りの人とか気にならず、私とちえさんとあやさんしかいないこともあって。
そして、昨日、今朝と家で1人で大泣きしてきたこともあったりして、すごく感情を出しやすかった。
思いっきり、声を出した。
「わたしわるくないもーーーーーん！！！！」
「おまえなんてきらいだーーーーー！！！！」
いつもいつも、相手は悪くない。
私がいけないんだ。
いじめられるのも。
私がみんなの輪を乱してるんだ。
私が非常識だからいけないんだ。
相手の子は悪くないのに、悪役にさせて申し訳ない。
悲しみながらも相手を思いっきり嫌うことができず、責めることができず。
だけどだけど、私が悪いはずない！！！
私を傷つけるやつなんて嫌いだ！
やっと、思えて。
そして、思ってみると、人を嫌うって大したことないなって思った。
人を嫌うことはすごく悪い事だと思ってたけど、別に思うだけなんて大した事なかった。
言霊で相手を傷つけると思ってたけど、口から魂なんて出なかった。
いいんだ、嫌だと思えば嫌がって。
いいんだ、相手を責めて。
いいんだ、いいんだ。こんなことだったんだ。なーーーーんだ！！！
そして、
お母さんのこと、ちゃんと嫌おうねって。
きっと、どこかでお母さんのせいにしてたよね？
ちゃんとお母さんのせいにして。
お母さんのせいで私の人生はめちゃくちゃだ！って。
どこかで、ふーちゃんはしてたよ。
お母さんが病気だから私はこうだって、お母さんを言い訳にしてたよね？
って。
んでね、そのままで幸せになっていいよ。って。
どこかで、あのお母さんだからってお母さんを言い訳にして諦めたことない？
諦めてきてない？
あのお母さんのままで、世界一幸せになっていいよ。って
そう、私はお母さんのせいってできない代わりにカモフラージュで、
お母さんの〝病気〟のせいで
私はそんなお母さんに育てられたから嫌われたとか、
こんな人生とか、
そう、そう！思ってるところある。
ちゃんと、私は一度お母さんを嫌って、
そして、そのままであのお母さんのままで幸せになっていい
それが全てを手に入れるってとだよね？って
そう、ちえさんから「私は全てを手に入れる女」これも、もらった♪( ´▽｀)
そう、お母さんを言い訳にしなくていい。
言い訳にしてきた。
気がついた。
そうか、お母さんが病気だからって本来は私は私で変わらないはずなのだ。
お母さんが病気のせいで私は苦しみ、お母さんが病気のせいで、私は変人扱いされ、私はまともに育ててもらえず。
こんな私がお母さんになって、まともに子育てできないのも、全部全部お母さんのせいだ！！！
って、私、気がつかないうちに、しっかりとお母さんのせいにしてた（笑）
してないふりして、してた（笑）
これからは思いっきりお母さんのせいにしてやる。
そして、思いっきり嫌ったら、きっと本来のお母さんと私だけ残るはず。
そこから、元々のお母さん、私が一人一人立って変わらずまた歩き出そう。それぞれの道を。
あやさんがくれたよーー♡