書くのやめる日記再開してるけど(笑)
私はかわいくなりたい。
メイクしたりかわいい服着て着飾りたいわけじゃなくて、性格がかわいくなりたい。
私、素直じゃないから。
面と向かって彼ちゃんに好きだよって言えない。
なんか、恥ずかしくてさ、言う時「てへへ( ´ ▽ ` )💦」な感じではにかんだような言い方になっちゃう。
一緒にいて楽しいって感じてもらえてるのかな？
そこらへんの女の子の方がかわいいのはわかってるけど、一緒にいて楽しんでもらいたいし、少しでもかわいいって思ってもらいたい。
彼ちゃんに幸せだなって感じてもらいたいけど、その裏にはやっぱり、愛されたいっていう欲求が隠れてるのかな。
最近の自撮りがこれなんだけどさ。
加工やったことある人ならなんとなく元の顔がわかるらしい🙄💦そして加工の度合いも😳
…Twitterでやり取りしてる人が言うには軽加工らしいですよ？
ビフォーアフター比較しても面影あるし🙄
…ということで、私はかわいくはないんだけどさ、彼ちゃん的には好みな目元らしい。
目元だけでも愛されてるなら嬉しいよ🥰
私、目つき悪いから。
仮にね、見た目は良しとして。
中身はどうなのかと聞かれたら。
間違いなくアウトな部類なんだよ。
前に彼ちゃんが自分史を送ってくれたんだ。
小学生の頃はこんな感じ、中学の頃〜、高校〜な感じでサラッと書いてあるやつ。
私も自分史書いてたんだ。
ほら、あのクリニックに行くと大抵「書いてきてね」って言われるアレ。
私は行く気はないけどさ。
一応書いてみたんだ。
1番古い記憶からアレやらこれやら痛いことも含めて。
途中からは泣きながら書いたよ。
気持ちの整理、つけたかったから。
書いたところで何にもならなかったけど。
で、それを送った🤭笑
彼ちゃんには仲良くなりたての頃にチラッと過去を話しはしたけどそこまで深くは話してなかったんだ。だから幻滅するかなって思ったけどそんなことなくて。
「今度お酒でも飲みながらじっくり話そうか😁」って言ってくれて🥺
そのあとしばらくしてビデオ通話してる時にふと「あんなことがあったのによく生きてきたね」って褒められた🥺
「私なんかよりもつらい境遇の人はたくさんいるよ」って言った。
家庭内暴力だったりネグレクトだったりいじめだったり…。
「下を見たらキリはないよ」って言ってくれて。
私がダメな部分も多々あるのに、そこには触れず受け入れてくれてさ。
すごく、嬉しかった。
明るくないしひねくれてるし素直じゃない。
体は♂なのに、この性格だってホルモンが作り出した幻想の♀性格で本性は♂なんだろうに(この辺の判定、してもらいたいよね)。
なのに「しろちゃんは♀だと思ってる😁」って言ってくれて。
こんなに優しい人、他にいないよ🥺
だから、安心して身も心も委ねられる。
そんな人に、少しでも楽しんでもらいたい。
幸せを感じてもらいたい。
付き合って、会えてよかったって思ってもらいたい。
そのために私には何ができるのかなって考えたら、やっぱりかわいくなることかなって。
男の人ってさ、女の人が自分の話楽しそうに聞いてくれたり、笑ってくれたり、ちょっとしたしぐさとかに惹かれたりする(と思う。私はそうだった)。
100%彼ちゃん好みではないけど「いいな」って思ってもらえる存在でいたい。
体の関係は持てないけど、それがない幸せだってあるから。
計算ではなく、素直な気持ちで彼ちゃんの癒しになれるような人になりたいな🥰