別居して3ヶ月、カサンドラ症候群から抜け出して離婚に向けて動いてます。
重要なことを隠して結婚され、搾取され尽くした悔しさは止まらず、わずかでも慰謝料を求めて調停する予定です。
その間に、毒親育ちやアダルトチルドレンを克服するカウンセリングを受けたいと思います。
自己犠牲をやめ、自分の芯を持ち自分軸で生きる方向性でいます。
幸せな家庭を築くという長年の夢。
私はもう、そこに幸せを求めるのは違うんじゃないか、別の形を探すべきなのかと思い悩むこともあります。
家族に恵まれず、辛いことがたくさんあった人生だけど、まだ諦めたくない。
38歳に向けて、出産リミットギリギリまで足掻いて、人生一発逆転したい。
前の記事を読んでみて…書いたことの実行力がすごかったので記事にしてみる。
仕事の方は相変わらずですが、プライベートの方は楽しみなことがたくさん
サカナクションとKANA-BOONのチケット入手困難と言っていたのを
双方トレードで当選して、ちゃっかりライブに行ってきました
サカナクションの単独は数年前の大阪城ホール以来で、今回は神戸！
「怪獣」から飛ばしまくりで大満足なセットリスト。
（まだツアー中なので詳細控えるけど、京都もトレード狙っておかわりしたい
）
KANA-BOONは対バンがすごかったので名古屋へ。
「TIME」というアルバムをよく聴いていたのが懐かしいあの頃。
その中から「LOL」をやってくれてビックリ。
当時かなり感情移入して聴いてたなー。
サカナクションのボーカル、山口一郎さんがうつについて発信されてから
ちょうど１年になります。どれだけ前に進む力を与えてもらったことか。
私も基本的にはお薬がないと眠れないし、呼吸が浅くて息苦しいことが多く、
決して前の自分には戻れないから、一生付き合っていくものだと思っています。
これを読んだ後サカナクションのFCに入り直して、一郎さんが考えたグッズの
ピルケースとなわとびを買った。なわとび、もっとたくさん使わないとね
そして次は読書のお話。松村北斗さんの愛読書をいくつか読んで気に入ったのが
👑１位 『虹の岬の喫茶店』森沢明夫 ★映像化あり
この作家さんの作品は初めて読みました。上映中の「おいしくて泣くとき」の原作者でもあります。
👑２位 『きりこについて』西加奈子
私は私。これまでそういう考えで生きてこられなかった私には面白く、
かわいさとは？愛とは？考えさせられました。
👑３位 『往復書簡』湊かなえ ★映像化あり
まだまだ読みます。そういえば大阪・関西万博に行ったので
次回はやっとカテゴリ通り（大阪の暮らし）の記事がアップできるかも？！
パビリオンに並んでいる時に文庫本は必携ですね
そして、今クールお気に入りのドラマは「あなたを奪ったその日から」
高橋光臣さんとまた共演してるのが、おおぉーってなったし
家庭教師の阿部さんかっこよすぎ
えまちゃんかわいい
愛と恨み、人間の綺麗事ばかりじゃないリアル。最後まで見届けようと思います。
あとは、夫にお金を貸して～とかも書いてたけど
強制的に全額取り返して（ローン以外）ストレスをひとつ減らしたのもあっぱれでした
では、また
学習性無力感：
長期にわたってストレスの回避困難な環境に置かれた人や動物は、
その状況から逃れようとする努力すら行わなくなるという現象である。
なんだか自分のこと過ぎて泣けてくる
生きることへの執着が減り、感受性が鈍ってくる感じ。
最近は無気力に毎日が過ぎ、毎朝なんとか起きて仕事して帰った後
ドラマを観たり、ゴロゴロしながらスマホを見ることしかできない
猫の動画は唯一の癒し
それ以外にやりたいことや、休日にも人に会うエネルギーが湧いてこない…
仕事では必要とされていると感じられなくても、できる限りのことを。
家庭では、相変わらず浪費から抜け出せない夫のクレカやスマホ決済の分を払うなど
尻ぬぐいは続き、貸している総額は給料1ヶ月分ほどになる。
ついには学費で親戚にお金を借りることになり、返してもらえるのはいつになるやら。
離婚や転職をして今を変えたいと思えず、
現状維持でいいやと。
そんな中でも音楽とドラマは大好き
サカナクションとKANA-BOONのツアーに行きたいけど、チケット入手困難。
『夜明けのすべて』の原作を読んで映画を観たのがきっかけで
俳優としての松村北斗さんにハマっている。
Wikipediaに愛読書が載っていて、好みだったので借りてみたり
今クールの「アンサンブル」というドラマを観ていて、北斗さんの役は
実母に捨てられた過去があり分離不安を持っていて、共感してすごく泣けた。
愛されているというわかりやすい形がほしくて、ずっと一緒にいたくて。
嫌われるのも、いつかいなくなってしまうのも怖くて。
自分は幸せにできる自信がないと、退職して彼女の元から去ってしまう…
というところで、かつての私も「相手は私といて幸せになれないし、他の人の方が幸せになれる」
としか思えなくなって離れちゃって、内心追いすがってほしい気持ちもすごくあったな。
それでも、相手が他の人と結婚して子供ができたりするのを身近で見るのは
耐えられなかったから、私も仕事を辞めたもんで。
当時はこういう心理学の知識がなかったから、
もう少し自分の気持ちや不安を素直に伝えたり、言語化できていたら違う未来があったのかもしれないと思わずにはいられない。
まぁドラマの方は周りもお膳立てしてくれて、ハッピーエンドになるだろうけど
実際は、相手が他の人と結婚して子どもが誕生したことを知り、激しく後悔したり
悲しい想いをした人も多くいるんじゃないかな。
そういう意味でも、好きだった人には家庭あるし、自分の幸せはもういいと諦めてしまう。
見捨てられ不安の末路が、自分がいないと困るような手のかかる難ありパートナーがいて
なかなか逃げられなくなってしまう私のような人なんだろう。
仕事面でも派遣OL時代も含めて、お酒好きじゃないのに飲み会に頻繁に出たり
コミュ障なのに他人に良い顔しまくって、見捨てられないように頑張ってたんだな。
回避的な愛着もあり、他人を信用できなかったり
深く仲良くできないこともあって。
相手に合わせる生き方しか知らなかった私は、
どうやって自分らしく生きればいいのかまだまだわからない。
来世じゃなくて現世で、大切に思い合って永く付き合える相手がほしいもんです。
そんな私は、行動活性化をするべく身体を動かそうと
春は大阪周辺の自然を感じられるところにお出かけしたくて、色々調べていました
（箕面の滝、星のブランコ、金剛山、生駒山、葛城山など）
大阪・関西万博も会期中に何回か行きたいなと思ってます
女友達を作ることも、長期的な目標かな。
(できれば既婚子なしで立場が近い人)
生きる希望、少しずつ探していこう
家庭環境の呪縛と生きづらさに悩んだこれまで36年。
仕事も恋愛も結婚も失敗だらけだったけど、今年の出会いは
人生を変える最大のチャンスだと思っています。
2024年は本当に人生のターニングポイントでした。
私が尊敬する、心理学を教える講師は道しるべのような存在。
「世代間伝達」を自分で絶って、「人生脚本」を書き換えることができるのだと希望を持てました。
岡田尊司さん。医学博士で様々な分野に精通、心理学では
愛着障害をはじめとして、特化した著書を出されている人なんですが、
クリニックが枚方にあって、大阪の人で嬉しい！という気持ちも。
少しずつ本を読んでいきたいと思います。
アダルトチルドレンについて発信されているゆめさん。
インスタで活動されていますが、本も出されています。
本当に言語化が上手で、私が奥底で思っていることをシンプルな言葉で代弁してくれる。
ご本人もアダルトチルドレン克服されていて、10年かかったとありました…
＠＠＠
家庭環境の影響って良くも悪くも強烈だと思うんです。
私は父と同じ業界でかつ、父が知っている会社で働いていますが、
業界自体にストレスが多く、労働時間も長くて病んでしまう人も多いし、
一生懸命やっても、催促とケチばかりついて
「ありがとう！」なんてめったに言われない世界だったりします。
また、母の愚痴聞き係を長年やっていましたが
・父の愚痴
・元旦那（兄の実父）の愚痴
・会社の人の愚痴
・一方的な思い込みで縁を切った友人
・初恋の人の話
これ全部聞いてあげてたんだよ？ねぇ、本当によく頑張った。
最初のうちは自分の意見を言って諭したりもしてたけど
高校生ぐらいからは、怒鳴られたくなくて地雷を踏まないよう、守りの姿勢に切り替えるようになり
極力同調して聞くようにしてた。（たとえ共感できなくても）
勉強中の片手間の時さえ、愚痴を聞いてあげていた。
引越しが決まったら、物件の粗探しが長文で送られてきた。
「頑張って」の一言ぐらい、なんで言えないんだろう。
子どもの頃に熱を出した時も責められて、優しくされたことはなかったのだけど、
大人になり、うつになって休職してると伝えた時も「バカじゃないの」と言われた。
私はあんなにたくさん話を聞いてあげて、必死に機嫌を取ってあげてたのに、
弱った娘に心ない罵詈雑言ぶつけるなんて信じられない…
「あんたはいつも人のせいだ！変わろうとしていない！」と
言われた時に、この人はただ「否定」がしたいだけなのかもしれないと気付いて。
親だから向き合わないといけないとずっと思ってましたが、
私の中でプツンと糸が切れた瞬間でした。
GWや年末は、兄もいるので当たり前のように実家に帰っていたものの、
思い返せばいつも嫌味や否定的なことを言われて、傷つき疲弊して戻ってくることが多かったから、
今年のお盆以降は帰ることを一切やめることにした。
つまり、存在を認めてもらえないまま大人になったことで
他者に認められるために頑張って生きる癖が身についてしまいました。
まだ積年の怒りや悲しみの感情が癒しきれていません。
相当な時間がかかるだろうと覚悟しています。
家庭環境が植え付けた呪いで自己否定に悩み、好きだった人を失った喪失経験もあった。
それでも、インナーチャイルドを育て直したいし、悲しき人生脚本を書き換えたいし、
世代間伝達は自分の代で絶ってみせる！
絶対にアダルトチルドレン克服する！と確固たる決意ができました。
まずはスモールステップで、今の自分の場所からコツコツと始めて、
たとえ5年10年かかっても長い目で、本当の自分に出会いにいきます。
本日は、5月初旬に下書きされていたものです。
不倫に厳しい日本ですが、婚活中に同じような経験をされた方もいるかもしれませんね。
ただの片思いでやましいことは何もしていないので、更新します。
共感してもらえたら嬉しいです
この彼に勇気を出して連絡したら、とても温かいメッセージをいただいて
本当に嬉しかった。直接LINEをすることもできました。
今は特に用がないので送っていませんが、いつか再会できたらいいな…
✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼┈┈••✼••┈┈••✼
2024.5.4
自分を一番に大切にする生き方をしようと心に決めたら、
これまで我慢してきたものが溢れて止まらなかった。
その中に、ある人への恋心があった。
私が独身だった頃に入社して、同期のAさんは既婚子持ちだが、
実は初めて会った日に一目惚れして、その瞬間左手の薬指に光る指輪を見つけて
撃沈した。秒で失恋する32歳・婚活女。
背が高くて、笑顔が素敵で爽やかな男前。
実際、同フロアからの女子人気も高く、惚れてしまうのも無理はない。
目の保養にしようと割り切って一緒に仕事をすることになるが、
基本的にデキる人なのにちょっと抜けてるところや
人前でうまく喋れず汗をかいてしまうところ、字が綺麗で、
他人への接し方や動作が丁寧で印象が良く、会社のムードメーカー的存在。
憎めないその人柄に、密かにずっと憧れ続けていた。
その憧れを必死に心の奥にしまいこんで、話す時や客先訪問、飲み会帰りで
電車で2人きりになった時なんて、すごくドキドキした。
彼は下戸で、少しお酒が入ると顏が赤くなるところも、遠くから見ていた。
気持ちを悟られないように、必要以上に壁を作っていたかもしれない。
本人にも、周りの人にも気付かれたくなかった。
ところが、自分が体調を崩して、長期で仕事を休むことになり、
今後を考えた時に、彼に二度と会えなくなることが嫌だと思っていることに気付いた。
そこで、嫌われようが誰に何言われようが、会社やめるしどうでもいいやって
勢いで連絡を取ることができた。自分が表現できる等身大の想いを伝えた。
もうこの際、好きなのがバレちゃってもいいんだ。
Aさんは連絡もさらっと受け入れてくれて、ズルい冗談も書かれていた。
まだビビりながらしかLINEを打てないし、嫌われたくなくて中身のない内容を
送ってしまっては後悔したり、肝心なことを言えない不器用な自分がいたり。
細く長くでも、繋がっていられますように。
忘れるつもりはないから。
※本音で書きたいので、言葉遣い悪く不快に思われたらすみません※
シンプルに、
自分に自信がないから、必要とされたくて、認めてもらいたくて、無意識に頑張る。その生き方しか知らねぇだ。
恋愛だけでなく、仕事も依存してることになるんか。
仕事なんかさ、20▶︎40▶︎60みたいな残業の増え方したことあるよ！？ その頃に私の身体は「不眠」を覚えてしまった。
これに気付いたのが2019年。もうね、毒親の記憶とか苦しい部分だけ取り除ける手術があるならやりたい。普通に愛されて育った女の子として生まれ変わらせてください。
毒親外来を保険診療でやってほしい
親に愛されなかった人だけ人生踏み外すのってなんか不公平というか…ずるい。
頑張っているのに、相手にとってそれが当然になり、更に要求が増え、頑張れば頑張るほど疲れてしまうし、心が死んでしまう。
その結果…持ち帰り仕事に残業とガムシャラに働き、学校行きたいからと仕事やめる主人のために自分のやりたいことは必死に抑えて、
しまいにはメンタルやられて休職中に加えて、夫の教育ローンを100万抱えるという非常に危険な状態になってしまうんだよな。
笑い事じゃないけど
この記事が自分のこと過ぎて泣ける。
自分を大切にする生き方、毒親育ちの私本当にわかんない。体に覚えこませて叩き込みたいんやけど。
2016年、幸せになりたくて離婚して。
慎重に慎重に相手を選んで、クズやモラハラな人とはちゃんとお別れして、7年もあけて再婚…したはずなのに。
現状どう見ても金づるになってるやないかボケぇぇぇ
生き方の癖が、こんな崖っぷち人生を産みだす。
大好きでどうしても離れたくなかった人が他の人と結婚して子供いてさーなんて、自分が満たされない限りは一生考えてしまうんだろうな。
たとえば大阪から地元に戻り、今の2/3以下の家賃を払い猫を飼う。
この方が幸福度高い気がする。仕事を辞めたら、しばらくはあまり贅沢できないけど、退職金出るし株も売ればいい。
一応、夫婦仲改善に向けてやれるだけのことはやって、あれやっぱり大切にされてないな…と思ったらその先も考えていい。
迷ってるチケット買え。パスポート作り直して海外に行け。夫はお金ない言いながらゲームこーてんのにお前だけ我慢ばっかすんな。
ちゃんと勉強せずに、家にお金も入れずゲーム三昧とかダメ行動したらしばけ。夫婦で生活費分担でけへんのは民法違反や。
つい我慢ばっかりしてしまう自分へ。特に仕事面と再婚でストレス溜め込んで、過食や不眠に悩まされて1年で10キロ太ってしまったけれど。
我慢しない練習をしよう。
せめて、10キロ太る前に戻せますように。
脳クリニックで検査を受けて、ASDグレーとの判定を受けました。
愛着障害を治療する方法を調べて見つけたクリニックで、他にも何かあるんだろうなと思ってはいましたが…
結果を聞いた瞬間は涙目になりましたね
もちろん納得して、自分のこれまで苦しかったことの答えが出たような感覚でした。
私の場合は、仕事はできると言われてる方で、
ケアレスミスしたり繰り返したりは少なく
一般的に言われているような特性は当てはまりませんが、あるとすれば一人で抱え込むところ。
コミュニケーションの部分で生きづらさを感じてきたことは、事実としてあります。
今の仕事3年目(居心地良し、定年まで務めたい)
⇒前職通算5年⇒前々職1年半⇒その前は転々、職場いじめ3回
キャリアに関しては国家資格を取ったり、自分に合う環境を選んだ努力の賜物だと思ってます。
転職する際の履歴書、職務経歴書なんかは他人にアドバイスできるぐらい磨きましたよ〜◎
脳のことに話を戻しますが、いつもグルグルと考え過ぎてしまうことは自覚できていました。
常に脳みそフル回転して、休ませることができない。だから、脳の疲労が溜まるんですって。
あと記憶力が良いんですけど、仕事面では役に立ちますが、良いことも悪いことも全然忘れられないんですね。
大好きだった人に5〜6年も執着してしまうことしかり。
ASDは愛着障害とも絡んできやすいとか。
ADHDと違ってASDにはドンピシャな薬はなくて
高額な治療があるのみ。
それに出せるのは十数万程度と考えてるので、
少し緩和できたらいいかなぐらい。
今は心のケア優先で自分に投資したい所存で。
カウンセリング、2人目で3回経験。来月3人目予定してます。
今日は初の男性カウンセラーさん。
優しく話しやすい雰囲気をお持ちでしたが、やはり女性がいいのかなとか、ASDに理解がある機関も調べてみたい。
エンプティチェアというワークは大体やりました。
相手は上司、学生時代いじめられた相手、母、小さい頃の私とか。
実はこのワークがすごく苦手で。最中に余計なことをゴチャゴチャ考えてしまって集中できなかったり。
それにまぁ過去を振り返ることの辛さ。
こんな辛い思いしないと変われないの？って疲れを感じたり。
心の傷を癒すことって、自分ではなかなか難しいのかな。大丈夫だよって言い聞かせたところで
大丈夫じゃないやんってなったり。
私は今の状況をある程度自己分析した上で喋るので
母の八つ当たり、父の無関心と浮気、いじめ、忘れられない人。これらが思うような幸せなパートナーシップを築けない理由だと思ってて。
今日のカウンセラーさんには、父のフィルターで異性を見てるから、どうせ私のことなんかどうでもいいんでしょって心の奥で思っていて
彼がやらかした時(悪気はなくても)のショックが大きくなるという話を聞いて、なるほどとなりました。
本当にね、できるなら愛着障害と無縁で生まれて
両親に大切に育てられて、愛されることを当然として大人になり、大好きな人と結婚して温かい家庭を持ちたかったです
そう思う時点で自分を全否定してしまってるのかもしれませんが。
自分を大切にするってどういうことなのか。
自分一人でも幸せって何だろう。寂しいんだよ…
色々やってるのに現実がなかなか変わらない。
そんな日があったっていい。頑張れなくたっていい。
頑張ります、とは言いませんが
無理せず進んでいきたいと思います。
私は来年から3年間の大殺界に入ります。
なぜ「大殺界」に入ると結婚できないかと思っていたかといいますと
元主人が「大殺界」の年に私と結婚したからなんですよね。
なので、大殺界前に結婚する=今年中に何とかせんとあかん！
という焦りが強く出ていました。最低でも1年は交際したいって希望も
間に合わなくなってしまっていて。
私が「婚活」と名の付く活動を始めたのは2019年。
夏に大好きだった人が結婚してショックを受けたのがきっかけでした。
仕事でも連日残業続きで、お手洗いに行く度に涙がダーってなる。
ついにはメンタルをやられ2週間休んだこともあります。
人生初の不眠。3時～4時になっても眠れなくて、そこから睡眠導入剤を
飲んでも遅いんですよね
朝起きれなくなるって。。
たくさんの人に愛をもらって支えられて、すっかり元気にはなりました。
今もあの頃ほどではありませんが、なかなかに忙しくなってきて
生活が荒んでる気がします。改善しなきゃ
「大好きだった人を忘れる」ことができれば幸せになれると思ってました。
新しい恋で埋めようと頑張ったり、海外留学ですら「忘れるため」という目的が大きかったです。現地でも夢に出てきて、勘弁してよってなったり。
「人」で埋めようとすればするほど、どんどん寂しくなっていく。
じゃあ「人」じゃなく、彼より好きになれる「生きがい」を一生かけて探す？
なんて自問自答も、そりゃ何度もしましたし、何リットルも涙を流しては
たくさん悩んで、迷走しまくってきた2年と少し。
愛着障害とか見捨てられ不安とか、自分の心と向き合ってきた結果
前記事に書いたように、無意識に我慢してやってたけど嫌だったこと
なんかも見えてきて。
自分で自分を大切にするとか満たすとか、最初はわからんし無理って
思ってたけど、今では少しわかるようになってきました。
私が一番好きなものは何ですか？音楽です！
音を楽しむと書いて音楽。鑑賞する側だけじゃなくて、音を奏でる側にも挑戦しようというのが、今後やっていこうと決意したライフワークになります。
今年中に結婚という無謀な目標を掲げて自分を追い込むより
自分のやりたいことに挑戦したり、好きなものに触れさせてあげること。
そっちの方が人間的にもキラキラするし成長にも繋がるかなと。
その中で自然と良い出会いがあれば、大切にしたら良い。
バンドやろうってなって、やってみたいパートは？
ボーカル🎤、ベース🎸、ドラム🥁！(笑)
これらを順番に習ってみようと思うのです。別撮りして、ギター以外弾いて叩いて歌ってみたとかもやりたい。
学生時代の怪我の後遺症で左手の握力がないので、ベースとドラムはまずはできるかどうか試してみる感じにはなります。
難しかったら、ボーカルに全振りで🎤
バンドでも重低音が好きなんですが、たとえばRADWIMPSのベースって5弦を使ってはるんですよね。音の重厚感が違う。
KNOCK OUT MONKEYも多弦ベースだったような。地元のライブハウスで観ました◎インディーズ時代の曲をまた聴きたい。
ちなみに、自分の音楽やりたい魂に火を付けた2曲はこちら。
① Official髭男dism「Anarcy」
イントロのベースライン、かっちょええ～
さとっちゃん、いつでも結婚指輪💍してるのが素敵。意外とメタラーなところも。なので、ポップさだけでなく色んな音楽性が感じられるのもヒゲダンの魅力◎
② Linkin Park「Given up」
チェスターの訃報を見たのは夜中か早朝でしたがたまたま起きていて
非常にショックを受けたのをよく覚えています。リンキンといえば「Faint」のイメージ強いけど、こっちもノレる名曲。ベースラインもかっこいい。
自分の未来はもちろんのこと、日本の未来も心配ではありますよね。
大学の授業で、先生が「日本が先進国じゃなくなる可能性」について
言及してましたが、既に先進国感なくなってないですか？
こんなに賃金低くて、結婚して子供産みたいと思えない社会って。。
起業ビザで海外移住を考えたことはあって。
勤続20年目指してるので、50代になってからにはなりますが。
現状、国家資格は持ってるけどそれは日本でしか通用しないから
万国共通のスキルを身に付けたいなとも考えています★
エン婚活でコンタクトが1件成立してるので、
それはきちんとお会いしてお話させて頂こうと思っています。来月中には退会できる予定。
本日の婚活パーティーはこのご時世もあり、中止になってくれました。
子供も絶対に産みたい派でもないので
のんびり自然に任せていこうかなと。
独りかもしれないけど孤独な訳でもないし、自分を大切にしてくれる人を大切にする
自分らしく生きるために、色々と準備をしていきます
朝のCreepy Nutsは元気が出ますね
HIPHOPは割と好きです。フリースタイルとかは観たことありませんが
KICK THE CAN CREW再結成には歓喜しました。
ひとりでカウントダウンライブ行ったこともありますよ～
さてさて、Creepy NutsはDJ松永の顔ファンという入り方ながら
今は2人にすっかり心酔しておりまして。
R-指定は大阪の星で、KREVAと比べられる才能の持ち主。
表題の曲は、R-指定が１コマ1人って感じで何役もこなして
歌っているのですが、よーく聴くと皆キャラが濃いって訳で、
深掘りして名前とかも付けてみることにします。PVは貼りません。
①熱い有能ヤングMC
努力家なところが素敵。
②ヴァイブスMC
クラシックかかっても頭振らない。(笑)
③ボスMC
ノルマ厳しいけど愛を感じる人。
④唯我独尊MC
上下関係は大事なんだぜ～
⑤プロMC
月１ミックステープの顔出し。
うん、嫌いじゃない。
⑥ミサちゃんMC
若い女の子のへっぽこMC。
ダンスも歌もむりーー
⑦ハイセンスガールMC
病んでる的な。こういう人には伸びてほしい。
⑧シンガロングMC
あーあー愛してる君だけうぉーうぉ
この歌の中で異質過ぎるキャラ。
⑨悟りMC
絨毯に乗って空飛んでるPVのイメージ、良い。(笑)
⑩拡散MC
インテリ的な。「たりないふたり」の世界観を表してる。
⑪R-指定
10役もしてるのか。。恐るべし。
要するに、「みんなちがってみんないい」
というのは現実世界にも言えていて
自分を大切にする指標にもしていきたいなと思うのでした。
「メジャーデビュー指南」も二役ですし
Creepy Nutsは切り口がとても面白い音楽だと思います☆
さて、婚活頑張りますか。来週は独身証明書の取り寄せを予定。
まず、「婚歴あり・子なし」限定の婚活パーティーに行きました。
女性6名・男性4名。女性のニーズは高い証拠ですね。
パーティーは新型コロナ以来2年ぶり。
あー、女性が余っていてこれは収穫なさそうだなと思いつつも
4名中3名からのイイネ、音楽の趣味が合いそうな方とマッチング。
結果はちゃんと出しました。
お相手ですが、良い人なのはすごく伝わってくるけど
好きになれる自信がありません。。
あと、シフト休みの人なのでデートは1ヶ月後。
そこまで話持つのかなぁ。
＠＠＠
さて、夜は私の傷心を案じた友達が音楽barのイベントに
連れ出して、色んな人に紹介してくれました。
懐かしい人との再会があったり、素敵だなと思う人もいました。
今後記事に登場させるかもしれないので、名前を付けておきましょう。
素敵だなと思う人＝キラくん
音を一緒にしておく。
10年振りぐらいの再会でして、今の私を「魅力が増してる」
と褒めてくれた人がいます。体重も増してて60キロ超えてるけどな。(笑)
またご飯行こうと思ってます。異性としての下心なし。
昔から知ってるDJさん（既婚）にベタベタチューされて
嫌がりながら、キラくんにすり寄るあざとい私。
キラくんは私より2つ上の36歳で、まだ謎が多いですが
見た目の雰囲気と、面倒見が良くて他人への接し方に
愛があるところが素敵だなと思った次第で。
私の好意に気付いてくれて、フィーリング合いそう
と言ってもらえてて、LINE交換して今度デートしよう
というところまではいってます。またB型に振り回される予感。
この年齢になると、探り合いみたいなことをしますし
色々見透かされていて、今いくとハマりそうで怖いなと思ってます。
でも、家で死んでるよりは人と出会う場に行くことで
色々考えて吹っ切れることもできたという意味では収穫がありました。
同性から信頼されてるのは、良い男の見分け方かもしれません。
キラくんを見ていてそう感じました。
なので、人からの信頼が薄く、何年も前の写真を
SNSのアイコンにして、元カノとか女性ばかりに
しか相手してもらえない元彼が、すごく可哀想な人に思えて。
一生そうやって生きていけばいいし、もうどうでもいいやって。
直近は、キラくんにどれぐらい自分を出せるか試してみます。
さて、また明日から仕事頑張りますか。
