もう2013年…
月日が流れていくのはあっという間だなってほんとに思う
時間が止まってほしいわけではないけど、時間が経つのは私が思っている以上に早すぎて、なのに私は何も出来なくて、なんか、もう全部が分かんないよ
でも、私が今ここにいるのは、こうなったのは、全部私のせいだ
生まれてきたのも生きているのも、自分のせいなんだ
そんなの分かってるよ、分かってるけど…
あっ、そういえば、年が明けてからブログ書くのは初めてだ！
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
おめでとうございます、なのかは分からないけど…
今年も、私は生きぬけられるのかな
死にたいわけじゃないし、死ぬのなんてすごく怖いけど、自分が生きていたいのか消えてしまいたいのか、私には分からないよ
きっと、生きてたって死んだって、どっちも苦しくてつらいんだろうな
もし死んだとしても、いなくなれるのかは分からないし、ずっとこの世界を彷徨い続けるなんて、そっちの方が怖くてたまらないだろうと思う
人間はいつかは死んでしまうけれど、死んだらどうなるかなんて、きっと死んだ人にしか分からない、と思う
虹の橋とか、天国とか地獄とか、輪廻転生とか、そんなの無いって思うけど、もしあるのだとすれば、私は天国にも地獄にも行きたくないし、生き返るなんてそんなの嫌だし、ひっそりと消えてなくなりたい
でも消えるのは怖いし、死ぬのだって怖くて出来ない
もう生きていたくないなって、死にたいなって思っても、死ぬことを実行しようとしたら、絶対怖くなって、やっぱり生きていたいのかなって思うけど、生きていたくないよ…
来週の昨日は、裁判の日だ
でも、私は裁判には行けないらしい
私の親のことを、私の家族のことを決める裁判なのに、私は行けないらしい
どうしてなのかな、私がまだこどもだからなのかな
前使ってた父親の携帯は、返せてなくてずっと私の手元にある
父親の携帯に、私がずっとずっと前に録音していた親の喧嘩が保存されてた
なんか、私が録音して、私はいつもこの喧嘩を聞いていたはずなのに、私が私じゃないようなそんな気がして、変な感じがした
私は、こっちの家に来てから、ずっとこのことを忘れていたんだって気付いた
録音した音声を聞いているだけで、本当にすごく怖かった
私は毎日毎日、いつも怖かったのに、そのことをすっかり忘れていたんだ
どうして忘れてしまっていたんだろう
凄く怖かったはずなのに、泣いていたのに、なのに、どうして
怖かったことは忘れて、楽しかった思い出だけを思い出していたんだ
あれほど大嫌いだった父親のことを、私は無理やり好きになろうとしていたんだ
暴力を振るわれていたのに、怖かったのに、嫌だったのに、逃げ出したかったのに
…逃げ出したくて嫌で怖いのは、今も同じだ
思い出せたけど、でも、私はどうしたらいいんだろう？
思い出したはずなのに父親のことは嫌いになれないし、母親のこともやっぱり好きだ
私は母親がいないと生きていけないなって、そう思う
父親がいないと、やっぱり寂しい
そんなの嘘だって思いたい、嘘にしてしまいたい、なのにどうしてもできない
この家でずっと生きていくのも、家に帰って生きていくのも、凄く怖いし嫌だ
だけど、どっちかを選ばないといけないんだ
分かってるよ。分かってるのに、分かってるはずなのに、でもそんなの嫌だ
生きていくのは、生きるのは、
怖くて、逃げ出したくて、だけど、時折やってくる楽しさとうれしさに惑わされて、楽しいなって思ってたら、また怖いのが始まって、逃げたくなって、
私に逃げる場所がないのはとっくに知っているのに
もう迷惑かけないって、そう決めたのに…
それなのに、もうどこにも逃げられないのに、もう分かんないよ…
好きだと思うものを、好きなはずなのに、好きでいたいのに、すぐ嫌いになって、私はやっぱり嫌いなのかなって思って、悩んで、やっぱり好きだって気付いて、でもまた嫌いになって、もう、好きなのか嫌いなのかも分からない
ていうか、もし本当に嫌いだとしても、嫌いなんて言えるわけないよ
自分の気持ちに嘘を付いて生きるのは嫌だって思うけど、それ以前に自分の気持ちが分からなくて、どうすればいいのか分からない
もう嫌だって言ったって、何も変わらないのは知っているはずだ
生きていてごめんなさい、生まれてきてしまってごめんなさい
誰に謝れば、私は許してもらえるんだろう？
もう嫌だよ、全部が怖いよ
逃げる場所なんて、そんなのどこにもないよ
今期のアニメ、ささみさんとたまこまーけっとと俺修羅を見てます
あ、ジョジョのオープニング、最初のも今のもかっこよくて好きです
でも、どちらかというと最初の方が好きです
ささみさんのオープニングがかっこよすぎて凄く好きです
中二病のときも思ったけど、ZAQさんの歌声は素敵だなぁ
ささみさんかわいいよささみさん
ささみさん、ずっと原作面白そう買おうかなって思ってて、未だに買えずにいる
今日京都に行ったときに、本屋さんに寄って買おうかなぁ
どうか、しんどいのが治っていますように
元気というか、普通に平凡の人生を送りたかった
まあ、そんなのもう無理だって分かっているけど…
ていうか、もう6時39分だ…
やばい、一睡もしてないぞ、どうするんだ私
ま、まあ、なんとかなるか…
よし、一時間だけでも寝よう！そうしようそうしよう
うーん、でもこのまま起きていた方がいいような気もするな
どうしようかな、れんの家で寝ようかな
いや、それはさすがにだめかなぁ
とりあえず、寝るか分からないけど、おやすみなさい！
追伸・みおちゃんへ
みおちゃん、元気にしてますか？
あけましておめでとー！今年もよろしくね！