私は究極のかまってちゃん

家族と別れて、六ヶ月。

入院する前、別居する前のことを考えると、今は

自分がなんて天邪鬼なんだろうと

自分がいやで、仕方ない。

私は主人に対して、

電話がかかってきて、出る時、

「あーっ💢、何？」

帰ってきたら、

言わない、振り向かない。

仕事一緒にしても

主人のやり方を否定する

主人が愛情表現で肩にポンポンとしてくれても、

払いのける。

他人の目があろうがなかろうが、

主人を拒否してた。

そんな自分、本当は嫌だったけど、

何か、心にモヤモヤがあって、

嫌な態度だとわかっていたけど、やめられなかった。

結果病気になった。

こないだ最後の診察で完治したが、

結局、肺に水がたまり、肺膜炎、

薬変えて、内臓に水が下がり、胸膜炎。

ステロイドで炎症治ったが、

最終的には

免疫不全。。。

入院中から、ストレスからの病気とは薄々わかっていたが、この時は

原因は主人のせいだと思っていた。私はこんなに旦那のことでストレスを

感じていたのか、、もう離婚するしかない。彼が悪い！！💢

自分が世界なんだと気付いた途端、信じられないことが起こりました【思考の達人インタビュー山田りささん】 #潜在意識 #思考の学校

一人になり、

ふと、YouTubeで

思考の学校が出てきて、

夢中で見ていた。私のことを言ってる？

同じような人が他にもいる？

みんな悩んでる？

私はわかっていたの。

本当は寂しくて、寂しくて、

こっちみてーー

と言ってる自分に、

出ていく時に、

私はあなたを愛せない！！

って、出てきたけど、

本当は

私はあなたの愛はわかってた。

でも

自分を愛せなくて、自信がなくて、

思考の学校見れば見るほど、

私には感謝が足らなかったと自覚し、

心底後悔してる。