今日

今日はブルーマンデーです。
朝から調子が悪い。

良いことはいっぱいあって、
知り合いの息子さんが優勝！
すごい偉業を達成！
私も自分のことのようにうれしいです。

離島からお客様が来ました。
一緒にお昼を食べて、
楽しいひととき。

でも心がはれないんですよ。
お薬も、朝、リーゼを飲んで、
効かないから、昼前にワイパックスを飲んで、
それでも効かないけど、
我慢して、我慢して、
仕事は手につかず、
ヤフーで生きることを検索したり、
自殺を検索してり、
宗教を検索してり、
気を紛らわそうとしてるんだけど、
それでも駄目で・・・
結局、今度はデゾラムを飲んで、
今です・・・。

参ったなあ・・・。
それで久々のブログ。
何か、書いたら気分が晴れるかなって・・・

俺の大切な人がこのブログを見ないことを祈ります。
今日はその人にとってハッピーデイ！

水は差したくないから。

涙が出てくるよ・・・
参ったな・・・

生きたいから、
頑張ります。

傷

あれからずーと気が重い日々が続いています。

薬を飲んでいるので、精神はかろうじて持っています。

それでも起伏の激しい日々を送っているので、

周りの人には迷惑をかけているんだろうなあ。


とにかく寂しいです。

こんなに寂しい思いをしたのは

はじめてじゃないだろうか。


たぶん、自分が負った傷のこともあるだろうけど、

俺の大事な人の負った傷も痛いんだと思う。


もう嫌だね・・・


毎日が嫌・・・


でも死ねないんだよね・・・


傷はいつか治るさ。

そう思って生きるさ・・・


希望はあるから。


頑張りましょう。

頑張りましょう。

負けられない！

どうしてもこのモヤモヤを解消できない。

俺の大事な人が嫌な思いをずーとしていて、

俺もずーとしていて、

でも今のところは何もできず、


必ず何とかするけど、


でも腹が立つ。


人を殺したいと思ってるさ。


くそ・・・！


くそ、くそ、くそ！


ブログに書いたら、

少しすっきりするかと思い、

書いてみました。


わがままですいません。

約1年になるんだね・・・

久しぶりにブログを開く。

見ると去年の九月が最後か・・・

およそ1年・・・思えば少し平和だったのかも・・・


先週は、懐かしい人、2件から電話あり。

掛かって来て欲しくない人からの電話。

げっ、げっ、げっと思いつつも、

携帯のコールのボタンを押す。

ここで取らないと、自宅の電話に掛かってくるし、

それはもっと嫌だから、取らざるおえない。


内容は久しぶりにもかかわらず、

ほとんど一緒。


全身から冷や汗をかきながら、

声は笑って対応する俺・・・


逃がしてはくれんね～！

当たり前か！！


片付けましょう。

片付けましょう。

いつか、いつか、いつか・・・


片付かなかったら、

呪いましょう～


そんな感じでした。

何もしなくても一日は過ぎるわけで・・・

台風が来たり、オスプレイが来たり、

民主党は総裁選でガタガタしていて、

自民党の総裁選に至っては、

次期選挙で勝てそうなものだから、

次の総裁が、実質、総理大臣になる可能性が大きく、

テレビなんかでは、平静を装っているけれど、

内心、ギラギラした脂っこい欲を隠すこともできず、

中国は、反日、反日、

韓国も、反日、反日。


何が正しくて、何が間違っていて、

誰が正義で、誰が悪者で、


そんなことすらわからなくなってしまう世の中で、

相変わらず俺は、同じことを繰り返し、

自分で自分の首を絞め、

それでも必死にもがいているわけで、

・・・・生きるためだ。

と、割り切り・・・。


ああ、私の大事な人に感謝。

あなたのおかげで今も生きてます。

うそでも何でも、とにかく今日を生きていられるのは、

あなたのおかげです。

心より感謝です。


必ず、立ち直る。

自分に毎日、言い聞かせてます。


だめだよ、死のうよ。

という自分もいます。

すぐそばに。


でも頑張る。

頑張る、頑張る、頑張る。


生と死の狭間でまだ生きてます。


頑張る！

風邪をひいたのです。

今は朝の４時２５分。夜中の４時２５分？？？

大した違いはないけど、どちらがいいのか少し気になる。


３日前に風邪をひきまして・・・


原因は色々ありすぎて、

直接の原因は雨に濡れたまま、

夜に立ちん棒をしていたからだと思うけど、


その他にも色々ありまして・・・

少し・・・いや大分、精神的にも参ってまして・・・

まあ心身ともにちょっとボロボロ・・・・


高熱が出て、インフルエンザじゃないかと思い、

今は仕事を休めないけど・・・などといらぬ心配をしながら、

一晩様子をみたら、

翌日には微熱にまで下がり、

ああ、インフルエンザじゃなかったと安堵し、

念のため、一日は仕事を休ませていただき、

それで再び動き始めたわけですが・・・


二時間前ほどから、

喉が急激に痛み出しまして、

咳が止まらなくなって、

それでもって眠れないものだから、

色々思案をしていたわけですが、

どうせなら、久しぶりにブログを書いてみようと、

こうしているわけです。


私の唯一のブログ仲間だった人が、

退会しまして、

それ以来、ブログの更新も、

ログインすらほとんどしなかったのですが、

相変わらず、世の中は変わらないようで・・・


嘘とごまかしと虚栄心とで満ち溢れているようです。


しょうがないと言えばしょうがないのですが・・・

進歩がなく、

生きていることへの感謝を忘れ、

本当はそれが生かされていることだとも気付かず、

今あることが、

今の状況が、

当たり前のごとく思っていて、

陰で必死で色んなことを支え、もがき、

たまに泥水を飲み、

それでも盾となり、

それを知らないのか、

多分知らないんだろうけど、

でももしかしたら、

知っていて、

でもそれが当たり前だと思っているのかもしれず、

ああ、世の中は相も変わらずなのだなあと思うのです。


諸行無情。


近々、お金持ちになろうと思っております。

生と死の境で

台風が来て、

久しぶりに家に、

３日間閉じこもり。


以前の閉じこもりの時を思い出し、

何をする訳でもなく、

苦しくなったら、

薬を飲んで、

寝て、

起きて、

パソコン触って、

何をする訳でもなく、

時間だけが過ぎていって、


何気にむなしく、

何気に寂しく、

何気に辛い。


父を思い、

母とけんかをして、

弟の行く末を心配し、

家族の幸せを心配し、

大事な人の幸せを祈り、

自分の過去を後悔し、

・・・・・・・・・・・・・・

時間が有ると、

ろくな事を考えない。


前向きに生きなきゃ。

前向きに生きなきゃ。

前向きに生きなきゃ。


綱渡りの人生ですけど・・・


生きなきゃ。

でも死んでるかも。

それでも生きなきゃ。


そんな人生を今、過ごしてる。


ああ、早くトンネルを抜けたい。


親父・・・

お盆が来るよ。

ちょっと力を貸してください。

８月になって思うこと。

つれづれなるままに・・・


参ったね・・・

もう８月だよ。

少し前に新年を迎えた気がしてたのに、

あと４ヶ月もすれば、

今年も終わりだって・・・


ゾッとする・・・

マジでゾッとするよ・・・


何一つ出来ていない。

何一つ解決していない。

何一つ前に進んでない。

何一つ、何一つ・・・・


生産性がないから、

生きてる意味がない。


わずかばかりの稼ぎも、

すぐに右から左へと借金に消えていく。


だから借金がまた増える。


何をやってるんだか・・・


どうも精神がついていけなくなってる。


昨日は仕事をサボった。

たまにはいいかなあと・・・

軽い気持ち・・・

というか、

薬を飲んでも飲んでも効かん・・・


薬の作用で寝て、目が覚めて、

また薬を飲んで、寝て・・・

そんな一日を過ごした。


でも死ねないんだよなあ（笑）

死にたくないし、

死んで迷惑も掛けたくないし、

なんか周りを見てみると、

たぶん俺が死んだら、

大変なこの事になりそうで・・・

それも嫌だし。


娘を旅行に連れて行かなきゃ。

母ちゃんを新幹線に乗せなきゃ。

弟を結婚させなきゃ。

大事な人を幸せにしなきゃ。


頑張る。

頑張る。

頑張る。


つれづれなるままに・・・

久しぶりに書きます。

久しぶりにブログを書こうと思います。

気分次第のブログなので、

自分勝手な話です申し訳ないです。


少し気分がいいのです。


毎日、色んなことがあります。

いいことはちょっぴり。

嫌なことがたくさん。


心に病を抱えている自分は、

なかなか辛い日々をすごしています。


薬も飲まないとやっていけない。

それでも何とか生きています。


生きることに意義を感じているわけでは

ありませんが、

死ぬことに恐れもあるわけで、

ただ何となく生きてるというのが、

本音かも知れません。


ただ私の周りにいる人達が、

けなげにそして必死に生きているのです。

その姿に励まされます。


私の大切な人達です。

ブログの中の人もいます。

実際の人もいます。

みんな、大変です。

本当に大変です。


でもその中で、

必死に生きています。

そしてそんな大変な中でも、

気遣いをする。


そこまでまじめに・・・

熱心にやらなくてもって、

思うんですけど・・・


たぶん自分が病を抱えていたり、

苦しい状況に立たされているから、

人の痛みがわかるから、

やさしくしてるんでしょう。


そうじゃない人も、

世の中にはたくさんいるのにね。


そんな人の優しさに、

触れ続けた日々が、

ここのところずーと続いています。


それがうれしくて、

久しぶりにブログを書いてみたわけです。


波はまだまだ穏やかではなく、

また荒波が押し寄せてくるでしょう。


でも今は少し頑張ってみようと思うのです。


そろそろかもしれません・・・

クリスマスを向かえ、年末を向かえ、

やがて年も明けるはず・・・


ちょっと精神的に煮詰まっているので、

ブログに書きなぐってます。


性格は中々、変えられないもんで、

こんな状態というか、

収入も少なく、家計は苦しく、

精神的にも不安定なのに、

それでも人の喜ぶ顔が見たくて・・・

無理をする自分がいます。


色んな人がいるのはわかっているけど、

性格がそれぞれ違うのもわかっているけど、

それでも信じたい・・・

所詮はこれも自己満足なんでしょうか。


約束は次々に破られ、

それでも自分のせいだから、

と、我慢をして、

何とか幸せの道を、

と、根回しと準備を一生懸命やって、

でも、それが当たり前？？？

確かに自分の責任だから！


ああ、情けない、情けない・・・


どこかで責任を取りましょう！

でも違う責任の取り方もあるでしょう。


清算もしましょう！

色んな意味で。


違う意味でも

この世から消えてしまいましょう。


傍観者よ！

頑張って生きてください！


俺は死ねないかもしれないけど、

情けないかもしれないけど、

でも見ておれ！


気が付いたときには

遅いという事を、

知るかもしれない！


意味不明のブログですいません。

でも負けない！