今日は昼の仕事は休み。
でも夜から仕事。
明日もまた昼も夜も仕事。
少しでも身体を休めなきゃ・・・
昨日まで肉体的にも、
精神的にも、
疲れがピーク。
運転しながら、寝て、
危ないって、慌てて目をこする毎日。
バイクで転ぶし、
車もぶつけた。
寝なきゃ。
身体が持たない。
薬を飲まないで過ごしたけど、
もう限界。
眠れないから・・・
薬飲んで、寝よう。
別にさ。
一生、飲み続けるさ・・・
疲れています。
肉体的に。
バイクで転んで、股関節や膝の関節がきしんでる。
精神的にも。
今日も身勝手な人間の正体を見て、人間に嫌気がさしてる。
でも眠れない。
今日は久しぶりに薬を飲んでない。
だから？？？
この歳になって、精神安定剤が手放せない身体になった？
どうしようもないね・・・
ホント、情けなくなるよ、自分が・・・
マジ疲れる。
元々、気を遣う性格。
今は色々あったから、
気を遣わないように、
見て見ぬ振り、聞いて聞かぬ振り。
他人を信用しない。
自分の世界に閉じこもる。
でも見て見ぬ振りでも、見えるし。
聞かぬ振りでも、聞こえるし。
元々気を遣う性格。
性格なんて中々、変わらんし・・・
と言うより性格は変わらない。
だから疲れる。
ちょっとした事が気になる。
だから疲れる。
声の大きさ、トーンが気になる。
態度の大きさ、小ささが気になる。
笑顔が気になる。
だから疲れる。
ウィルスソフトのバージョンアップのお知らせ。
無造作にクリック。
あらあら、パソコンがおかしくなった。
アホ！
そんな自分に嫌気が差す。
気分が滅入る。
気にしない、気にしない。
俺は俺・・・
でも気にしてしまう。
アホちゃうか！
４５才で会社を起こしました。
５年たって、リーマンショックの後、会社がおかしくなりました。
オーナーが豹変しました。
毎日、いじめられました。
精神的におかしくなりました。
心療内科で精神安定剤と睡眠薬を貰って、
何とか耐えました。
でももう耐え切れなくなって、
死のうと思いました。
それが今年の３月。
お陰さまで一度は周りに止めてもらって、
生きました。
それから４ヶ月。
家に閉じこもってました。
その間、周りは激変。
味方は、ほとんど敵に変わりました。
人は変わるという事を知りました。
所詮、人間は一人。
皆、最後は自分がかわいい。
他人を信用できなくなりました。
信用もしないようにしました。
休んでたから、収入もありません。
生活はどんどん苦しくなりました。
このままでは家族みんなが共倒れ。
仕事をしなきゃ。
無理から仕事を始めました。
無理から仕事をしてるので、
その反動は大きいです。
いつもピリピリ。
イライラし続けています。
家族にも唯一支援してくれている大切な人にも、
心無い言葉を吐く日もいっぱいありました。
今でも死にたいという思いが押し寄せてきます。
それでも生きてるのは何故でしょう。
死ぬ勇気がないから。
家族に、大切な人に辛い思いをさせたくないから。
まだ可能性があると思っているから。
全部正解で、全部不正解。
本当のところは自分でもわからない。
生きてていい事ある・・・
生きてて立ち直れる・・・
生きてて・・・
そんな事を考える余裕もありません。
ただ今、生きてる。
それにどれだけの価値があるのか・・・
自分にもわからない。
ただ、家族と大切な人の笑顔だけには救われます。
それが今を生きてる理由かな。
人は一人だけど、
一人じゃない。
きっとね・・・
まだわからんけど・・・
でもそう思うときが増えてる気がします。
共に生きよう。
あなたの笑顔を見れる日を夢見て。
読んでくれたらいいなあ。
昼間の仕事が終わり、一息。
今日もあっという間に時間が過ぎる。
ホントにこのままでいいのか・・・
いつもその思いを背負いつつ生きてる。
でも時間は容赦なく過ぎる。
やる事も次から次に・・・
今日も一つ難問が・・・
どうしよう・・・
タクシー使うとお金がかかる。
かといって、歩く・・・
とんでもない・・・
職場の皆さんは皆さん忙しい・・・
仕方がない。
知り合いに電話。
緊張と期待。
とても久しぶりだったけど、
たまたま空いてるらしい。
ラッキー。
感謝です。
世の中、出会いと別れの繰り返し。
正直、もういいし、疲れる。
それに嫌な別れは誰でもしたくないだろうし・・・
でもいつかは別れが必ず来る。
だって人は死ぬんだから。
だからこそせめていい出会いを。
同じ過ちを繰り返さないために。
今週は平均睡眠時間が3時間ぐらいしかない。
仕事で仕方ないし、
何より自分で選択した道だから、
特に誰がどうだこうだとか、
何がどうだとかはない。
たださすがに疲れている。
ところが不思議なもので、
そういう時は、どこでも、いつでも
すぐに眠れそうだが、そうでもない。
逆に、いろいろな事を考えてしまう。
本当に考えなくていい事。
余計な心配。
もっと言えば余計なお世話も入るかも知れないくらい、
うだうだと考える。
だから中々眠れない。
眠れないからまた考える。
薬を飲めば少しは楽になるけど、
今度は肝心な時に起きれなくなるのが怖くて、
薬も飲めない。
それでますます眠れない。
眠れないから、
また余計な事を考え、詮索する。
動くと人と接する。
わかってることじゃないか・・・
人は変わるし、色々あるんだよ。
だから信用しないことにしたじゃないか・・・
その方が楽チン。
歴史は繰り返す。
誰の言葉だったかな・・・
今、そんな気持ち。
信じるか、信じないか・・・
一緒にやっていけるか、無理か・・・
くだらない、くだらない・・・
そんな事を考えたところで何がどうなる・・・
いっそ、身を引きましょう。
何も考えない。
何も考えない。
何も考えない。
信じよう
二人だから
愛し合える
あの空へ
出会いが
届くように見つめあい
祈る。
歌の歌詞です。
今の心境に
ぴったりの歌です。
その前は、小田さんの
「たしかな事」でした。
でも守れなくなって、
逆に迷惑かけて・・・
でも二人で力を合わせて
いけば何とかなるかも・・・
甘いかもしれないけど・・・
昨日、そんな事を思いました。
次から次へとホントに色んな事が起きる。
気の休まる暇もない、マジで・・・
片付けないといけない事も山積み。
ああ、どうしよう・・・
大体、自分で思うんだけど、
俺って、良い事も悪い事も呼び込んでしまうタイプの人間に思える。
関わりたくないのに何故か関わってしまう。
気が弱いから。
話しやすい。
外面が良過ぎ・・・
面倒臭い人生を歩んでいます。
以前はそれが当たり前だったのに、
今はそれが嫌で堪らない・・・
人と極力、関わりたくない・・・
助けてくれないんだったら、
せめて邪魔はしないで・・・
俺は今、信頼してるわずかな人達で十分。
助ける振りして、善人面して関わらないで。
面倒臭いから・・・
ここ最近、自分自身の精神状態の上がり下がりが激しくて・・・
仕事も、日を追うごとに、慣れるどころか、
ますますハードワークになっていくし、
そのくせ物事は中々前に進まんし・・・
イライラがつのり、
いつもピリピリ・・・
それでかみさんと喧嘩・・・
それでも時間に追われ、やる事、いっぱい・・・
でも解決はしない・・・
そんなジレンマの中、
俺の大事な人も傷ついている・・・
何とかしなきゃ。
何か助けなきゃ。
何ができる？
どうしたらいい？
このままでは共倒れ・・・
何とかしなきゃ。
何とか・・・