みなさん、こんにちは。
今日も見ていただき、ありがとうございます。
切迫早産で約４か月の入院生活、
約２年間の産後うつを経験しました
ふくちゃんです。
今日は、先生とオンライン診療の日でした。
昨年11月から通っている小児漢方内科の先生
子供と一緒に私も診てもらっています。
まず、終わっての感想
楽しかった
先生の話を聞いて、自分の話をして…
前向きに話をして、笑って診療したのは初めてかもしれない
いつもどこか緊張したり、なんて話そうって考えたり、割と元気な中にもネガティブな感情があった。
でも今日は違った。
先生の話を聞いて、フラットに素直に、自分の頭に出てきたことをスッと話せた。
人と話すのってこんな感じなのかな、だとしたらものすごく楽しいと改めて感じた。
先生のすごさも改めて実感
こうやって、初診からずっと、私の状況に合わせて、私に寄り添ってお話してくれていたんだって
ありがたい気持ちでいっぱいになった
そして自分の成長
「体調はどうですか」
「疲れはあるけど、そこまで困ってはいない、前回より生理が楽になった」
悩みはあるけどそこまで困ってはいないことにも驚きだけど、
嬉しい報告までしてる自分にびっくりした
自分を客観視できてる
以前の私といえば、
先生すごいなー、さすが先生だなーって
できない自分とは別の世界で生きている人の話を聞いて感心する感覚？があった。
境界線？みたいなものを勝手に作って、勝手にそこから抜け出せないと無意識に思っていた。
医者にかかるような病気はしたくないけど、
こんな素敵な先生とお話が出来て、
元気をもらえて、
気づきをもらえて、
やっぱり、全てに意味はあるなって思えた
ある時から、先生から宿題が出るようになった
いいこと３つ日記、温めること
今でもそれは続けてる
効果を知っているから続けてる
初期の頃は、日記がなかなか続かなかった、というか、書けなかった
そもそも日記はいままで挑戦してもすぐ書かなくなってるしな、私って三日坊主だからとか、
いいことなんて、しかも３つなんて書けないよとか、いざ書こうと思っても、１つ書くのに時間かかったりとか
はあ、今日も何もできなかったのか、書き出せない自分が悔しかった
そうやって、できない自分をネガティブに捉えていた。
夜にまとめて書くことにしてたけど、気づいたときに書くようにしてみた
そしたら、自分のできていることが増えていること、子供が成長していることに気づけた。
そのうち「いいこと」を探しながら過ごすようになって、
今は、振り返る癖がついてきて、スマホのメモ欄がびっしりなるほど。
初めてのことってドキドキするし
やれるかな、と不安になるし
周りの評価が気になるし
あれこれ悩んで結局進まない
ようやく始動したと思えば、いつの間にか完璧を求めようとマジメ発動し、また進まない
小学校の担任に、石橋を叩いて叩いて叩きすぎて割っちゃうタイプって言われたことがある
これってわたしの小さいころからの、長年の癖ってことだ
最近は、そんなときこそ、とりあえずやってみよう！って思うようになりました。
ブログだって
書こうと思って、あれこれ悩んで、結局進まなかったけど、
母に相談したりとか、
先生のSNSをきっかけに、
とりあえずやってみようと一歩踏み出してみた
そしたら、何十枚も思い出して書き起こした文字通りには書けないし、毎日過ごしてる中で感じることもあるし、書いてる中でどんどん脱線していくこともあって。
やる前からあれこれ想像してたことって、その通りにはぜんぜんいかないしことが多いし、
実際にやってみなきゃわからない
書いてみて、楽しいと思えるときに、書きたいと思ったことを書いていくのが合っていて、負担が少ないって気づくことができた。
”他の誰か”がきっかけとなったり、勇気をくれることで、前に進めることもある
人は一人では生きていけない
それなら、支えてくれる人に感謝しながら、誰かの良い影響を受けながら、ありがとうーって生きていけたらいいなぁ〜
そしたら、学べること、得られることって沢山あるのかも
オンライン診療の後、母に電話した
「時間が作れたときは自分の好きなことをして」
「それが結果みんなのため」って言っていて、
そうだった、そうだった
そうしよう
ありがたいなぁ
わたしの周りにはこんなにも素敵な声をかけてくれる人がいて、軌道修正させてくれる
で、
やっと、本題
私ってすごいなって話です。
先生と自分の最近のこととか、体調のこととか、話しながら、
わたしってすごいじゃんって思った
不安なこととか心配ごとが、なくなってきていて、
「疲れはあるけど、そこまで困ってはいない」
本当にそうだな
「そこまで困ってはいない」
！！！！！！！！？？？？？？
すごいじゃん！！！！！！！！
以前からは想像できなかったことが今毎日起きている
頑張ったよなーーー
みんな頑張った
感謝だ
そんな風に、辛かった過去を思い出のように話せることが最近増えている
とても嬉しい
なんならあの頃の記憶が薄れつつある
元気になったんだな、実感できる日が増えている
とても、とっても嬉しい
頑張った、すごいって自分に言えるって私の中ではありえないことだった
浪人したときも
仕事で残業だらけのときも
出産したときも
頑張っている意識なんてないし、
終わってから「頑張ったね」って言われても、頑張ったのかな？そうなのかも？みたいな
常に頑張ろう、まだまだ！という意識で過ごして、その終わりって考えたことなかった
頑張ることが当たり前になりすぎて、麻痺していたのかも
そんな自分が、
「わたし、頑張ったよね」「あの時、大変だったよね」って自分で言えるってすごい成長だ
よく、
朝、鏡を見て、自分を褒めましょうとか
まずは自分を愛そうとか
自己肯定感上げましょうとか
言うじゃないですか
できるわけないでしょ、そんなの恥ずかしくてできないって思ってた、そもそも自分を愛するってなんだ？って。
自己肯定感が低いと感じてたから、小手先で取り繕ってやってみるけど、できなくて、そんな自分が嫌になったり。
今は、鏡の前で、今日も素敵っ！て言える
（まだ恥ずかしさはあるけどね）
自己肯定感の意味ってまだよくわかってないけど、
小手先で取り繕うもんじゃなくて、だからできない現実との自分とのギャップに苦しむ
ただ、毎日、自分と向き合って、
そしたら、過去の自分と比べて自分の成長を見れるようになってきて、
不調が出ても対応できるようになってきて、
それが自信に繋がってくる。
だから、今私は、あの辛かった時期には考えられないような成長をできている、と思っています。
ブログを書くことって自分を見つめるいい機会にもなる
オンライン診療の話しようとしてたのに、
いつの間にかこんな話になってる‥
これからも脱線だらけ支離滅裂ブログになりそうです。
読んでいただき、ありがとうございました。
今日もお疲れ様でした。