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こんにちは。岡本大輔です。
昼の紹介はこちらです。
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【出会い】
あかりデイサービスの伊藤課長からお借りしました。

【本書紹介のねらい】
~本書抜粋より~
この書により、尊厳死の理念に基づいた終末期医療の実現に一歩でも近づくことができれば、協会にとって大きな幸せです。

尊厳死ってなに? 安楽死とは違うの? そんなあなたの疑問にお答えします。


【響いた抜粋と学び】
自分の死に様をどのようにしたいかを自分で決定したいと思うのは当然で、人類共通の願いでもあります。

日本尊厳死協会が提唱している尊厳死とは、人の不治かつ末期に際して、、自己決定をして自分の死に方、延命治療の不開始または中止を求めた自然死のことです。


まず「尊厳死」ってなに? の部分です。いたずらに体に管を入れて生命活動のみを行うのか、「人間」としての生ができない時点での死を決定することができるのが、尊厳死であり、人類共通の願いとまで書かれています。

多くの人は生きることに対しては考えることがあっても、「死」については考えられません。本書を通して、自分の生、自分の死を考えられるといいですね。

延命措置の不開始と中止の条件……①患者本人に、十分なインフォームドコンセント(主治医による十分な説明と患者の同意)に基づいた不開始・中止を求める意思がある(自己決定)、②客観的に病態が不治かつ末期の状態にあること、③尊厳ある生の確保と苦痛の除去を目的としたものでなければならない。

不開始は認められるが装着したら中止、取り外しはできないでは、患者は不治かつ末期の状態になっても尊厳死を選ぶ自由がないことになります、人権問題といわざるを得ず、不開始と中止は同じであると考えます。


尊厳死を実践するうえで大切なのは延命措置をしないこと、また延命措置を中止する条件です。医師が勝手に決めることではなく、家族が決めることでもなく、当事者であるあなた自身が決めること、としています。

あなたは今、自分の死に方を考える必要があるのです。

安楽死とは注射や毒物で人為的に死期を早めるもので、延命措置を中止し自然の摂理に従い安らかな死を迎える尊厳死とは概念が全く異なります、協会は安楽死を容認しておらず、多くの国および法王庁も尊厳死は認めても安楽死は認めていません。

尊厳死と安楽死がごちゃまぜになってしまっている人がいるかもしれません。安楽死は人為的に死期を早めるもので、尊厳死とは異なります。

しっかり理解しましょうね。

アルツハイマー型認知症に代表される神経変性疾患を中心とした認知症については、進行の遅い早いはあっても、次第に進行して行く疾患で、根本的治療薬はない状況からいいますと、「現時点では」と断った上でいえば、いったん認知症が 発症した場合は、不治の状態となります、しかし後述のように認知症になったことだけで「末期」とはいえないので「不治かつ末期」とはいえません。

その人のそれまでの生き方をもとに物事を考えたり、死生観を保ったりするのは大変困難になります、もともと胃ろうなどの栄養補給について拒否的だった人でも高度認知症になると「栄養不足になるといけないので管で栄誉を入れようね」などの問いかけに、疑いなく承諾するということもあります。

自分の医療に対する意思表示は、末期に近い意思決定よりは、認知症になる前、あるいは認知症になっても判断能力が十分にある早い時期に行っておく必要があり、それは最も意味があって尊重されるべき意思決定だと思います。


本書では認知症以外にも項目がありましたが、僕は高齢者介護に携わり、一番接する機会が多いと思いましたので、認知症の部分を抜粋しています。

認知症が進行していくと、脳がどんどん萎縮していく。そうすると、生まれて成長していくことで発達した脳が退化していきます。これは自然で考えれば当たり前の話です。筋肉だって、若いときに比べれば50歳を超えていれば間違いなく20歳のときと同じ状態ではありません。脳も同じだといえます。

脳が退化していったとき、子どものときと同じように将来を考えることは難しいのです。いかに生き、いかに死ぬのか、これは成長し、社会で生活していくことで身に付く能力なのだと考えます。

だから、認知症が発症する前に、今この瞬間から考えてもらいたいですし、発症しているのがわかっていればできるだけ早く、考えてほしいことです。

いかに生きるのか、いかに死ぬのか? 「尊厳死」から考えることができますね。


ここまでお読みいただきありがとうございます。

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おはようございます。岡本大輔です。
本日の紹介はこちらです。
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【出会い】
帯広図書館の本棚で偶然出会いました。

【本書紹介のねらい】
~本書抜粋より~
いまは、妊娠7ヶ月で早産した赤ちゃんでも助かるような時代です、66年前であれば、それはとても不可能なことでした、「赤ちゃんを産む」ということは、いまの日本ではほとんど心配ないと言ってもいいんじゃないでしょうか。

子育てに関してはどうでしょう、虐待のニュースが後を絶たず、引きこもり、ニート、いじめなど、子育てをめぐる不安は、大きくなる一方に思えます、子育ての不安が社会問題になることと、お産に医療が介入してきたことが、つながっている気がしてなりません。


出産・育児を控えるあなた、終えたあなたへ。社会問題を出産・育児を通して考えてみましょう。

【気になった抜粋】
助産所は、正常な分娩のお手伝いをする場所です、赤ちゃんには、自分で生まれる力があります。

経験が大事、そして自分の直感を信じることも大事、でも他の助産師さん、お医者さんの意見も確認した上で、自分の意見というものを持つようにしている。

妊娠すると、卵胞ホルモンに代わって、子宮を守るための黄体ホルモンが分泌されます、体が丸く優しくなる卵胞ホルモンに対して、黄体ホルモンはギスギスした感情になりがち、だから気分が落ち込んだら「いま、ホルモンが悪さしてるな」って思っていればいい、「自分だけが苦しい」なんて思うことはない。

妊娠に気づく前に飲んだ薬の心配をする妊婦さんの相談をよく受けます、妊娠3週まで、薬の影響はまずありません、4~15週は、体の基礎を作る時期ですから、市販の薬はもちろん、ビタミン剤も医師への相談なしに飲まないこと。

人間の血管は、毛細血管まで全部つなげると、地球を2巻半する長さがあるんです、健康な人なら、全身の血管を血液が一蹴するのに、わずか23秒しかかかりません、体を冷やすと血の巡りが阻害されますから、体の悪いところがいっぱい出てきます。

かつては「嫁して3年、子なきは去る」といわれて、妊娠しない女性が離縁された時代もあったんです、それを思ったら「できちゃった婚」は、試験済みみたいなもので、合理的(笑)。

過剰に体重制限した妊婦さんのおなかは栄養にゆとりがないので、過剰に栄養を摂る習慣がつくんです、赤ちゃんが将来、糖尿病になるリスクもあるので要注意。

育てやすい赤ちゃんを産もうと思ったら、自分が率先してリズミカルに妊娠生活を送ること、ハリのある生活を意識すること。

私は、かつて日本中の家庭でそうだったように、お産を家族で乗り越えて欲しい、お産を通じて、家族がつながり直して欲しい。

どんなに世の中が変わっても、男の人に子どもは産めん、これは自然の摂理です、だから子育てでも、お母さんと同じことをお父さんに求めてはダメ。

男の人は、単純、だから何の損得勘定もなく、一つのことに打ち込める、これが本能でしょう。

〇才の赤ちゃんは、抱いて抱いて、ひたすら抱きしめて、徹底的にかわいがること、与えて与えて、与え切ってかまわないんです、そうすることで、素直な、いい子に育ちますよ。

お父さんが子育てに無関心な家や、お母さんがお父さんを疎んじている家庭の子は、どんなに勉強ができたとしても、残念ながら世間で通用する人間にはなりません。

【響いた抜粋と学び】
親の仕事って、自分が主体となって「産む、育てる」ではないんです、赤ちゃん主体で「生まれる、育つ」のを丸ごと受け取め、助けていくことじゃないでしょうか。

僕には斬新な発想に聴こえました。親が、大人が主体の「産む、育てる」に何一つ疑問に思いませんでした。そして、親がしっかりやるのが当たり前、と思っていました。親が教えること、親が主体になることももちろん、ありますが、赤ちゃん主体、子ども主体で「生まれる、育つ」を受け取める、という考え方も必要ですね。親から見ると、子育ては育てる、教えるですが、子どもから考えれば子どもが育つ、学ぶ、という視点になりますね。

お互いの言動を「むこうが間違ってる」「許せない」と根に持つんでなく、「まぁ、無理ないか」と許しあえたらいいですね、「この人がいてくれるから、私は救われてる」と思えて、相手を尊敬できたら、子育ては必ずうまくいきます。

なるほど。先生、気をつけます。介護現場でも、職員とお客様、職員と家族の関係は良好なのに、家族とお客様という家族関係に入るとギスギスしたものになる、というのはよくあります。家族とは血が繋がったもの同士(基本的には)になり、特別な感情が入るのですね。だからこそ、先生が言うように「この人がいてくれるから、私は救われてる」と相手を尊敬できるって大切ですね。

順調な妊娠は病気ではありませんから、「普通に暮らす」ことが大事、でもいまの世の中、「普通の生活」って意外と難しいですね、「普通」とは、いってみれば、適度な仕事や運動をして、三度の食事をきちんと食べて、規則正しく生活すること。

ホントその通りです。テレビをつければ一日中何かはやっていて、家に出ることなくネットで買い物ができる。先生達の時代に普通にやっていたことはいまや崩壊しつつあります。しかし、人間は動物です、自然に生きる動物です。先生の言う規則正しい生活をしていくことが心と身体を安定させる第一歩ですね。

無事赤ちゃんが生まれたときは、どのお父さんも、自然に涙が出てますねぇ、中には号泣するお父さんもいて、私たちも、もらい泣きするんです。

僕も4年前、もうすぐ5年前、次男の出産に立ち会いました。朝方から陣痛がきていて、朝8時から僕も病院にいき、無事産まれたのが14時35分だった覚えがあります。長丁場の中、生まれてきた我が子と最初に握手したときの感動は今でも覚えています。そのあとやっぱり自然と涙が出てきましたね。

「けじめをつける」といっても、赤ちゃんにけじめを求めるわけではありません、赤ちゃんを育てている大人が、リズミカルに規則正しい生活を送ってください、という意味なんです。

(生後6ヶ月)子どもの生活リズムを作るために肝心なのは「誰も見ていないところでも、親がきちんと暮らす」ということ、そろそろ離乳食も始まりますから、まずは大人が三食きちんと食べてください。

日本の足で歩くということは、文字通り「親から自立する」ということ、ただただかわいがればいい時代から、社会の規範を教えなければいけない時期に入ります、しつけとは、子どもに口先で言うことではなく、親が自分自身を律すること、子どもは、親の背を見て育つんです。

まずは夫婦が尊敬しあい、許し合い、感謝し合い、励まし合う関係になる、近所の人とあいさつする、「自分の家庭がよければそれでいい」という考えではなく、自分の両親、夫の両親と交流し、仲良くする、何より大切なのは、子どもを一人の人格としてとらまえて、頭ごなしではない言葉をかけることです。


先生からの助言です。
子どもを何とかしようとするのではなく、親であるあなたがしっかりすること。子どもにこうなってほしい、あーなってほしい、という想いがあるならば、あなた自身がそれを実行することです。
子どもは、親の背中を見て育ちます。あなたが好き嫌いをしていれば、子どもも好き嫌いをします。あなたが夜更かししていれば子どもも夜更かしします。
子育てとは己育て(こそだて)です。子どもを通して、己を育てるのです。


【編集後記】
本日は研修2日目です。昼に終わって帯広に戻ります。


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【出会い】
帯広図書館の新刊コーナーで出会いました。

【本書紹介のねらい】
~本書抜粋より~
本書は「時間がない!」「疲れている」という方にこそ読んでいただきたくて、できるだけわかりやすく、簡潔な表現を心がけたつもりです、そして、専門家が耳元でやさしく話してくれているような語り口調を目指しました。

核家族が主流になり、周囲との人間関係が希薄になってきた現代では子育ての悩みを誰にも言えない、というのが多くなっています。子育てで悩むあなたに、なかなか人に聴けないあなたに、専門家から優しく語っていただきましょう。


【気になった抜粋】

0~3才能では子どもの脳は、神経伝達回路が十分に発達する時期ではありません、ですので、3歳以下の子どもへの「成果を求める早期教育」は理にかなっていないことになります。

3歳の子どもへの育脳には、知識の詰め込みなどではなく、まず「本能」と、心が伝わる「脳」を育むことが大切です、①「学ぶこと」に興味を持ち、正しい判断と理解力を高める「本能」を育む、②心が伝わる「コミュニケーション力」を育む、③自分のレベルで子どもを育てるのではなく、親子で共に進化する。

育脳において心がけたいのは、「親も子供と一緒に成長する」という考えを持つことです、「この子がいるから自分も立派な親になれる」と子どもに感謝し、親子で共に伸びてゆかれることを願っています。

【響いた抜粋と学び】
「3歳までの子育て」の特徴とは何でしょうか? まず「大人の手がかかること」が挙げられます、寝ているあいだ以外は、子どもから一瞬も目が離せなかったり、ずっと抱っこをせがまれたり、なかには原因不明の夜泣きが続いて、家族全員が寝不足になってしまったり……。

我が家の次男(4歳)も2歳までは抱っこじゃなきゃ寝なかったり、夜泣きでギャーギャー叫んだり……、そんなこともありました。朝早く起きて(4時くらい)、自分の思い通りにならなかったら泣き叫んで、僕はもともと4時起きで、夜泣きの叫びくらいでは目が覚めないのでいいのですが、長男・長女は眠れなくて学校でも眠くなったり、妻も眠りにつけずに大変だったと話します。4歳になり、今年5歳になる次男はようやく布団で眠れますし、ゆっくり話せば理解もしてくれます。

子どもが、なかなか親の言うことを聞かないのは、自我の本能があるためです、「言うことを聞かない悪い子」と考えるのではなく、あるいは効率を優先して「こうしろ、ああしろ」と命令するのでもなく、それを子どもが自分でするようになるような、よい質問を投げかけることが大切です。

今の次男がまさにこれです。「やーだね~」「ば~かたれ、あ~ほたれ」(どこで覚えたんだか……)、わがまま放題ですが見方を変えれば「自分を持っている」ということなんですね。
子どもは人間、ロボットじゃない。僕の命令一で動くおもちゃじゃない。だから子どもが思わず動きなくなるような”質問を投げかけること”ですね。

「机を片付けなさい!」
ではなくて、
「どうやったら机がきれいになる?」
だとか、
「机をきれいにできる?」

すかさず、かえってくるのは
「できない」「手折れた」(誰が教えたんだ?)

うぅむ。次男よ、もっと悩み、頭を使えと言うことだな。

どんなに人生経験を積んだ大人でも、会社でどんなにエライ人でも、「親」になったら、最初はルーキー(新人)、子育てに自信がなくても、当たり前です、あせらず楽しみながら、ゆっくり時間をかけて「親」にいなっていきましょう。

悩みはありますが、まだまだ親になったばかりのあなたは、小学校でいえば一年生です。わからないことがあって当たり前です。わからないから悩み、学び成長するんです。大切な、大切な子どもとの時間、一緒に楽しみましょうね。


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