或る日突然怒られた。
私何も悪くないのに。
私いつも通り家に帰っただけなのに。
あまりの突然の出来事に
怒り返すことも
言い返すことも
泣くこともできず
車に乗って飛び出した
私悪くないもん！！
私悪くないもん！！
本当は大きな声で叫びたかったけど
そんなこと言ったらまた怒られる
そんなこと言ったら嫌われる
そんなこと言ったら家に置いてもらえなくなる
そう思って
車の中で音楽を大音量で流しながら
真っ暗な夜の海で
大声をあげて泣いた
私悪くないもん！
私何もしてないもん！
本当は言いたかったけど
言えずに飲み込んでしまった。
怒りって
突如として湧いているようで
本当は小さな「むーん」としたものが
どんどんどんどん積もっただけ。
相手を怒らせたのが
たまたま私だったのだけど
本当はもっと前から
イライラはたまっていて
最後に「ボンッ」と
私がスイッチを押してしまっただけのこと。
喜びは出してもいいけれど
怒りや悲しみは出したらダメ。
いつの日かそう思うようになって
出さなくなってしまった感情は
雪のように降り積もっていく。
降り始めは地面に溶けていったのに
気づいたら真っ白に積もってしまう。
そんな感情は出してはいけない
まだまだ我慢が足りないんだと
我慢をするたびに
解けないままの雪の上に
さらなる雪を降り積もらせて
どんどんどんどん高い壁を作る。
どんなに天気が良かろうと
どんなに風が吹こうと
雨が降ってこようと
その姿を消すことなく
固まっていってしまう。
積もる前にかきだしていたのなら
こんなにも高くそびえ立つ壁にならなかったのに
突如として怒られた私は
なんで怒られたのかもわからないまま
私が悪いんだ
私は怒られる人なんだ
私だけ怒られるんだ
そう思い込んでしまった。
二度と同じ過ちを起こさないように
極力話すのをやめよう
深く関わるのはやめよう
言いたいことを言うのはやめよう
そう決めて心を閉ざしてしまった。
周りに白い高い壁を作り
必要な時だけ
抜け道を使って通る。
その他は深く関わらず
相手を怒らせないように
必要最低限が済めば
また抜け道を通って
安全な場所へ帰っていく。
私は人を怒らせるから
私は人とかかわらないほうがいいんだ。
そう思い込んだ私は
遠慮したふりをして
謙虚なふりをして
本当のことを言わない人になってしまった。
たまたまあの時怒られたのが
私だった
本当は運が悪かっただけなのに
私は勝手に罪人になった。
私は本当は何も悪くない
たまたま相手の虫の居所が悪かっただけ。
私は人を怒らせるひどい人間ではない。
たまたま、ってこともあるのに
私が悪いからいけないんだと決めてしまった。
家にいても
社会にいても
同じ思いを繰り返すときがある。
その度に、
あーーこわかったねー。
もう大丈夫だよ。
私は何も悪くないよ。
たまたま、相手の虫の居所が悪かったんだよ。
こわかったね。
よくがまんしたね。
急に怒ってごめんね。
急に驚かせてごめんね。
と声をかける。
本当はこわかった
本当はわかってほしかった
本当は私悪くないもん！！って
言いたかった
そんな言葉を
こっそり一人で出していく。
あの時のこわかった私に
かけてあげたかった言葉をかけて
あの時言いたかった言葉を
外に出してあげる。
もう怖くないよ
もう大丈夫だよ
一緒にお家に帰ろうね。
そう思いながら
あの時の私の気持ちを抱きしめてあげる。
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