ぼっち。
ひとりぼっち。ひどけりゃお昼休みにおべんと持っておトイレ行くの。
学校のトイレでごはんっての、都市伝説じゃないんだぜ。
してたやつ知ってるもの。私がしてたんだから間違いないの。
Q助の泣き声に、意外とイラつかなかったことに、少しだけほっとしたよ。
犬の鳴き声に対して、イライラを抑え切れなかった。
長い髪を乾かすのも耐えられなくて切る羽目になった。
赤ちゃんの泣き声まで、受け付けられないくらいイライラしたらどうしよう…
そう思って、少しびくびくしていたから。
躁の時の自分が…怖い…
なのに、対抗手段が薬くらいで、頓服は先生が危険だって判断して出してくれない。
頭がすごいスピードで動くのに、早すぎて自分であまりついて行けない。
何の影響かはよく判らないけど、最近包丁で何かを切っているときとか
じっと何かを見て作業してる時に目玉がぐるんってなって
視界が一瞬ひっくり返ってしまうことがある。
包丁だと手を切っちゃいそうで困るんだけど……
躁鬱の、鬱状態を助長させているのが「家族」であるせいか、
先生も手をこまねいているようです。
べつべつに住むなんてのは、難しいので。
だから、先生は私が独りで暮らしたいので仕事したいと言った時に
反対するどころかむしろ賛成して、できればそうするのがいいと言ったほどだ。
体調ボロボロなヤツの独り暮らし願望にマルって言うあたり、私は傍目から見て
本気で状況に追いつめられてるんだろう。
とりあえず、出て行けるようになるまで
家の中で、ぼっちだな…
いてもいいけどジャマするなって、そう言われてる気がするんだぁ…。
ひとこと、言葉を発するとイライラされる。
今日、言ったこと、何かおかしかったかな…
ただ、ひとこと発しただけだったんだけど…
後ろでバンッ、って音がしたから「…びっくりした、何か殴ったのかと思ったよ」
って言っただけだったんだけど、なんか怒られた。
やっぱり、おかしいかどうかいちいち考えてからじゃないと話しちゃダメなのかな。
みんなはどうしてるんだろう？
考えなくても適当にうまくやれるのかな…
でも何がダメなのか考えても判んないんだ…
なんかもう私がしゃべったから怒られたとしか思えないよ…
でも、こうやって溜めてくしかない。
「何か殴ったのかと思った」って表現はできるだけ避けましょうって、情報を。
理由も全然判らないのに…難しいなあ。話すってだけの行動が。
不思議ね。私の言いたいことはいつも、説明しないと少しも伝わらないよ。
説明したところで、全く受け入れてもらえないけど…
人間の脳は、つらいことを優先して忘れるようにできてるって。
きっと嘘だよ。
だったら、私は毎日何も憶えてなくて、困っているはずだから。