昨日と今朝のこと

昨日はとても仲良くできた。
ただ、仕事帰りにMは母親から長女の不登校のことで電話があり、
無理難題を言われて困っていた。

仕事も楽しく出来たと言っていたし、いい感じだね。

ただ、今朝は調子が悪く、
電話で少し戻ったと思ったら、またラインで調子が悪くなったみたい。
心の中の勝負は51対49だと今読んでる本に書いてあったけど、
51が良くなりたい、49が変わってなるものか、って部分もあるのかもしれない。

ともかく焦ってはいけないということは確かだと思う。
そして、素直に受け止めることも大事だと思う。
それはどんな人にも言えることだけど。

新しい病院へ。

昨日はMと一緒に新しい病院へ行ってきた。
疑うべきはPTSDであるということで、カウンセリングを勧められた。
小さい頃からの経験が数珠つなぎになり、今苦しんでいるから、
まずはそれをカウンセリングで取り除くべきだろうということだった。
精神科とカウンセリングの両方をやっていけば
半年、一年後にはそのぶんの投資は返ってくるのではないか、ということであった。

また、待ち時間5時間、診察5分程度、月2回の今までの病院とは違い、
完全予約制の診察で、通常時おそらく10～15分の診察というのも良心的な病院だ。
まずは状態を深く知るため、毎週通院してください、ということであった。
また薬は今までのものを継続する。
毎週の診察で経過を診つつ、通院の回数、薬の調整をしていくようだ。

もちろん、ただ病院とカウンセリングに通うのでなく、
治していこう、という気持ちは大事だと思うから、
最初は辛いかもしれないけれど一緒に頑張ろうね。
もちろん、焦らず、ゆっくりとね。

そして、診察が終わった後は中華街へ移動、美味しい水餃子を食べさせてくれたね。
昼から生ビールも飲んで。幸せな時間！笑　ごちそうさま！！
食事後は日差しの強烈な山下公園へ。まるで初夏のような天気の中で、
ベンチに座ってくっついて、キスをしたり、
鳩やかわいい雀をみて和んだり、散歩をしたり、抱き合ったり、とても充実した日になった。

次は棒の嶺ハイキングだね。
痩せなきゃ！笑

5/13メールとライン。

昨夜、酔っぱらっていて、僕の母にメールをしたと言っていたね。
メール内容も教えてくれた。

昼の電話の時は持ち直していて、その後、昼に母親からの返信メールを見てからのMは、
まったく別人のようになってしまっていた。
ラインでの言葉の選び方や、使い方、間、にそれはあらわれる。

母親はMに、僕をこれからもお願いします、と書いていたようだ。
すごく嬉しいし、ありがたい。泣けるし、感謝する。
でも、Mはやはり私には僕とつき合うのが無理だ、という風に考えたみたいだ。
昼は持ち直したのに、その直後の返信メールで混乱したのだと思う。


僕が思うことは変わらないよ。
昼前に書いたブログ記事に今思ってることは書いてある。
もちろん、いつも思ってること、思ってる本当のことしか書いてないけど。

ただ、ぶっちゃけていえば、Mと離れたくない、
ずっと一緒にいたい、ってだけ。

その上で、ゆっくりと幸せに向かって歩いて、
そして、調子が良くなっていけばいいと思う。

混乱した時は、落ち着いて、
ゆっくり、ゆっくりと深呼吸をしてね。

僕は変わらずに君を好きだからね。

まずは明日

受け入れられない自分が心の中にいると、こんな自分は自分じゃない！と、
自分らしさを取り戻そうとする。私は本当はこうじゃない！って。
そうすると脳が混乱する。そこから逃げたくなる。
そうすることで、自分を取り戻そうとしている。

でも、そんな中で僕が思うのは、
Mの中で、現実の世界と、頭の中の世界が食い違っているのではないか？ということ。
それこそが曲解や誤解を生みだす原因なんじゃないかと思う。

僕が思ってもないような、考えてもいないようなことを
あたかも僕が思ってるように感じてしまい、
え？そっち？っていうように驚くことがたくさんある。
絶対に違うことを、1ミリも考えてもいないようなことを
決めつけられてしまったりもするので、そこは分かって欲しいと思う。

でもそのMの誤解や曲解は、
不安や恐怖といったものから来るのだと思う。
それは愛ゆえだと思う。そして、不安や恐怖から自分を護るために、
嫌悪感が顔を出し、攻撃的になったりするのではないかと思う。

僕と一緒に過ごす中で、
Mには僕と一緒に同じ方を向いて、歩んでいきたい。
愛し愛されてるのに、投げ出すのはもったいない。というか、ない。

明日は新しい先生にも診てもらうんだし。
一緒に歩んでいくのに必要でない、Mを苦しめる考え方を楽にしてもらおうよ。
ゆっくりと、もう若くないんだからと急がないで、
焦らず、のんびり、いこうよ。

週末の登山も楽しみにしてるんだよ。
体をたくさん動かして、終わったら温泉にでもつかって、
君との大切な時間を過ごしたいって思うんだよ。

心の底に眠ってる声をきかせて。
それまでの苦悩が雲散するのを夢見てる。
僕が欲しいのはそれだよ。
そのために、たくさん君といろんなことをしたいの。
達成感や感動、液体のようにひとつになること。そんな全てが大切。
キスをするのも抱き合うのもそう。
病気のことを一緒に考えるのもそう。
このブログだってそう。

それは、君を愛しているからなんだよ。

メールを読み返す

結局、自分がおかしいという。
人生の、時間の、無駄遣い。
仲直りをしても仕方ないという。
忘れろと、いう。
自分の決断を憎む、という。
お互いが幸せになれる相手ではない、という。
自分を認めるために、僕とはなれたいという。
僕といないときの自分のほうがマトモだったのは確かだという。

Mはいいときと悪いときがあるのはなぜだろう。
もちろんいいときも、雲がかかったような気持ちではあるのかもしれないね。
だけど、であれば、どうして、うれしくなったりもするんだろう？
どうして、喜びがあったりするんだろう？

感情に周期があるのはなぜだろう。
そりゃ、誰だってそういうことはあるかもしれない。
でも、それこそ、脳の過活動から来るものだとしたら？

君はここを訪れるだろうか。
それとも忘れようとして、読まないだろうか。

正直に、僕は辛いよ。
どうして突然別れを切り出され、
それも数時間前まで、逢いたいとか言ってるのに、
たったわずかな時間で変わってしまうのは、仕方ないことかもしれないけど、
それを焦らずにいきたいんだよ。
でも、君はまるで連絡もつかないくらいに放り投げてしまいそうで、
それが僕には怖いし、わからないんだよ。

愛は育ってきてるって思う。
曇った何かに負けたくないし、ゆっくり、焦らず、そこに歩きたいんだよ。

君と一緒に幸せになるためにね。