さて、今日は、
「夫婦仲が悪化したときに、修復できる人と、できない人の違い」
についてお話します^^
まず、なぜこの話をするのか？
というと、
「1年以上セックスレスです」
「旦那さんが浮気しています」
「彼氏が結婚してくれません」
「つい旦那さんを罵倒しちゃいます」
「旦那さんのことが好きではありません」
というような、
『妊活以前に、夫婦仲の修復がまず先でしょ…。』
と言いたくなるお話をよく耳にするからです！
えっと…。
妊娠を望んでいるんですよね？
そうじゃない人はいないという
前提でお話ししています(^_^;)
そして、
修復できる人と修復できない人。
その大きな違いは、“意識”の違いなんです。
この意識が出来るかどうかで、
今後の旦那さんがあなたのことを見る目が変わります！
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1.【修復できる人】さん
主体者意識と愛でいっぱいで、自分軸で生きています。
2.【修復できない人】さん
被害者意識、恐れでいっぱいで、他人軸で生きています。
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正確に言うと、いずれの人でも夫婦仲が崩れるケースはありますが、
前者の修復できる人さんは、
仲がこじれても一人でも幸せだし、
旦那さんがいるだけでもっと幸せになっちゃいます♪
後者の修復できない人さんは、
夫婦仲が崩れて一人になると不幸で、
また同じ過ちを繰り返してしまいます。。。涙
詳しく説明しますね^^
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前者の修復できる人さんは、
「夫婦仲が悪くなったのは、すべてわたしの責任だし、わたしが変わることで解決できる」
と100％自分の責任と捉え、
旦那さんを一切変えようとしません。
「わたしは愛されている」
という前提で、旦那さんの言動をすべて愛と受け取りながら、
自分で自分を愛し、自分の内側を愛で満たしているので、夫婦不仲でも幸せを感じられます。
そうして、
自分が満たされているので、
「私がやりたいからやっているだけ」
と見返りを求めずに、旦那さんに対して、
心から受容、感謝、称賛、最優先、甘えるなどを通して、愛を出すことができます。
旦那さんから思ったような反応が返ってこないとしても、
気にしないので、旦那さんの反応に振り回されることはありません。
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後者の修復できない人さんは、
「夫婦仲が悪くなったのは、わたしだけのせいじゃない。
夫にも責任がある。だから、夫にも変わってもらわないと、解決できない。」
と夫にも責任があると考え、夫を変えようとします。
「わたしは愛されていない」
という前提で、旦那さんの言動をすべて恐れ（攻撃）と受け取って傷つき、
自分で自分を責め、自分の内側をさらに恐れで満たしてしまうので、
いつもビクビクしていたりイライラしていたり、不幸なままです。
そうして、自分が満たされていないので、
「もっとわたしを愛してクレ」と見返りを求めて、
旦那さんに対して、下心から、
受容、感謝、称賛、最優先、甘えるなどのテクニックを使ってみますが、
思った通りの反応がかえってこないと、
すぐに心が折れたり、癇癪を起こしたりして、
いつも旦那さんに振り回されてしまいます。
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いかがでしょう？
あなたは、どちらの方に当てはまっていましたでしょうか？
もし、後者だとしても、
ガッカリしないでくださいね^^
人はいつでも変われます！
わたしもはじめは後者でしたし、
何度も行ったり来たりを繰り返しながら
一生かけて成長していくものですから^^
そして、
・被害者意識
・恐れ
・他人軸
になってしまうのは、
特に幼少期の傷ついた体験が根本原因となっていたりと、
あなたが、これまで沢山傷ついてきたという証拠です>_<
だから、まずは、
自分で自分を責めることをやめて
「そっかぁ。わたしとっても傷ついてるんだ。
そうだよね。今までとても辛かったもんね。でも、よく頑張ってきたよ。ヨシヨシ( T_T)＼(^-^ )」
って、ご自分を労ってあげてくださいね^^
それから、幼少期の心の傷を癒すのは、
ちょっと難しくて時間がかかるのですが、
被害者意識から卒業するための簡単で効果的な方法を、
ぜひやってみてください！
それが「男女心理の違いを学ぶ」ということです^^
「え？男性にとって、それは愛だったの？？」
と男性のとっての愛のカタチは、
女性とは違うんだと分かれば、
「わたしって愛されてない」
という被害者意識が
「わたしって愛されてる」
という主体者意識に簡単に変わっちゃうんです♪
あなたが本来の力に目覚めて、
主体者意識と愛に溢れ、
自分軸で幸せに生きられることを、
心から応援しています！！
そしてその先には、
より幸せな家庭を築くことが出来ますよ^^
