特殊効果のお仕事。 | せっちんの地獄へズンドコⅩⅩ(怒)!

せっちんの地獄へズンドコⅩⅩ(怒)!

うひょぉぉぉおおおずぐげらびんぼえええっ!


せっちんの地獄へズンドコⅩⅩ(怒)! 今に始まったことじゃねーがここんとこボンビーなのだ。名前をボンビー・ザビエル・ジュニアと改名してもいーくらいボンビーなのだ。だから昼飯は主にカップラなのだ。もう気が付けばカップラ、振り向けばセブンイレブンの118ジャパニーズ円のカップラなのだ。ったく育ち盛りの中年だってーのにすべて二年に一回の保険の更新でごっそり持ってかれるのが原因なのだ。ったく保険の更新で死んじゃったらどーすんだよ。死んでも死にきれねーのだ。ってなことで小屋付きで特殊効果をはじめてからほぼ半年で、火薬が使えねーからそれ以外のなんかで新たなネタ出しを迫られたので新たなネタを出したらそれが採用になったのだがとにかくどんな現象が起きるかとほぼ毎日公演の間を使って検証してるのだ。あんまりゆーとネタバレしたりして大変なことになっておれの私生活まで特殊な効果になってしまう恐れがあるからこれ以上ゆわないもん、へっへ。ってか音響さんは音いじってればいーし照明さんは明かりいじってればいーし特殊効果いわゆる特効さんはチンコいじってればいーとゆーわけにもいかず舞台装置も含めカバーする範囲が広いから大変なのだ。特にうちのシアターは特効部はおれひとりなのでオペレーション・ブースに入っちゃうとスイッチ・ボックスで賄えない装置は役者さんとかバイトさんにやってもらうしかねーのだから驚きで思わず鼻からまゆゆの小指が出ちゃうのだ。まあそんなこんなで予算が出てしたらば発注だっ! ってときに代理店のレスポンスは遅いからまゆゆの小指も引っ込んじゃって寂しい思いをするじゃんか。来週辺りお盆休みだしなあ。