最近子育て真っ最中の方から
フォローが増えてきてちょっと意外、
でもとても嬉しく感じています。
ありがとうございます
わたしは育児ノイローゼになったり、
不倫されてみたり、
離婚したり、
流産したり、
再婚したり、
また不倫されて大暴れしたりして、
今は何とも穏やかに暮らしております。
その時々で壁にぶち当たって、
壁に体当たりして大怪我したり、
超えられない壁を避けてみたり、
なんとか乗り越えてきたりして、
今があります。
そんな「壁」体験記、
ポツポツと書いてみようかなと思います。
まずは、
育児ノイローゼだった
若かりし可愛いわたしの話し
長男と。18年前だ〜〜ブサイク〜〜(〃ω〃)
その前にわたし、
長男妊娠中も不倫されててね。
病院に行くのも、
陣痛も出産も1人ぽっちだったのね。
夫が来たのは、出産した日の夜だったかなぁ。
(↑夫のことなんて眼中になくて曖昧な記憶…)
でも、不思議と孤独じゃなくて。
わたしが孤独を嫌いでない性質、
ということもあるけど、
息子の存在が未知過ぎてたんだな。
とにかくね、必死だったの。
純粋に生き物として出産も楽しみだったし、
赤ちゃんなるものに興味津々だったんだよね。
生まれてきた赤ちゃんは、
可愛い、でもわかんないことだらけ。
当時のわたしは、
”ちゃんとしなきゃ教”の信者だったし、
すでに育児ノイローゼだったから、
自分の母にすら息子を抱かれたくなかった。
「取られる！！」と感じてたのよね…。
里帰りも早々に引き上げて、
自宅に戻り来る日も来る日も、
息子につきっきり。
初めての散歩も、
「少しづつ散歩の時間を増やしましょう」
という育児書の教えを守り、
1日15秒づつストップウォッチで測って
散歩の時間を伸ばしてた
今から考えると狂ってるね〜〜。
狂気の沙汰だったわ。
そんな中、
息子のお尻にできものができちゃってね。
すぐさま病院に駆け込んだら、
「肛門周囲膿腫」と診断されたの。
で、わたし、どうしたと思う？？
なんとすぐさま夫の会社に電話して、
（携帯じゃなくて会社だよ）
）「ごめんなさい。どうしよう。
わたしが悪かったんだよ。
どうしよう、ごめんなさい。」
と泣きながら支離滅裂なことを
一方的に話したのでした…
当時のことを元旦那さんは笑って
「千春ちゃんは本当にノイローゼだったねぇ」
と茶化します。
わたしも今は大笑いだけど、
その時は超真剣だったのよ。
あの頃の自分を思い出すと、
泣けちゃうの。
あまりに一生懸命だった自分が
愛おしくて愛おしくて。
同じように、
街で必死になってるお母さんを見ると、
抱きしめたくなる。
「大丈夫だよ。
何があっても大丈夫だよ。
あなたが頑張ってることは、
わたしはちゃんと知ってるよ。」
そう心の中で呟いてる。
子育てで大切なことって、
母親が笑ってることだよ。
そして、もっと大切なのが
笑えない日もあるんだってことを
母親自身が自分を認めることだ。
いいお母さんになろうとしなくても、
ちゃんと子育てしようとしなくても、
子どもはいつだってどんなお母さんだって、
世界で一番、ううん、宇宙で一番大好きだし、
子どもはちゃんと「育つ力」を持ってるよ。
その証拠に、
今や高田純次みたいだと
言われるわたしが母親でも、
息子たちは素晴らしく成長してくれてます。
世のお母さん！
今日も笑顔で過ごしてください
それが子どもにとって、
最高の教育だからね〜〜。
ありがとうございます。
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