こんにちは、亜希です
例えば、夫婦で
こんなやり取りがあったとします
「そういえば、今日遅くなるって言ってたけど、何時くらいになりそうなの」
「あ〜あの取引先の人話が長くて、なかなか抜けられるかどうか、わかんないんだよね」
…で！？
妻は、帰ってくる時間が知りたいのに
よくわかんない返事が返ってくる
夫の晩ごはんがいるのかいらんのか
家事や育児は何かしらお願いできるのか
夜の段取りを考えるのに
よくわからないふわふわした感じが
一番困るわけです
ここで対応が
いくつかに分かれると思います
１、こいつはこんな質問もわかんないんだな
と諦める、これ以上聞かない
２、で？結局何時になるの！？
と聞き直すけど、内心はイライラ
２の場合は、マイナス意識が伝わるので
相手も「だからさ〜」等と応戦してきたり
不機嫌になったりする可能性もあります
（マイナスが乗らなければ
相手も普通に答えると思います）
３、わからないなら、ご飯は作らないでおくね
と先にこちらの要望を伝える
わからないのでご自由にどうぞを
先に伝えるスタイルです（笑）
わからないのが困るなら
自分が決められるところは
先に決めてしまってもいいのですね
何時くらいに帰ってくるの？
の返事は
別に時間でないとダメとは限らなくて
わからないでもいいし
なんか曖昧な返事かもしれない
夫側も本当にわからないこともあるし
タイミング的に答えにくいこともあります
けれども…
「私はわかってもらえない」と
無意識に思っている人ほど
ちゃんとした返事が欲しくなります
相手の事情で
わからないこともあるのだけれど
自分がわかってもらえなかった
につながるから
イライラやモヤモヤが出てきます
「わかってもらえた」かを確認したいから
続きを追求してみたり
逆に「わかってもらえなかった」と
相手を責めたりしたくなります
そして…
相手のこともわかってあげなければ
と無意識に思います
（自分がわかってほしいから、相手も同じと思っている）
本来、帰る時間を聞いた目的は
今夜の自分の見通しを立てたかったからです
相手が今わからないなら
私はこうするね、と決めてもいいし
私はこうするね、に合わせてもらってもいい
相手の意見を聞いて
相手に合わせてあげなければ
と無意識に思っているなら
自分のために自分で決めてもいいし
もっと自分の気持ちを大切にしてもいい
相手の話をわかってあげなければ
と無意識に思っているとしたら
相手も自分も
「わからない」があってもいい
まず相手の意見を聞いてから、と思うのは
相手への優しさや気遣いかもしれない
一方で、決めることが怖いのかもしれない
どうしたいですか？
本当はどうなったらいいと思いますか？
まず先に相手の意見を聞かなければ
と相手に配慮した結果
「わかってもらえない」
を募らせているとしたら
その大元は自分の意識のなかにあります
相手を変えたり、責めたり
状況を諦めたりしているなら
やり方を変えてみませんか
わかってもらえなくてもいい自分
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