こんにちは、亜希です。
モニターカウンセリングで
お話を聞いていると
親の過干渉やコントロールを受けてきた
そんなケースに出会います
もしかしたら読まれている方の中に
いらっしゃるかもしれないので
お伝えすると
カウンセリングという場では
けして、珍しくないです
母親には会いたくない
声も聞きたくない
なるべく関わらないようにしている
すでに距離を置いている
程度は違いますが
過干渉を受けてきた
コントロールをされてきた
それが今も色濃く自分に影響していて苦しい
母親に接すると
当時の自分に急激に引き戻される
普段はそれなりに
普通に生活しているつもりだけど
生きづらいし、すっきりしない
何となくいろんなことがうまくいかない
子ども時代を振り返ると
ただただ否定されてきた
不機嫌や感情的な態度にさらされてきた
という方もいれば
交友関係から勉強、服装まで
厳しく制限や口出しをされてきた
という方もいます
子どもの能力って本当にすごくて
かなり初期から
空気を読んだり状況を察したりして
相手の機嫌をうかがうこと
相手の意向を汲み取ること
をやっています
皆さまから私がよく聞くのは
直接こうしてほしいと言わなくても
言い方や顔色で母親の意向が分かる
母親とは違う意見を少しでも出したら
反論や否定をしてくる
または、不機嫌になったり
泣いたり怒ったりしてくる
こう言えばこうなる
母親のリアクションが手に取るように分かる
だから、そうするしかなかった
でも、本当は嫌だった
当然の思いだと思います
そして、自分に選択をさせてもらえず
自分の選択を否定されてきているので
自分に自信が持てなくて
自分を自分で否定しています
こんな自分は良くない
今すぐどうにかしたい
早く変わりたい
そんな思いを感じることもあります
お気持ちはよく分かるのです
私自身、自分が嫌いすぎて
できないダメな自分を責めていたから
一刻も早く自分の思う
《良い自分》になりたかったし
生きづらさを脱ぎ捨てて
普通に人とうまくやれる
普通に生きていける人になりたい
明日にでも
自分ごと世の中が私の都合よく変わればいい
と思っていました
でもね、私は自分に向き合う途中で
その思いは、乱暴かもしれない
と思いました
今が嫌、過去も嫌、自分も嫌
何もかも変わりたい、よくなりたい
そう思う自分がいる一方で
生きづらさを抱えながらも
色んな感情に揺れながらも
今までの人生を諦めることなく
生きてきてくれた自分がいる
うまくいかなかったかもしれない
誰かに嫌われたかもしれない
だとしても
その時々は自分なりに一生懸命でした
今までの人生の何十年、長い年月をかけて
今の私を培ってきたのに
それを一刻も早く変わってほしい
明日にでも変わってほしい
こんな自分はすぐにでも
変わってしまったほうがいい
そんな態度は、自分に失礼なのではないか
と思ったタイミングがありました
カウンセリングではたくさんお話をします
未消化の感情があると感じたら
過去の出来事に一緒に入り込んでいきます
その時どんな思いだったか
無理のない範囲で
１つずつ言葉にしながら
思い浮かべて振り返っていきます
そのうち、自分１人だと出てこない感情が
スルスルと出てきます
そうすると
私はこんなにも傷ついていたんだ
と自分で気づくのです
前に進むより誰かをかばうより
私にもっと寄り添っていきたい
自分のことをしっかり見つめてあげたい
そんな声が自分から出てきます
根底では
母親を嫌いたいわけではないのです
どんな私でも愛されたいから苦しいのです
１回目のカウンセリングでは
母親とは数年前から距離を置いているんです
とおっしゃっていたのに
２回のカウンセリングでは
明日会いに行くことになりました
と言うことが起こります
ご本人も想定外でしょうが
私も一緒にびっくりしています（笑）
自分の気持ちをすっ飛ばして
前に進んでも同じことの繰り返しです
自分の気持ちを知って、理解していく
私はたくさん時間をかけていいと思います
それは自分のためしてあげられることで
自分にとって必要で大切な時間だと思います
何より自分自身が
あなたが気づくのを待っています
自分の中にある思いは
もうすでにそこにあるのだから
《こんなものだ》とか
《仕方がない》では済まされなくて
なかったことにはならないのです
うまくいった今日も
うまくいかなかった今日も
後悔した過去も、泣きたかった日々も
いつもありがとう
全部、ありがとう
諦めずにいてくれてありがとう
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皆さまいつもありがとうございます
※名前を《せり》から変更しました