こんにちは、亜希です
ゴールデンウィークも最終日ですね
皆さまいかがお過ごしでしょうか？
私は、前半に子どもと夫と過ごし、後半は自分のやりたいことをしつつ過ごしていました
１人暮らしなので、好きな時間に起きて、YouTubeを見ながらストレッチをして
掃除、洗濯、料理をして、遅めの朝ごはん
そこから、勉強の音源を聴きながらウォーキング＆買い物
全く知らない街なので、どこに何があるかを観察しながら、歩くのは楽しくてあっという間で
空き時間は、映画を見たりしていました
でも、でも、でも、でも…
何かが自分のなかでモヤッとしていて
そのモヤッとをずっと見つめていました
好きなことはやっているけれど、華やかさに欠けるよな…とか
でも、前半は家族と出かけて楽しかったじゃない？【ない】ものを見過ぎているんじゃ？…とか
私が１人で過ごす間、子どもたちが夫の親戚と過ごすのがいや？
でも、私自身は参加しなくて良くなって喜んでいるくらいだし…
そんな感じで、ごちゃごちゃと思考では
モヤッとした理由になりそうなものが
浮かんでは消えてを繰り返していました
私に集中して、今を楽しめばいいだけ
分かっているのに、そうなれないのはなぜだろう
そのままモヤッとした気持ちと共存していたら、ふと浮かんできました
私は、まだ癒されていないのだな
数年前、子どもたちに会えなかった時期の、自分がはじき出されたような
除け者にされたような「お前なんていらない」と言われたような気がして
さみしくて苦しかった時の自分が、まだ私のなかにいるんだな
それに気付いて腑に落ちたら、すごくスッキリしました
連休が来ると、そう思う自分がいましたが、あまり見ないようにしていたと思います
もうそんな自分も出していいし、見つめていい
そうだよね、そうだよね
あの頃の寂しさや辛さがまだ自分のなかにあるなら、モヤッとして
なんか満たされない気がして
当たり前だよね
過去の私が反応していたのだな
そう思えたら、過去の私が頭に浮かんで、愛おしく思えました
頑張ったね、本当によく頑張った
今を楽しめないとき、何か心に引っかかるときは、過去の自分の思いが影響しています
気づいたら、そうかそうかと、ただ寄り添い、受け止めていくだけです
それに…楽しめないときがあってもいい
楽しかったら、楽しかったー！と思って
寂しかったら、寂しい〜と感じる
虚しさも、苦しみも、悲しみも、どんな感情もあっていいのだから
感情を否定せずに、気づいて認めることで自分が味方になっていきます
その積み重ねが
自己受容につながっていくのですね
私のゴールデンウィークは
華やかじゃなかったけど、穏やかでちょっとだけ楽しくて、自分自身を見つめる時間になりました
と、終わった感じを出しましたが（笑）
家族と出かけてきます
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