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多くは望んでいないんです。
勉強とかできなくてもいいので、
ただ”普通”を望んでいるだけなんです。
普通の子の親のように
学校に「行ってらっしゃい」と送り出せて
「おかえりなさい」と言えたならそれでいいです。
それだけで安心できるのに・・・
ただ私はそんな普通の安心がほしいだけなんです！！
こんな感じのご相談やご感想を頂くこと、結構あります。
もちろん、私も息子が不登校になってしばらくは
同じような思考、感覚を握りしめたまま
不安でストレスフルな日々を過ごしていましたので
このようなお気持ちになるのも、わかります・・・。
その頃を今振り返ってみれば、
不登校になって直後は、ただひたすらに
「学校さえ”普通に”行ってくれたら・・・！」と願い、
そのハードルを少し下げてみたりしても結局は
「せめて何か得意なことから才能を伸ばせたら・・・」と願い、
「せめて、どこかに所属して外とつながってくれたら・・」と願う・・・。。
どんなに「大丈夫と信じましょう」、「もっと楽に構えましょう」
というアドバイスを聞いても
私の意識は、常に子どもを見張っていたし
「自分は不幸な被害者」ポジションにすっぽり入っていました。
もちろん、当時は好きでそんなことをしてたつもりは
全くなかったですし、
当然、（意識の上では）被害者になど、
なりたくもなかったんですけれどね。
でも、今ならわかります。
その頃の私は、
どこまでも、子どもにどうにかなってもらうこと、
自分の「普通の枠」内におさめることでしか
自分自身の「安心感」や「幸せ」を手にできない。
疑いもなく、そう思い込んでいる状態。
逆に言えば、自分以外の誰か（子ども）に
自分の安心感やら、プライドやら、幸福感を
作ってもらう、届けてもらうことが
当然と思い込んでいる状態。
【普通】【みんなと同じ】【常識的なこと】であることが
何より安全＝自分の幸せ。
そういう外側ありきの自分と
本当の自分というものの区別、違いすら
全く見えていない、見ようともしていない状態。
だったのですよね・・・。
つまりは、
自分の人生を【私】という自分で生きられていない
そういう人生を生きていたのです。
もちろん、その当時は、それが当然で、安全で、幸せだと
思い込んでいたので、
その違和感や問題に気付こうともせず・・・。
結局のところ、そこに気付くことになって
私が自分自身の人生、「私」というものに向き合う
という風に変化していけたことで
私の中で、子どもの不登校
（というか、それ以外の周りのことすべて）
は、問題でなくなり、悩みでなくなり
本当の意味での「安心感」「幸福感」を
「今、ある」と感じられるようになったし、
自分自身で創り出せるようにもなりました。
もし、今あなたが、
「多くは望まないから」と言い訳しながら
お子さんが「普通に」学校へ行くこと
ご自身が「普通の」お母さんでいられること、
それを子どもに叶えてもらえない限り、
あなたの「安心」と「しあわせ」が手に入らない！と
不安になってストレスを抱えているなら。。
その自分を無理に否定したり、責める必要はないです。
思うこと、感情そのものをジャッジする必要はないのでね♪
ただ、
その自分のあり方、考え方、生き方に対する
【あなたの当たり前】を少しでいいから疑ってみる、
高い視点から冷静に見つめてみる
ってことをしてみてほしいなと思います。
感情が揺さぶられ過ぎて、うまくいかない、
冷静に見たところで、何をどうしたらいいのかわからないなら
自分一人で悩まないことも大事ですよ。
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