別れて当然だよな

この気持ちをどこにぶつければよいのか…

彼に言えばスッキリするのか…

色々考えていたら、そんな長文ウザイだけだし、ブログにぶつければ良いって事に気付いたのが良かった。

クリスマスの日私と娘は那須にあるホテルに泊まっていました。

クリスマスディナーを食べて綺麗なお部屋でくつろぎ、温泉に入り、暖かいベッドに二人で入り仲良く寝ました。

娘と幸せなクリスマス。


彼氏がいないって最高。

不安にならなくて済むし、携帯も気にしない。バックの中に放り込んだまま。

躁鬱病の私はいつ頃彼と別れたか記憶にもなく、興味もなく、日々を過ごしていたので、

ホテルで朝食を食べに行くときに何気なく開いた受信メールに動揺した


別れた彼から謝りのメールだった。


すぐに携帯を閉じたけど、心の中は

今更何なの？

私があれだけ連絡したのに無視して…

絶対に連絡しないから

どういう意味なんだろう？


それから、私は携帯の送受信の履歴をさかのぼって見てみると………


私が彼に送信したメールはまさに躁状態の時でイライラしてブチギレしてる内容ばかり……


呆れるのと、落ち込むのを通り越して笑いそうだった。

彼はよく我慢してくれていたなと思った。

最後は、
彼はプレッシャーになるから別れたいと言って、
お別れしたんだけど、

別れて当然だよなって
メールを読み返して思いました。


もっと早く注射を打っていたら…
わかれていなかったかもしれないけれど、
躁鬱病だし、
彼にも未来があるので、健康な人に出会って欲しいから← 強がり

ブログ書いてスッキリした

安定してきました

病院で注射を打ってもらうようになってから１ヶ月…
初めの頃は携帯を見るのも触るのもできなかったのですが、ここ最近、出来るようになりました。

今年一年は躁状態が続き、よく生きていたと思います。

心が痛い

明日は元旦那が引っ越しするようです。


勿論内縁の奥さんとその娘さん達と。


私と娘は二人きりで、
私は友達さえいなくて…


幸せなんだろうな
楽しみなんだろうな

明日は大雨になれば良いのに……


私はずっと生涯孤独なんだろうか……。

躁鬱病の私は
恋さえ出来ない。


でも
娘がいるから幸せなの


もう、男の人なんて信じられない


内縁の奥さんは一人親受給して、
つまり 不正受給して、車も持っていて


私は仕事も出来ないから、車も買えないし
アパートも借りれない


父名義で借りていて


したたかな人。


ただ生きていたら
幸せになれるのかな？


生きていて良かったって思う時がくるのかな？



娘は持久走大会で、5位になってよく頑張った。


毎年6位だったけど、今年は努力してたから。



応援に行くのが私だけでごめんね。

パパがいたら、
嬉しかったよね


病気でごめんね

兄弟姉妹産めなくてごめんね。


ごめんね。