SEIKO ～心理学を学んで～ -15ページ目
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
自己紹介をプロフィールに
書いておりますので
ぜひ読んでみてください
今日は気温が一気に下がり
急に寒くなった
と実感した一日でした
ますます動かなくなる
体重がUPするゾ
と予感しかない今日この頃
昨日のブログでは
死にたくなった話まで
書きました
ちょっとその前に
ダンナが嫌い
そう言いながら
私がどういう態度で接してきたか
それを書きたいと思います
それがあるから
死にたくなった…
につながってゆきます
うちのダンナはモラハラ夫！
上から目線の態度で
バカにしている話し方！
「こんな事も知らんの」
「言うてもわからんと思うけど」
「どーせできひんやろ」
「どーせやらへんやろ」
「それは言い訳やろ」
「何にも考えてへんの？」
「今日休みやったんやろ、何してたん？」
他にも
絶対に謝らない
自分が悪いとは決して認めない
自分の失敗は人のせい
マウント取ってくる
オレの自慢話し
俺が言ってることが正しい
まだまだ出てきそうですが
そもそも、モラハラって
どーゆーことをいうのか？
調べてみました
一言で簡単に言うならば
”言葉や態度によって
相手の心を傷つける
精神的な暴力”
と書いてありました
私はずっとこの扱いを
されながら
決して言い返さず
笑ってごまかしたり
ごめんって謝ったり
私って鈍臭いのよね
私ってアホだから
あなたの言うことが正しい
私よりあなたはできる人
あなたはすごい人
こんな態度をずーーっと
取り続けていました
でも心の中では
はぁーーーー
偉そうに言ってくんじゃねーよ
じゃあお前がやってみろやー
自分がなんぼのもんじゃー
いいかげんにしろよー
煮えくり返っていました
怒りまみれなのに
絶対に言い返さない
迎合したりして
そうやって本音を出さず
言いたいことを我慢して
相手が怒らないように
顔色見ながら振舞って
子供たちの前でも決して
怒らない
夫婦喧嘩は絶対見せない
いつも笑顔で明るい
お母さん
しんどいなんて言わない
体調悪くても大丈夫に振舞う
悲しそうな顔は見せない
絶対泣いたりしない
こんなことをずっとずっと
家庭の中でやっていて、そして
ある日死にたくなったのです…
馬鹿げていると思うかもしれません
でもこうやって生きていくしか
知らなかったのです
こうすることが生きる道
自分の事はないがしろにして
我慢、我慢、我慢！
私は何のために生きてるのか
わからない…
我慢ばかりの人生もう嫌だ…
となって橋から飛び降りようと
思ったんですね
その後、橋から飛んだかって？
あの時、フェンスに手をかけて
飛び越えようとしていました
（これマジで）
そしたら、１台の車が
たまたま通りがかって
クラクション鳴らしたんです
ピィーーッ！て
それで我に返って
ハッ！！私何やってるんだ
ってなって
ダッシュで家に帰りました
あの時車が通らなかったら
と思うとほんとにゾッとします
危ないよーって
知らせてくれたんだと思います
（あの車の人にお礼が言いたい）
自分がそういう行動を
取ったことが
ほんとにショックで
どうしてこんな風に
なってしまったんだ…
とますます悩むようになり
ついにリトリーブと
出会うことになります
続きはまた次回に～
心理セラピストを目指して
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今日は寒かったですね
もう冬支度しないとですね
風邪など引かれませんよう
お気をつけくださいね
さて
今日からは私がなぜ
心理セラピーを受けようと
思ったか…
書いていこうと思います
一番のきっかけは
離婚したい！でした
ダンナさんを見てると
イライラして
顔見るとムカついて
TV見て笑ってる顔とか
食べてる顔とか
素の顔でも
寝てる顔でも
何でもかんでも
見たら腹が立つ
「亭主元気で留守がいい」
この言葉、誰が考えたのー
天才やん！ほんまそれな！
と思っていました
そしてどんどんイライラが膨らんで
もう耐えられない！
同じ空気吸うのも嫌
離婚してやるぅーーー
となりました
何に腹が立ってたか？！
考え方の違い
価値観の違い
日常の些細な意見の違い
洗濯物のたたみ方が違う
料理をするのはいいけど
コンロ回り汚しすぎる
洗い物はずっと置いてある
洗ったとしても雑
部屋を散らかす
自分の置いたものを探さずに私に聞く
子育ては任せっきり
自分の趣味優先
持論をドヤ顔で述べる
あ、細かい事言いだしたら
切りないですね
しょーもない事でしょ
でもね２０年の結婚生活
溜まりに溜まってしまったんですね
なにか引き金になった事件が
起きたわけではないのです
浮気をされたわけでもない
DVされたわけでもない
借金をしてるわけでもない
変な趣味や癖があるわけでもない
だけどなんでか
腹が立つ！！
家に居るのが苦しくて
気分転換しようと
夜にウォーキングしてました
そんなある日
ウォーキング中にふと
星空を見上げながら
こんな我慢ばかりの人生を
あと何十年もずっと
生きていかなくちゃいけないのか…
なんのために生きてるんだろ
あの星になりたい…
ズーーーンと何かが
私の背中に乗っかってて
足枷をはめられているかのように
歩けなくなりました
ちょーど足が止まったところは
橋の上でした
橋の下を覗き込んでみると
高所恐怖症にもかかわらず
怖いと思いませんでした
ここから飛んだら楽になるかも
私なんていなくても
誰も悲しまないんじゃない？
自分の人生なんだから
自分で終わらせてもいいやん
と思ってしまいました
長くなりそうなんで続きはまた次回に書きますね～
それではまた～
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今日は思ったことがあったので
これをテーマにしました
自ら人を抱え込むクセ
これやってる人
多いんじゃないかな～と思います
今日あった出来事を書きます
仕事でミスしたA子さんがいました
このミスした仕事は
今すぐやり直さないといけません
Aさんはしょんぼりして
とても落ち込んでいます
なにから手をつけていいのか
わからない様子
すると隣にいたB子さんが
必死に声をかけて
手取り足取り手伝い始めました
するとだんだん
その仕事はB子さんの手元へ
移行していきました
最終的には全部B子さんが
やってあげました
解決
しばらくしてB子さんは陰で
あーーー疲れた
なんで私がやらないといけないのよー
と怒っていました
これを見て
あなたならどう思いますか？
私は、いやいやB子さん
自分から進んで手伝いに行ったやん
A子さんは頼んでなかったよね…
と思いました
B子さんはいつも
忙しい忙しい💦と
バタバタ仕事をしているのに
わざわざ仕事を増やしにいきました
なんででしょー
私もこれやっていたので
よーくわかります
人から感謝される 承認欲求✨
A子に勝ってる 優越感✨
私は優秀でしょー 自己有能感✨
周りから認めてもらえる 賞賛✨
他にもあります
人から必要とされる
求めてきてもらえる
居場所がある
本当はしんどいし
やりたくない事なのに
わざわざ自分で取りに行く
これは自分にとって
すごいメリット（利得）が
あるからなんです
でもこのメリットが
手放せないことで
自分を犠牲にしています
苦しい生き方をわざわざ
やってるんですね
助かったA子さんは
心の奥でラッキー
また助けてもらえた
ぐらいしか思っていません
泣きそうな顔して
ありがとうございます！
と感謝の気持ちを言ってても
案外心の奥は
助かったゼ～
てなもんです
実際にA子さんはこれ
頻繁に繰り返しているので
しょんぼりしてたら
助けてもらえるって
わかってやってるんだな～
って思います
私は過去B子をやってましたが
しんどくてしんどくて
怒りまみれでした
今は全くやってません
自分を大切にすると決めたから
そしてA子さんの
ためにならないから
どんどんできないA子さんが
仕上がってしまうだけです
A子さんにとって一番いいのは
しんどいけどやってみることです
そうしていく中で成功体験を積み
成長していけるのですから～
今日はそんな一幕があり
過去の自分を思い出し
感じることがあったので
書いてみました
ではではまた～
