SEIKO ～心理学を学んで～ -11ページ目
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
10年に一度レベルの
寒波だとか
京都の北部では
雪が降りました
みなさまの地域は
大丈夫でしたでしょうか
我が家の地域は大丈夫でしたが
風がいつもと違い
すごく冷たいです
今ハマってる
ゆずかりん茶を飲みながら
なんとか耐えたいと思います
世の中の奥様に
聞きたいです
「私はあなたのお母さんじゃない！」
と旦那さんに言いたくなったこと
ありませんか？
私は何度もあります
俺のこないだ洗ったシャツどこいった？
このシャツのボタン取れた～
あれどこにあんの？
これはどうしたらいいの？
今日はあったかいもの食べたいな～
昨日は飲み会で焼肉やったから
今日は肉以外でよろしく～
この書類書いといて～
郵便出しといて～
後でいいし、これやっといて～
熱が出た37度、ポカリ買ってきて～
あ、止まらなさそうなので
このへんにしておきますが
はぁーーーー
自分で探さんかい！
自分でやらんかい！
「私はあんたのお母さんじゃない！」
とまぁ、毎回イラッ💢
何でもかんでも
私に言ってくるんじゃない！
探そうともしてないやん！
そもそもやろうとしてないやん！
全部人任せにするんじゃない！
子どもじゃないんだから！
いい加減にして！
「うちには大きい長男がいる」
なんて
冗談で言っている
ママ友もいましたw
ほんとそれな！
夫が妻に
母親を投影している人
多いと思いますね
そら仕事から帰ってきたら
ご飯を出してくれて
お風呂も入れておいてくれて
洗濯もしておいてくれて
投影しやすいと思いますけどね
今日はそんな旦那さんの
悪口を言いたのではないのです
こんな時
妻側はどうしていますか？
「私はお母さんじゃない！」
ってハッキリ言いますか？
「自分でやって」
とキッパリ言いますか？
私はどうしていたかと言いますと
怒ってはいるものの
そこ！
はい、これ
どこどこにあるよ
やっといたよ
結局、要望どおり
全部やってあげていました
「やらない」
「イヤ」
とは言えずに
この時は言ってはいけない
妻はやるべし！
と思っていました
結婚して間もないころ
ゴミ出しは旦那さんがやってくれる
っていう話を母にしたら
そんなこと旦那さんに
させるもんじゃない
って怒られたことがありました
私の母は父の世話を
全部やる人です
父はお風呂に入るのも
着替えを持たずに入り
お風呂場から
「おーーーい」
って呼んだら
母がタオルと下着を出す
上げ膳据え膳
父が食べたお茶碗を
流し台に持っていく姿なんて
1度も見たことありません
ゴミもテーブルに置きっぱなし
ゴミ箱に投げて
入らなくてもそのまんま
母があとからゴミ箱に入れる
脱いだ服は全部そのまんま
靴下も丸まったまま
母が洗濯カゴに入れる
このよーに
母が全ーーー部やってあげる
母からよく
近所のご主人が
玄関先を掃除してたら
あそこの奥さんは
何もしない人だわよ
旦那さんに掃除
させるなんて
だからあそこの
旦那さんは
うだつが上がらないのね
みたいなことを
よく言っていました
「あげまん」て
今でも使います？
死語？
昭和にこのタイトルの映画
もあったぐらい
流行ったんですけど
ご存知ですか？
伝わらなかったら
すいませんw
「あげまん」とは
パートナーを成功に導く女性
みたいな意味合いだそうで
父親もお母さんのように
「あげまん」になれ
って言ってました
そんな家庭の中で
育ってきたので
当然
旦那さんのことは
全てやってあげないといけない
それが妻の仕事だ！
と思っていました
でもですよ
必死に家事育児しながら
旦那さんの世話も
全部ひとりで
やってたらどうなります？
当然しんどくなります
限界がきます
そして私は
相手にイヤとか
断ることができずに
できてない私が悪いんだ
と自分を責めるタイプだったので
うつになりましたね
（そりゃなりますわな～）
はい
何が問題だと思いますか？
わがまま放題な旦那？
そんな風に育てた両親？
そんな亭主関白な
あげまんが流行る
時代だったから？
まぁ、それは
ゼロではないにしても
それを全部受け入れてる
私の問題です！
これは心理を学んでから
気づきましたね
長くなりそうなので
これを受け入れている
問題や弊害については
次回のブログで書きたいと思います
最後まで読んでくださり
ありがとうございます
それではまた～
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
12月はなんやかんや
忙しいですね
年末大掃除やりたいけど
なんかスイッチが入らない
年末ギリギリで
オリャーーーッてやりだす
パターンになりそうです
夏休みの宿題を
最終日にやるみたいな
はい
私はギリギリまで置いとくタイプ
わざと置いてるんではなくて
やりたくないから
放っておく
でも期限が迫って
どーしてもやらないといけなくなって
最終的にはやる
どーせやるんなら
最初からやればいいやん
て思うんですが
イヤなことに
向き合いたくないから
なるべく避ける
回避の心理が表れている
と思われます
回避については
また後々書いていきたいと
思います
今日は
親の理想化
タイトルに書きましたが
「お母さんは私のために
言ってくれてる」
について
「宿題」で思い出したんですけど
わたし子供のころ
宿題は全部お母さんが
管理していました
今日の宿題は何？
いつまでにやらないといけないの？
宿題やってからじゃないと
遊びに行ったらダメ
母から毎日言われていました
夏休みの宿題になると大変です
ボリュームもすごいので
監視の目が一層キビシクなり
いつまでに、これとこれ終わらせて
次にこれやって…
段取りは全部お母さん
で、私には学校の宿題以外に
母から出される宿題もありました
母の手作りドリルです
ドリルを買うお金が惜しかったんでしょうか
ジャポニカ学習帳（懐かしい）
に漢字とか算数の問題などを
母が書いてるんです
手作りドリル
それをやらないといけない…
ただでさえ学校の宿題も多いのに
ほんとに嫌で嫌で仕方ありませんでした
早く遊びに行きたいから
急いでやったら
字が汚いと消されてやり直しです
一番イヤだったのが
作文や読書感想文です
何回も書き直しさせられる！
ほんとに嫌でした！
私は自分が感じた事を書いただけなのに
そうではなくてこうでしょ
こう書いた方がいいよ
お母さんの口から出る文章を
そのまま書く
それで完成です
だから私は
自分の考えは間違ってるんだ
私はこんなこともわからないバカなんだ
恥ずかしい人間だ
人に笑われてしまう
私の意見は言わない方がいい
そう思うようになっていきました
私は文章が苦手！
自分の考えを書くということは
イコール
自分が否定されること
になっていきました
母が子供のためと思って
一挙手一投足
手を出し、口を出して
やってあげることは
場合によっては
子供を否定することにつながる
子供の自己肯定が低くなり
自己否定を抱えてしまいます
私の両親はとても支配的で
きびしく育てられました
心理セラピーを受けるまで
両親は
私のためを思って
言ってくれてる
優しい両親
この両親に育ててもらって
私は幸せだ
と思っていました
これが
親の理想化
そんな幸せに
愛情を注いで育ててもらっていたなら
こんな生きづらさを抱えることはないはず
私はバカで何もできない
無価値な存在だなんて
思うはずがありません
心理セラピーで
明らかになったのは
親の本当の姿です
宿題を管理、監視していたのは
親自身の不安や劣等感を
感じたくないからです
子供を通じてそれを
感じるのが嫌なので
一生懸命勉強させて
優秀な人になりなさい
子供をコントロールして
理想の子供になってくれたら
自分が世間から認められて
自分が賞賛される
そしたら自分の劣等感や無価値感を
感じなくて済む
「あなたのためを思って言ってるのよ」
と言いながら
本心は自分のため
子供が
私はなにをやってもダメだな
私のことは否定されているんだな
って感じていることすら
気づかない
自己中な親なのです
それをセラピーでありありと
見せつけられた時は
それは違う…
と認めたくない自分がいました
でも自分と向き合っていく中で
親の自己中の姿に
納得することが
いっぱい出てきました
今まで無かったことにしていた記憶
自分が都合よく消したり
すり替えてきたこと
全て腑に落ちたのです
本当は親から愛されていない
ありのままの私を
受け入れてもらえない
それを感じてしまったら
自分のような人間は
存在してはいけない
強い自己否定
絶望を感じたら
生きていられない
という存在の否定につながります
これが生きづらさを抱える
根っこの問題です
自分が傷ついて壊れないように
生きていくために
必死に欠乏感を埋めようとして
必死に見ないように
話を捻じ曲げて
親を理想化し
自分を守っていたんですね
心理セラピーは
自分が望んでいなかったような
答えが返ってくることもあります
ですが
現実を受け入れる
ことが必要です
この見たくなかった
言われたくなかった
現実を見に行くことが
解決の道なんです
本当に辛いです
逃げたくなります
まっいいかー
感じないようにすればいっかー
気にせずいけばいいかー
なんて
見ないようにすることは簡単です
でもそれでは
根本解決どころか
もっと深刻な問題になっていくでしょう
悲しい
辛い
もう嫌だ
と言いながらでも
自分に向き合う
自分の人生を諦めない
ということが大事だと
常々思っています
カズ姐さんのこの動画が
まさに刺さりました
ぜひご覧ください
ゆーても
私はまだまだ
道半ばで
自己否定している
自分がいます
ブログを書くこともこわいし
自分の意見を言うのもこわいし
人に嫌われるのこわいし…
グズグズな時もあります
でもそれでは
何も進まない
何も変わらない
セラピーを受けて
現実を知った今
そういう人もいるな
否定されるかもしれないけど
でも私はこう思ってる
こう感じてます
これが言いたい
あれをやりたい
って自分を出せるようになりました
アラフィフにして
成長したんじゃねっ（ぐふふ）
自分の傷の痛みに向き合うのは
苦痛を伴いますが
必ず開ける時がくる
それを実感しています
心理ってほんとに
面白いですよね
私は心理の勉強を
一生やり続けたいと思います
決意発表したところで
今日はこのへんで～
最後まで読んでくださり
ありがとうございました
いろんな風邪が猛威を振るって
おりますが
みなさまお気をつけください
それではまた～
心理セラピストを目指して
日々勉強しています
よしおかせいこです
読んでいただきありがとうございます！
今日はとてもいい天気でしたね
こんないいお天気ですが
息子君が熱を出したので
スーパーだけ行くことにして
家にいました
空がとても綺麗で
スーパーの駐車場から
撮りました
写真撮っただけで
出かけた気分になりました
毎日こんな天気だったらいいのにね
息子君はおでかけ日和を逃してしまい
ショックを受けておりました…
そのショックわかるわ～
ポカリを飲んで、ひたすら寝たら
熱が下がってきたようで
良かった。良かった
今日は
「仕事を辞める理由」
について
さて、皆様は一度は退職の経験が
ありますか？
退職に関して私は
人それぞれの考えがあるし
何が正解か、とかもないし
自分で決めて
思った方向に進めばいい！
と思っています
しかしですね
こないだ
退職理由に
それはどうなんだろ？
と思った事があったので
今日はそれについて書きたいと思います
職場で
11月をもって退職します
とA子さん(25才）
が挨拶しに来てくれました
私はびっくりして
えーーー、どうしたの？なんで？
と聞きました
（聞きたがりおばちゃんですいません）
辞める理由は
上司からのパワハラ
とのこと
これは事件の匂いがする！
話しを聞いてみますと
2人の子育てをしていて
ほんとに大変なんですよー
子供が熱出したりして
休んでいたら
知らない間に有休が無くなって
欠勤が付いていたんです
欠勤になると
評価に響くそうなんですけど
私は別に上を目指してる
わけでもないし
評価なんていらないと思って
休み続けていたら
上司２人から怒られたんです
その時上司に言われたのが
このままずっと欠勤をし続けるのか？
他の職員に迷惑かかってるぞ
おばあちゃんとか、頼める人いないのか
ダンナさんが代わりに休んでくれないのか
子供の体調管理がなってないんじゃないか
早く寝かせたり、食事をしっかりさせているのか？
実家の近くに家を建てれば良かったのに
などなど
言われたそうなんですね
それで、もうこんなパワハラ上司の
下で働きたくない！と思い
辞めることにしたと
そして育児も大変で
長女にチック症状が現れ
不安定だから
次は育児とかの条件のいい
職場に行きたいと思います！
とのこと
これを聞いて
私はモヤモヤしまして…
まず上司に怒られる前に
有休が知らない間に無くなっていた？
ん？自分の休暇の管理をしてなかったの？
子育て中なら、時短が使えたり
在宅とかいろいろ制度があるのに
それを把握せずに
じゃんじゃん休んだの？
そして欠勤になっても
私には関係ないと
休み続けた？
上司の発言も良くないとは思います
子供の体調管理だとか
実家の近くに住めばとか
それは言い過ぎだと思います
ですが
私が気になったのが
このA子さんの行動です
上司からパワハラ受けて
辞めることにしました
他の方にも挨拶に回っていました
（挨拶は普通ですね、その次です）
周りの女子職員からは
超～～かわいそう！！
上司のパワハラ発言
それはないわーーー
子育てをわかっとらん
自分が子育てしてないから
わからんのやーー
大変な目にあったね
毒上司に当たってしまって
運が悪かったね！
など、かわいそうすぎる
という同情の声を浴びていました
遠くから見ていて
その時のA子さんの笑顔が
私にはとても引っかかりました
なんだか嬉しそうに見える
私が感じたのは
悲劇のヒロイン的な
辞め方をしたら
罪悪感なしに辞めれる
いい人でこの職場を去れる
悪い人と思われないですむ
上司がヒドイ！
上司のせいにしていたら
都合がいいのでは？
自己管理の甘さには向き合わず
むしろ大変だから
仕方ないということにして
パワハラ被害者でいたら
自分は悪者にはならない
周りから同情してもらえるし
気にかけてもらえて
心配してもらえて
自分のことを受け入れて
もらえた気になるのでは？
と私は思いました
あと子供さんのチック症状も
私は気がかりでした
もうすぐ3歳になる長女さんだそうで
不安定だから
育児とかの条件のいい
職場に行く？
母親がストレスのない
新しい職場に行けたら
子供のチック症はなくなるの？
解決するのかな？
と思いました
はい
私が一番モヤったのは
自分の問題に向き合ってない
ということです
そもそも事の発端は
何だったでしょうね
自分に問題はなかったでしょうか？
心機一転、次の職場で
頑張ろーー！！
は良いことだと思います
退職して次に行く際に
これまでの自分の
目標に対しての
モチベーションや
自分の仕事ぶりや態度
はどうだったか
成果はあげられたのか
周りとの関係性はどうだったか
自分の言動や行動はどうだったか
いろいろ振り返って
反省点は次から変えていこう
改善していこう
なんて考えながら
次に進もうとします
これが人が成長できる
大事なポイントなのかな～と思います
A子さんは
自分の問題には
見向きもしないで
外に外に求めている
ような気がしました
有休がもう無くなるよ
休んでるけど子育て大丈夫？
こんな制度があるから
使ったらいいよ～
て声をかけて欲しかったんでしょう
わからんでもないですよ
上司は部下のために
把握をして、声をかけてくれるべき
なんて期待してしまいますね
でも実際にですよ
自分が上司の立場として考えると
人の有休があと何日とか
家庭状況まで逐一
把握してないですよね
それを上司の仕事を怠り
さらに部下を怒るなんて
ヒドイ上司だ！毒上司だ！
と言われてしまった
わけですよね
私が上司の立場なら
それは知らんがなー
自分のことは自分でやっとくれ
と思うかもしれません
A子さんは
人に期待して
自分の望むようにしてくれなかったら
私の居場所はここではない
相手が悪いヒドイ
私は大変なのに
わかってもらえず
雑に扱われた
私はどうでもいい存在だ
と自分から遠ざける
そしてバッサリ切る
転職を繰り返す
ということに
なりかねないのでは…
根本の問題を
解決しなければ
必ず繰り返します
自分の根本の問題に
向き合わずにいると
もっと根深くなり
年数が経てば経つほど
苦しくなっていくでしょう
セラピーを勉強してて
常々思います
現在の状況を変えたい！
自分が変わりたいと
本気で思わなければ
変わることができない
人や環境や社会のせいに
している間は
何も変わらない
被害者ポジションにいれば
ラクですよね
自分の落ち度は見なくていいのですから
反省もしなくていいです
自分に気づくタイミング
てそれぞれなのかな…
と思います
A子さんもいつか
自分で気づくといいのにな～
と思いつつ
長女ちゃんのチック症が
治まることを祈りながら
最後のご挨拶をしました
この被害者ポジションには
たくさんのメリットがあります
この自分のメリットに
気づくことができたら
繰り返すことは
なくなるかもしれませんね
今回は退職にまつわる
被害者でいることの
メリットについて
考えさせられたのでした
ということで
今日はここまでデス
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
明日から天気が
崩れるそうですね
みなさま体調にはくれぐれも
お気をつけください！
それではまた～
