私は産まない事にしました。

久しぶりの更新。

実は、最近生理がきません。ここ1か月かなぁ。
でも、妊娠する事実もないので、こんな事を書く資格もないのかもしれませんが
この機会に3人目を考えてみたので、書いてみる事にしました。

私は2006年に長男出産、後、11年に中度自閉症と診断。
2人目の2014年、その時は障害の事も考えましたが、可能性は五分五分だと思ってチャレンジしました。
でも、16年に軽度自閉症と診断。

2人とも自閉症。
そして、障害を持つ子供”達”の母になりました。

もし3人目となったら・・・
こんな言い方はよくないとおもうのですが
”８０％”の確率で、障害の籤を引く可能性があるんじゃないか。

そんな籤、私は引く勇気ないです。

普通の子がほしいともおもうし、女の子も欲しいと思う。
でも、もう1人障害児だったら、男の子だったら・・・
たぶん、私達は育児を放棄するかもしれません。

だったら産まない方がいい。
そうきめました。
もし、3人産んで、障害児だったとして、周りに伝えたら
「どうしてこうなることが分かって、それを望んだの？」って言われるのも怖い。
それに、子供達と向き合って思うんですが
自閉も個性的！兄弟の癖に全然違う！！うちはとくにらしいけど・・・

だからまた、全然違う自閉と向き合うのもしんどいな。しかもこれから、私も年をとる（今３６）
24から子育てずーーーーーーーーっと。そろそろ自由になりたいよ！！！って思う気持ちもあったのも確か。
お金がもう無理！って思うのもあったのも確か。
体力的にきつい。いろいろ思った。。。

だから私は3人目を妊娠したとしても！産まない事にしました。

一番は、、、妊娠しないように気をつけよう。。。って気を付ける事もないんですけどね＾＾；

今回はそんな話。
障害を持つお母さんで、3人目欲しい。って声もあると思います。そこは自由。選ぶのは自分だもん。

だけど・・・
私の子供達は市から助成をうけて育っている事も事実です。（療育センター通うのとかね。）
そういう負担を増やしたくもないって思ったんだよね。

いろんな子育てあると思います。
何が正しいかなんて私にはわかりません。
でも、、、

健常者でも、障害者でも、たのしいと子供達が思ってくれる家庭にしたいなと思います。

特別警報が出てなくても、避難せよ！

母から朝、衝撃的な写真が送られてきた。

場所は大洲市某所。
ここは本来なら道路が写る場所。。。

もともと低い場所ということもあるので、過去何回かつかっていて
危ないなぁとおもうときもあったんだけど、乗り越えてきた。

ただ今回はいつもと違うものがある。
「今回の肱川の水位は過去最高になりそうです。ただちに避難せよ！」

放送が流れてるんだけど・・・語尾がしてくださいじゃなくて、せよ！になってる・・・
危険をお知らせしてるんだけど、もう避難しようがないところもあるみたい。
この近くを走る自動車専用道路も、一部の区間で通行止めになっています。
もちろん自動車道の大洲は通行止め。

愛媛県は、特別警報でてません。
紫表示になってません。

大丈夫だろうと思わないで・・・。
危ないなぁと思ったら非難してください。



これは鹿野川ダムの近くのカメラの映像・・・これぐらいすごいみたいです。
どうか、大洲市で被害に逢われる方が出ませんように・・・。
お気を付け下さい！！

衝動が抑えきれない。

私はたぶんADHD。と自覚してから３日。
とりあえず、大切な人にはカミングアウトしてみて・・・。

忘れ物をきをつけよう。
手に持ったものは必ず同じ場所におこう。
時間に余裕を持って凄そう。

いろいろ心配って生活してみると、少しだけ日常が変わってくる。

鍵を探す事も減ったし、元に戻すことで、探す事も減ってきてる気がする。

ただ、、、衝動が抑えきれない。

何かが欲しいと思う事はないんだ。
もともと物とかにこだわりはないし、お金の大切さも知っているので、欲しいものも決めて買っているはず？！

だけど、今これがしたい！と思ってしまったら
寝てしまったり、買い物に行ったり、行動力があると思われてしまうけど・・・
それを行ってはいけない時もある。それが治まらない・・・。

誰かの為に何かしようというひらめきならまだいい。
自分の欲求の為だけに動いてしまう瞬間がある。相手の迷惑も考えず。
だけど、自分の気持ちの希望が先で、どうしてもそれを抑えきれない。

正直昨日これで困った。
どうしたらいいのかネット検索したけど、答えが出なかった。
昨日は、納得できる手前の行動をやって見て、無理とおもったので、諦めたけど
納得できなくて、結局寝る時間も遅くなってしまったという悪循環。

どうしたらいいんだろう。
教えてほしい。
衝動への対応。

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何かあれば書き込み、お願いします！！

私はたぶんADHD。

最近、下の子が通う施設で気の合うママ友ができた。
そのママ友と話をすると、とても落ち着く事、なんでも話せる事、共感できる事が多かった。
会う回数が少ないのにもかかわらず、どうしてだろう？と思っていたのだけど、
それが昨日納得する答えに行きついた。

私はたぶんADHD。そして彼女もたぶんADHD。
似た者同士。って事だったんだ。

ADHD。略さずに言うと、注意欠陥・多動性障害。これも発達障害の１つだと思う。
病院で判定される事もあるし、症状がひどければ、薬物によるコントロールも可能だという。

ADHDはおおきく３つ。

・多動性
　○仕事などでケアレスミスをする
　○失くし物・忘れ物がおおい
　○期日や期間を守れない
　○時間管理が苦手
　○片付けるのが苦手
　○仕事や作業を順序立てて行うのが苦手
・衝動性
　○落ち着きがない
　○目的の無い行動（びんぼうゆすりなど）
・不注意
　○思った事をすぐ口にしてしまう
　○衝動買いをしてしまう

大体検索をかけるとこんなことが書いてあるんだけど・・

自分の性格を言葉であらわすならこんなかんじ。

○同じ物事を長時間する事ができない（ゲーム、家事）
○片付けができない
○手から物を話した瞬間、何処に置いたか解らなくなる
○多くの物事を同時に処理できない
○時間間隔がない
○人の名前が覚えられない、興味のない人は全く一緒に感じる

日によって気分で違うし、回数を重ねれば何でもできるようになってくる。
ただ、ワーキングメモリ（短期記憶）がADHDの人は足りなくて、いろんな事を詰め込めれないと書いてあった。
解る・・・。
たとえば、小学校の準備と幼稚園の準備があって、そこに準備物がふえていくと・・・必ずなにか１つわすれてる。
昨日の出来事で言うなら
水泳バック、給食袋、うわぐつ、体操服、幼稚園の準備・・・そこまではよかったのに、学童保育のカードを書くのを忘れてた。
後で思いだす。こんな感じ。
同じ事を習慣化していたとしても、物事がおおすぎると、私の中で記憶として残っていかない。
だからたぶん、月曜日はこれが必要と、一覧表を作って、チェックしてくべきなんだと思った。

今一番こまっているのは幼稚園のママの名前が入らない。
関わったママなら名前をおぼえていけるんだけど、それ以外はほとんど入らない。
前からそうだったんだけど、、、今毎日顔を合わせているから、本当に困っている。
いまさらカミングアウトもおかしな話だし・・・どうしたものか困ってる。

普通の人だと思った事はなかった。
でも、こうやって自分の気持ち、感覚を自覚すると、ちょっと嫌だなぁっていう気持ちは消えないけど
すっきりする所がある。
納得できる所がある。

だから、TVをあまり見ようとしなかったんだなぁとも思えた。音は欲しいんだけど、CMとか特にうっとおしいと思う。
実は街にでるのも、音楽がないときびしくて、いろんな音が気になって仕方ないってずっと思ってた。
視覚情報、聴覚情報を限定してやることで、自分の居心地の良い空間を作ってたんだよね。

仕事は介護系。
手順書と、大体同じことの繰り返しで、名前も手順書に書いてあって、記録を残すから、必ず名前を書いていく。
しかも、いろんなところに名前が書いてあって、否応なしに覚えていく。目に入る。
だから私でもこなしていけてるんだと思った。

近い人からカミングアウトしていこうかな。
３５って節目の年ね。。。
いろいろ気が付いた事がたくさんある。
旦那さんと子育ての価値観が合わない。
自分の発達障害。
自閉症をコントロールできる薬がある。

日記を残していくのも大切な事なんだろうか・・・。いろいろ考えてみようかな。
 

なんとも言えない感情。

どこぞの記事で
自分が出産した後、自分だけ体調不良で入院していたら
あり得ない家族の仕業で、自分の娘が、生死をさまようような妹娘と入れ替えられていた。
という事が書いてあった。

結果、なんかざらっと読んだので、、、よくわかんなかったけど
ハンディをもつ子供を産んだ実親は、その子を見放して、次の子を産むのに楽しみとか・・・？
書き方もよくわからなかったけど

この記事を読んでいてなんかこう、黒くもやもやした気持ちになった。

そんなに普通の子が良いの？

この発言もおかしいか。
母もよく言うんだ。

「○○（兄や弟の名前）が普通だったら・・・」

だからなんだ？
普通だったら、もっと違った世界があった？あっただろうね。そりゃそうだ。

旦那には悪いが、この結婚をリセットしたいと思った事はある。
それは子育ての価値観の違い。
でも、リセットボタンがあっても私は押さないだろう。だって、子供達まで消えてしまう事になるでしょう？

この間、幼稚園のグループ懇談会で、「うちの子自閉症」っていったら、皆ぽかーんってしてた。

突然降ってきた何とも言えないキーワードに、どうしようもできないと、人はどんな感情に陥るんだろうね。

障害を持つ子供ということで、周りはいろんな目線で私達家族を見てくる。
関わりたくない。
愛してあげなきゃいけない。
かわいそうな人。
いろいろだろうなぁ。って私は思う。

療育センターの先生もよくいってくれるんだ。「お母さんたちは頑張ってますよ。そんなに無理しないで。」

その言葉に救われる事もある。
張り裂けそうな胸の内を、思わずしゃべってしまう事もある。

でも、ハンディキャップがなんだ。それだって１つのその子の性格じゃないか。
負い目や引け目は感じない。でもカミングアウトした時の周りの反応がしんどい。

本人達納得してるんだから、それでいいじゃん。ほかの人と同様普通に接してよ！！って言いたい。

確かに子育ての悩みとかね、同じ環境の人にしか話せない事は沢山だよ。
でも、それは誰しもそうで・・・塾の大変さ、スイミングの楽しさ、同じ世界の人にしか話せないのと同じだと思うんだ。

ハンディもってようが、もってなかろうが、人生80年。道は違えど、生きる事は同じなのに・・・
こういう記事のネタにされて、人の何を得たいんだろうって思う。

ハンディを持った側から見えるものと、普通の世界から見えるもの。
もう、私はハンディの方にたってるから、普通の世界のものは見えにくくなっているけれど・・・

「普通が一番。」と皆そう思いたいのかな。

波乱万丈大いに結構！！
そっちの方が、季節感や天気みたいに飽きが来ないじゃない。
苦労もするけど、達成感や感動は本当人一倍だよ。運動会で泣けるとかしょっちゅうだもんね(笑)

負けず嫌いのやせ我慢。にきこえる。きっとそうなんだろうと思う。
確かに敬介の時は普通の子であってほしいって思ったもんなぁ～～(笑)

なんかよくわからなくなったけど・・・
ハンディをネタにするな！！！ハンディでも、人生楽しんでるんだぞ！！って一番はそれがいいたかったんだと思う。
意味不明でごめんなさい。