この記事の続き。
そう。
私は、母親に対して、
今までの仕打ちは、絶対ゆるさないからな。
土下座して、一言、一言これまでのこと、
謝ってくれないと
ゆるしてやらない。
それまでは、絶対に、
優しくなんてしてやらない。
なんなら不幸になれ。
思い知れ。ざまぁみろだ。
と、まで思っていました。
そのまま時はたち、
去年のある日、
あ、そういえば、
母親に対して感じる気持ちが、
変わったな。
と思った瞬間、
自覚した瞬間ときがあったんです。
それは、ふと、
「あ、私って母親ににてるなぁ〜。なんならそっくりなんじゃない？」
って、思ったときがあって。。
これが、自分的には、衝撃な感情でした。
なぜなら、、、
それまでは、
母親のようには絶対になるまい。
こうはなるまい。
と、ずーっと思ってきたから。
と、ずーっと頑張ってきたから。
無意識的にも、意識的にも、
極力、人に頼らず、自立して、
強くありたい。
そうなりたいと思っていた。
そうでなければ、
ああいう、
ちゃらんぽらんで、自堕落な
人に、見下された、弱いどうしようもない人間。
になってしまう。
私の人生、何かやばいことになってしまう。。
私の人生、何か大変なことになってしまう。。
と思っていたから
だから、絶対、
母親みたいにはなりたくない！
って断固して思っていた
そういえば、喧嘩したとき、夫に、
「お母さんに似てるね」
って言われたことあって、具体的に何が。
と言われてないけど、
ものすごい心に反応が出てきたのを今でも覚えているんです。すごい拒否反応な気持ち。
起業して稼ぎたい！と長年思ってるのも、
ここに繋がっていることも最近気がつきました。
ここも今度詳しく書きます。
絶対、ああいう風になりたくはない。
と思っていたのに、
お母さんはさ、
いつも楽しそうで、よく笑っていて、
プライドなんてなんもなくって、
周りの人に、頼ることできて
甘えることできて、
ちゃらんぽらんで自堕落なのに
周りの人たちから愛されてて、
楽して、楽しく、ずっーと生きてるようにみてる。
ストレスもなさそうで。。
そんなお母さんのこと、
そういうところ、
素直なところ、
甘え上手なところ、
本当は、私、
その生き方が
うらやましかったんだなー。
そういう、生き方もあっていいって、
そういう、人もいていい、
そういう、ところもあっていい、
そういう風になりたいと私も思っててもいい、
自分で自分にも
ゆるしてあげたかった。
そういう気持ちを感じることを、
自分で自分に認めてあげたかった。
人からどう思われても、
しょーもないね。って思われても、
情けないねって言われても。
未熟だねー。って言われても。
見切られて見捨てられても。
素直に甘えたいときに
甘えられるようになりたい。
人に、頼りたいときに
頼れるようになりたい。
もっと甘えたい。
楽したい。
だったんだ。。
私の願い。。
母親を通して、知った。自覚した。
自分の中にある
受け入れたくないところ。
認めたくない気持ち。
そうやって、長年こじらせてきただけ
だったのかもしれない。
これお母さんにどうとかじゃなくて、
本当に全ての人間関係に、出てる。
特に夫、パートナーシップ。
そして娘。イライラするポイント。
え？なんもないけど。って思ってた。誕生日お祝いしようかな。
クリスマス一緒に過ごそうかな。
クリスマスプレゼントあげようかな。
お母さんにお手紙書こうかな。
今まで、思いつきもしなかった。
思いやりの気持ちなんてわかなかった。
自然に母親の事、
考えられるようになってた。
思いやりもつようになってた。
母親だから、
大切にしないと、
〜しないと
〜するべきだ。
というのは、一切なくて、
本当に自然に、
母親に対する
気持ちが変わっていった。
徐々に。
負荷なく。
きっとこれは、
自分が自分へ感じる気持ち。
自己価値と並行してるんだと思う。
もはや、存在自体が恥。
この存在大キライ。
存在させるのゆるさない
そういう自分の中にある
受け入れたくないところ
それをいてもいい。
あってもいい。って！
自分で自分に言えるように
なったからだ。
自己受容が深まった。ってことかなー。
さらに、昨日、
180度、過去が変わるような。
衝撃な事が、
あったんです。
↑ここが、一番書きたかった。
続く！！