昨日、娘が夕飯のときに
野菜スープをテーブルから落っこどして
床に野菜がどばーんとまき散らされた。
めっちゃ悲しい
めっちゃショック、
そしてイライラ、
心がワナワナ、
あーこの感じ
そのまま解放したら
めっちゃ怒れちゃうわーっていう感じで、
すごく自分の中の
娘に対するイライラを感じつつも、
いやまてよと、
これ本当に娘に対するイライラだろうか、
それ以外にも、
いくつか感情があるぞ
自分のご飯を上げ方がまずかった、
妻が作ってくれたご飯が
台無しになって
きっと妻も悲しんでいる、
僕のせいで妻が悲しんでしまった
（僕はなんでダメなやつだ）、
妻はきっと怒ってる、
そして僕は怒られる、
呆れられる、
馬鹿にされる、
そんな不安、
恐怖、
罪悪感、
悲しみ、
寂しさ、
孤独感
が、同時にあった。
ということは、
怒りの根っこに
これらの抑圧感情が
あるんだとしたら、
これは娘への怒りじゃないかもしれない。
だって娘は悪意があったわけじゃなく、
僕に向けて何かしたわけじゃないし、
まだ善悪が分かるわけじゃなく、
怒ってもしょうがないことだって、
頭では分かってるんだから。
これは何も考えずにいたら
娘にイライラがいってしまいそうだけど、
本当は妻に対して生まれている
僕の感情で、
その圧力が怒りになって、
向けやすい娘に
向けようとしているのでは？
という仮説が生まれました。
娘にも怒らず、
もちろん妻にも怒らず、
自分の中で
そのことを何度か半数しながら、
とにかく怒りがこれ以上増幅しないように、
冷静にしばらく心の扉を閉めたまま、
ときどき心の状態を妻に実況中継しながら、
残りのご飯を食べさせて、
ご飯を終わりして、
歯ブラシとお風呂に入れてあげました。
歯ブラシをする頃には、
娘に優しく
いつも通り話せるぐらいには
心が回復し、
お風呂では一緒に笑い合えました。
久し振りに、
怒りを変に抑圧せず、
無駄に発散もせず、
心を観察しながら、
いろんな自分が力を合わせて、
一番自分が傷つかない方法を選べた気がする。
昨日の自分、よくやりました。
がんばりました。
昨日のあの感じ、
忘れないように。
いつかまた思い出せるように。
心で何度も味わっておく。
傷つきやすい自分のまま
幸せになれますように。
今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました！
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