こんにちは。さとしです。
今日突然ふと思ったんです。
あれ、自分は自分のことが大好きじゃないかと。
そうだよ、僕は僕のこと結構好きなんだよ。
でも、すごく傷つきやすい。
不安にもなりやすいし、
落ち込みやすいし、
孤独感や罪悪感もすごいし、
めちゃネガティブ。
でも、自分大好き。
あれ？
どっちなんだ？
これどうなってるんだろう。
今まではよく、
自分のそんな心の状態を
人に話すときに、
自分のことすごく好きな自分もいるし、
でもすごく嫌いな自分もいるんですよね。
ポジティブな自分もいるけど、
ネガティブな自分もいて、
自信がすごくあるところもあるし、
自信が全然ないところもあって、
という感じで、
どっちもある、
両方ある、
という言い方をしてきた。
これ、
もしかしたら
微妙に違うかも。
今日ふと思ったのは、
もともとの僕は、
「自分のことが大好き」であると。
ただ、
「自分のことが大好きだ」
なんていうのは、
人から見たらおかしいって思われるから、
あんまり言わない方がいいよと。
というか、
そんな風に思うこと自体が
ちょっとおかしいって
みんな思うよって。
だからそんな風に
思わないようにしないとね、
っていう風にしてきた気がする。
自分が大好きなんて
恥ずかしいことだよ、って。
「自分のことが大好き」
という自分を否定してきた。
ずっとそうしてきた気がする。
自分のことが大好きだ
という自分を認めてこなかった。
許してこなかった。
受入れてこなかった。
そういうことかもしれない。
って思ったら、
なんかすごく楽になってきた。
ずっと
「おれって自分のこと大好きなんですよね」
って声を、堂々と自信を持っていえなかった。
だから孤独だったんじゃないかな。
ずっとそんな自分を見てあげれてなかったというか。
遠慮させて、謙遜させて、
自分なんかたいしたことないやつって
思わせておかないと、
変に思われるよって、
自分じゃない自分を演じてきた気がする。
まぁそこまで演じきれなかったし、
ところどころで自分大好きな自分漏れ出てたし、
そういう自分を見つけてくれた友人や恩師もたくさんいるから、
だから孤独になりきらずに済んできた。
そういう意味で、
すごく助けられてきた人生だ。
これからもたくさん助けてもらおうと思ってるけど、
僕も僕を助ける人の一人になろうかなと思います。
僕は僕を救うために、
心に声を綴ります。
こいつ面白いなっていう僕の声を。
それをすると僕がとても元気になるから。
僕は元気な僕が好きです。
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●中尾さとしプロフィール
2009年から対話を活用した探究的ワークショップ（
月に一度「傷つきやすい人のための対話会」「
普段は「港区立エコプラザ」で環境教育の講座を企画しています。
人の弱さを肯定して、
どうやったらみんなでつくっていけるか、そのヒントや方法を探究しています。
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