朝、挨拶したのにスルーされると傷つく。
繊細な人たちと話してるとよく話題に出る。
すごくよく分かる。
朝、職場で朝の挨拶して、
まぁめったにないけど、
スルーされたりとか、
あとちょっとそっけなかったりしただけで、
心がキュッとなる。
もちろんこれは、
自分が傷つきやすいからで、
相手の態度に対して、
ちゃんと挨拶をすべきだとか、
そういう責める気持ちはみじんもなくて、
ただ、自分にはそういうことが起きるよって話。
あと、最近あったのは、
live配信のチャットに参加してて、
みんなのコメントは読まれてるのに
自分のだけ読まれなかったときとか、
みんなのコメント読んだときは「分かるー！」とか言ってるのに、
僕のコメントのときは「そうなんだねー」で終わるときとか、
すごーく傷つく。
そのライブ配信にいること自体が苦しくなってくる。
自分って本当に傷つきやすいんだなぁって思った。
でもこれってきっとただ単純に寂しいんだなとも思った。
自分だけのけ者にされてるような、
自分だけ冷たくされてるような、
自分だけ世界から取り残されてるような、
なんかそんな感覚。
あときっとすごく期待している。
自分に対してもっと関わってくれることとか、
優しくしてくれることとか、理解してくれることとか、
いろいろ自分へのポジティブな関わりをすごく期待している、
もしくは、ポジティブな関わりを求めている。
だからそれが叶わなかったときの落差がめちゃきつい。
ガッカリくる。ガクンってくる。えー！？ってなる。
でもそもそもポジティブな関わりを
期待してたり求めてたりしてる時点で、
最初から寂しい気持ちがあって、
それを埋めたくて求めてるのかなと思うと、
スルーされたりそっけなくされたときに、
期待してた関わりが来なかったときに、
自分が持ってる寂しさがはっきりと浮かび上がってきて、
それにしんどくなるのかも。
普段は、未来への期待があるから、
自分から関わっていくことで、
ポジティブな関わりをもらえるだろうという可能性が、
僕の持ってる寂しさを和らげてくれてるのかもしれない。
でもその可能性が現実に直面してくずれたとき、
ポジティブな関わり、理解してくれたり受け止めてくれたり
っていう応答が相手からもらえなかったとき、
はっきりとした寂しさに襲われる。
でも、ここでその寂しさを
素直に寂しいと思えない自分がいる。
寂しいなんて思うのは、
男として恥ずかしい。
寂しいとかカッコわるい。
寂しいなんて言ったら
バカにされる。
そういう思いがある。
だから、寂しいなんて思っちゃダメだ。
そもそも寂しいなんて思ってない。
ただ心が傷ついただけだ。
というか傷つけられたんだ。
相手の態度がおかしい。
もっと丁寧に人と関わるべきだ。
人に優しくあるべきだ。
スルーしたりそっけなく振舞うのは失礼だ！
あなたは間違っている！
ってなって、寂しさを押し込めたことで、
心は怒りの感情を生み出す。
傷つきやすい人が、
人を傷つけやすいのは、
このためだ。
寂しさを押し込めると
怒りの感情を生む。
逆を言えば、
怒りの感情の下には、
傷つきやすさがあり、
さらにその下には寂しさがある。
もっと寂しさを素直に言える自分になりたい。
もっと寂しさを素直に感じられる自分になりたい。
そして、社会全体が、寂しいという気持ちを受容できるようになったらいいなと思う。
そしたら今みたいに、みんなで傷つけあったり、マウントとりあったりせずに、
お互いを尊重しあえる関係を育んでいけるんじゃないだろうか。
そんな社会になっていくことを夢見ながら、
自分の中の寂しさに目を向けてみたいと思います。
最後まで読んでくれてありがとうございました。
ではまた。
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●中尾さとしプロフィール
2009年から対話を活用した探究的ワークショップ（
月に一度「傷つきやすい人のための対話会」「
普段は「港区立エコプラザ」で環境教育の講座を企画しています。
人の弱さを肯定して、
どうやったらみんなでつくっていけるか、そのヒントや方法を探究しています。
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