眠れない

睡眠薬なしで寝てみたが眠れない。眠る前に煙草吸ってたのと、疲れすぎたのが原因かな。
後、スマホやり過ぎか。なんだか、今日はとても疲れた。まあ、いつも疲れるけど。
日々不安にさいなまされているからな～。不安に押し潰されそう。自動思考が、すべてマイナスに向かう。今日だけで複数回あった気がする。まず、遅刻して自己嫌悪、作業が遅くて自己嫌悪、昼には、大移動で作業できずで、邪魔されているのでは？と思い。他の人の資料をみて、自分の資料に、自己嫌悪、それを直すのに時間がかかり、自己嫌悪、人の前向きな姿勢をきいて、自己嫌悪。人と話すと裏ではなに思われているかわからないで不安。仕事が進んでいるかいないかわからなくて不安。会社に貢献できていないような気がして不安。残業、旅費請求せずに不安。質問されても、すぐ答えられなくて不安。み限られる？ヤバイ。
電話もとれなくて自己嫌悪笑。１日だけで、相当数のストレスを持つね。人の話も理解できないときもあるし、

今は、かうんせらーにいっていない。金かけているわりには、向上しないきがするし、金づるになってる気分。
と言うように、日々結構な回数、マイナス自己暗示をかけていることがわかる。
これを毎日やってたら、つもりつもってるんやろな、自分いじめすぎ。

落ち着け

むねがくるしい。いっこうになおらない。諦め、自暴自棄、現実逃避、見えない。見たくない。なぜ、認められない？これでいいんだ。確かにうまくできなかったかも知れない。けど俺なりに頑張ったよな？馴れないことも、やった。苦手な人付き合いもした。あさかいもした。よくやった。十分出来た。よくやった。明日は、派遣の胴元と話だ。なぜ俺がでなくてはならない？
俺に何をさせたい？
更に、飲み会もある。いやー、苦しい。いっぱいいっぱいだなぁ。深呼吸深呼吸。
よく頑張った。この状態で。
よく頑張った。自分らしく

三週間

三週間の総評を行います。
最初の週は、不具合の修正や保守打ち合わせなどを行いました。あまり調子はよくなく業務が覚えられないことに不安を感じていました。また、休職することを前の職場の先輩にメールしたりもしました。
二週めは薬のお陰で、多少落ち着いて行動することが出来ました。少し調子がよくなったので、上司には休職を報告しませんでした。
三週間目も、多少調子がよく、前の職場のひとらとボーリングにいきました。
ただ後半、調子に乗って、薬を飲まないでいたら、苦しくなりました。
とりあえずリスケは出来他ので遅れはなんとかなったけど僕自信が保守、打ち合わせに終われ、作業できない。
とりあえず二週目は完璧じゃなくても良いと思い込むようにすることでなんとかなった。
まあ、不安は残ってるけど。
まず、上司が昇給し、飲み会にメールで誘われたけど結局断った。一応、お祝いメールは送ったけど、悪く思われていないか不安。
後、今のプロジェクトが全部覚えられていないこと。まとめられているか不安になること。あとから彼らが抜けた場合うまくできるのか不安。この辺は完璧思考ぎみだね。とりあえず、保守はちゃんとやったし、あさかいもやった。リスケもしたし、ひとまずこれで良いかな。
後は、自分が遅れぎみで担当きのうを直せていない。 他のめんばーにまかせちまうか？
後、既存の機能がバグだらけで、問題になってるらしい。請け負いの連中に、文句言わなきゃいけないけど、やりたくねえ。
後、意外とストレスたまってるみたい。
こころが閉じてて。感情がでない。
感情的になることを恥ずかしいとおもうようだ。 
今週はよく頑張った方。今の自分で十分だね。
えーと、後は犬買いたいな


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