今日は曇り
私が恵まれている限り
つまり
健康で、何事もない限り
私がどんな気持ちであっても
明日は今日になってやってくるんです。
そんな思いで朝を迎えました…。
嫌な寝覚め。
私には目指すべきところがあって
それを一途に目指せる
とても恵まれた環境にいるのにね。
贅沢病なわけです。
ま、何がこんなに気分悪くさせているのかというと
昨日書いたこと。
もうずっと、頭の中を回ってるわけです。
下らん…。
単なる想像、
しかも関係ない人たちの
恋愛事情についてを
勝手に想像して
勝手に痛んでるだけ。
こりゃ病んでます…。
でもきっと今日、聞いてしまうんだろうな。
そして私のそういう予感て
割と的中するしね。
何気にスルドいんです。
嫌だけど。
やっぱり好きな人のことは
よく見ているってことでしょうかね。
て、通勤から凄く気持ちが重い…！！
なのに今日は21時まで仕事…。
あぁ同じ職場ってツライなぁ。
せめて何か一つでも
良いことがありますように…。
もしかして
彼女は28かな。
スラッとしていて
姿勢が良くて
細くて
髪の毛サラサラで
お仕事もこなして
笑顔がステキで
みんなに挨拶して
誰かのために動くことを厭わない人。
男女問わず好かれてます。
男性陣なんて殆どみんな彼女の虜。
そんな彼女は私の好きな人と仲が良い。
みんなが
ありゃ両想いなんじゃないか
って思うくらいに。
彼女は彼氏と別れて今は一人。
けど今日！
彼氏がいそうなことを匂わした…。
……タイムリー…
私はどうしても、
彼女は彼とデキたんでは…と
勝手な妄想をしてしまう。
色々なできごとを照らし合わせると符合する。
そして勝手に
へこむ。
本当、勝手だよね。
彼も彼女も
私には関係ない。
関係ないんだから気にしなきゃいいのに。
勝手な妄想してヘコまなきゃいいのに。
でも探りを入れようとしてる私。
とことんアホだ。
彼にとっちゃいい迷惑だわ。
嫌だね～こんな自分。
だけど仕方ない、今はこうしかできないんだもん。
最近見たの。
SAW、見ました。
１と２。
超面白かった
ので、ちょこっとグロ？痛いの？
大丈夫なら見てみた方が良いと思います。
２なんかもう、目が離せません、最後まで。
↓公式HP↓
http://sawmovie.jp/
http://saw2.jp/
http://saw-3.jp/
３のDVDが欲すぃ～
次に最近見たもの。
自分が小学生の時と保育園の頃のビデオ（笑）
ひどかった。
今と何も変わってなかった。
そんな現実にがくっ
としました。
落ち着きが無くて、
恥ずかしい思いをしました。
でもあの頃の自分は
（良い意味で）
色々気にせずやってたな。
ま、社会人になったら
そんなことできないのは百も承知だが。
でも、そういう気持ちも忘れたくないなぁ。
と、すぐ羨んでしまう自分の心に刻みました。
そういえば昨日（もう一昨日か）
堂本兄弟で18歳の子がゲストだったんだけど
子供の頃の写真を見るコーナーがあって、
「幼いと言ってもそんなに前じゃないよね」
って話をしていたらたかみーが
「（写真が）カラーだもんね」って・・・
悲しい感じがしました（笑）
何気にあの番組、好き。
演奏会まであと４日・・・！！！
さて、本番が本気で近づいてきました。
楽団の、定期演奏会です。
横浜みなとみらいホールですよ。
いや～まいった。
友達も沢山誘ってしまったし・・・
やるしかないですが、
気張り過ぎではダメなのですよ、
何に於いても。
そういえば最近、
綺麗になったとか、
大人っぽくなったとか、
色っぽくなったとか云々言われます。
なんでだろう？？？
やっぱり
なんだ、
あの、
まだまだ悔しい
恋をしたからでしょうか。
まったく。
そんなの望んでないのに。
でもホント、よく考えたらさ、
そんな人のドコがいいんじゃい？？？
自分でも良くわからん。
だって優しくしてもらった覚えないし、
どっか食べに行ったり
カラオケに行ったりしても、
全部割り勘だし。
ま、私は基本割り勘ですが。
だっておごられるのは気が引ける・・・（笑）
なんだろうなぁ。
あ、演奏会。
学生のときからしたら考えられないよ。
だって今週の土曜が本番なのに
今日も明日も明後日も
練習しないのよ！！！？？？
当たり前ですがね。
だって仕事あるし。
でも、考えたら恐ろしい。
そう思いました。
でも本番の日はやってくるのです。
どんな精神状態でも、
どんな体調でも、
どんなに後悔があっても。
だから今できる事はやりつくして、
とにかく何かを伝えられるよう、
一人でも多くのお客さんに
私達の演奏が心に残るものになるように
そして私のソロが、
私のトランペットの音色が、
心に刻まれるように・・・
私たちの楽団の基本姿勢・・・
『最大限の努力』
でいきたいと思います。
でまずは、衣装をアイロンしないと・・・（汗）
2月って
て、当たり前の話ですがね。
アルバイトの私にとっては大きな痛手。
だって普通に入っても他の月より3、4日少ないわけですから
ざっと2万位はマイナスですよ…
2万て…
貯金前は大したことないじゃん程度に思っていたでしょう。
今となっちゃ、大問題ですよ
死活問題です。
しかも今月も給料少ないし…
その割に色々と出費がかさむし…
まったく、世知辛い世の中ですよ
最近社員さんが骨折して社員食堂にも連れてってもらえてないし。
また暫くカップラーメンという文明の力に預かるかしら…。
ダイエーで大量購入しようかなぁ
恋愛ごと。
私が仕事中に読めるのはSo-netブログのみ。
理由は…まぁ、そんな感じで（笑）
So-netブログにはカテゴリーがあって、私が徘徊してるのは
『恋愛・結婚』
カテゴリーが少なくて分類がおおざっぱなのがイヤなのですが。
とにかく、共感するブログや応援したくなってしまうブログがあって。
仕事中だからブックマークにしないでURLだけメモってる（笑）
それをまぁ、今日はみんなどうなんだろう？って覗く。
本当はコメントしたいんだけど、セキュリティーでバレてしまうためできません(/_;)
同僚の女性は、バツイチの既婚者。
今は2人目の旦那さんと仲良くやっているようです(^-^)
そんな彼女に、W不倫してる人のブログの話をしてね、
というのも、男性が記事を書いてるんだけど、
最初に不倫してた人のことは
体だけの関係でこれから一緒に生きていきたいって
思える相手じゃないって言い切ってて。
でも別に好きな人（人妻）が出来て…
かなりしばらくプラトニックだった。
結局関係は持ってしまうんだけど、
その彼女と出会ってから
今までの自分は勘違いしてたって言うんだ。
そんなに思える関係なのかどうかはわからないけど
その人が今そう思ったことが凄いと思って。
けど、最初に不倫してた女性は…？
他にも、お互いフリーで関係を持ってしまい、
女性が好きになってしまうけど
男性は別に好きな人がいて
女性に対しては一緒に生きていきたい
と思える相手じゃないって言うんだ。
けど、誘うの。
でさ、女性は僅かな可能性があるんじゃないかって
期待しちゃうわけじゃない？
だけど、ないんだなぁ。
それを話してて、男はズルいよねって。
同僚の人もね、同じ経験があったんだって。
誘われる度に自分は僅かに期待して行ってしまう。
けどやっぱりそれはなくて。
わかってるのに行っちゃうんだよねって。
だけどその時に結婚話が出て、断ち切ったんだって。
結局離婚して別の人と再婚したんだけど。
今でもやっぱり好きなんだって。
だから逆に、あの時断ち切って良かったって。
ずっと好きなんだよ、多分って言ってた。
だから断ち切る。
嫌いになるとか、忘れるのは無理なんだろうね。
関係が続いてても都合良い女でおしまいってさ。
そうだよね、相手にはその気がないんだもん。
そんな経験者の話を聞きました。
みんな色々とあるもんだね…。
嫌な気分だ…
性格的に合わないのもあるんだけど、とにかく色々なことが積み重なって歪みが大きくなってきて崩れ始めてる。
うちの部署の飲み会を企画した。
12月と1月のお誕生祝い兼新年会。
それを上司に伝えたら、メールがきた。
いつもありがとう。
飲み会の話なのですが、すごく悪いのだけどパスします。純粋に祝ってくれる人もいると思いますけどそうでない人もいると思います。その中で自分が出るのはおかしいと思います。俺はうれしいけどそれを喜んでくれない人がいる限り行くことはできていません。
〇〇さんいつも本当にありがとう！
仕事中もささえられていると感じます。
海外行っても頑張って下さいね。
夢を見れる人は大好きです。
頑張れ！
う～(;_;)
私、みんなで楽しくやりたいだけなのに。
どうしてお互い理解しようとしてくれないんだろう。
確かに、上司にも悪いところが沢山ある。
私だって、依頼を突っぱねたりするしこれはできませんって説明したりする。
でもね、それは上司が知らないことだから、理解して欲しくて。
それでも駄目ならスンナリやるけどさ。
それがその人なりのやり方な訳だし。
同僚にはそれが許せないらしい。
ま、そんなこんなでガッカリした。
そんで何とかできないかと思って、久しぶりに彼にメールをした。
彼は二人と長い付き合いだし。
あのですね…さっき●●さんからメールが来て、なんか、純粋に祝うつもりのない人がいるから行かないよって言ってたんですよ。多分◎◎さんのことだと思うんですけど。なんかうまくいかないんですよね…あの２人。どうにもならないですかね…。
今日、返事がきた。
俺も行けるかわからんし、言える立場でもないけど、大人気ないとは思う。
来てくださいってみんなそれぞれ声かけてあげるしかないんじゃないでしょうか。
また更にガッカリした。
なに、この他人行儀なメール。
私とは付き合えないとか、そんなのはわかってるよ。
けどさ、嫌わなくてもいいじゃん。
私だって元に戻れるように気持ち抑えてさ、頑張ってるのに。
解れとは言わないよ。けど、けどさ。
うざいのかね。
うざいとかないって言ってたのは嘘かね。
メール来たりが楽しいとかさ、笑って喋ってたりとかさ、もうそんなのは間違いだったのかね。
職場でも一切話しかけてこないし、近づいてもシカトだもんね。
挨拶位はあるけど。
職場で普通にしないと自分が怪しまれるからだよね、わかってる。
前は、敬語なんて使わなくて良いのに、親近感無いよなんて言ってたのに。
ただそれだけの関係でも、沢山時間を共有したのに。
離れても嫌いになるとか、そんなんじゃなくて元に戻るだけだと思ってたのに。
すっごいムカつく。
悲しい。
もうヤダよ…。
飲み会のこと、相談したかっただけなのに。
二人のこと良く知ってる部外者だからさ。
私のこと嫌いになったんなら言ってよ。
うざいんなら言ってよ。
メモリ消すよ。
あなたから教えてくれたのにね。
付き合ってる人とかがいて、冷めて、邪魔だから連絡とりたくないとかさ、有りうるのはわかってる。
だからそれならそう伝えてくれたら良いのに。
私益々みじめなバカじゃないか。
もう、気分悪いよ。
最悪だよ。
本当、あなたに出会ってからのすべてを消し去りたいよ。
1/14 今年2つ目のケーキ
しめしめ。
今日は父さん54歳の日。
早いもんだよね。
父さんももうそんな歳か。
私と両親は30離れてるけど私は長女。
兄弟もいない。
そういや、神奈川に親戚もいないや。
みんな関西だ。
親が死んだら大変だな、きっと。
と不謹慎なことを考えてみた。
今日も朝10時から夜10時まで練習っした。
口の調子が良くなくて、イマイチなまま１日を終えました。
やっぱりマッピイメトレはやめよう。
扁桃腺
そのせいで、去年は扁桃腺炎にやたら苦しめられました。
ボコッと飛び出てるのは、いつも。
扁桃腺炎になると、白く膿むんですよ。
更に悪化すると、舌まで白くなる。
で、高熱を発し、動けなくなります。
ご飯が通らなくなって、お粥すら食べにくい。
痛いんじゃなくて、詰まって喉を通らないの。
つうわけで、過去1度入院もしたし
去年もめっちゃ苦しめられた。
で。
私には持病（？）のじんましんもある。
併発すると大変。
ましてや外国でなっちゃったら、どうする！？
ってわけで、摘出手術をする予定。
予約をしに病院に行かなきゃならないんだけど
最近ハードに暮らしてるので行けない(T_T)
それと演奏会が近いのもあってね、
タイミングが難しいんだよねぇ。
あぁ、6月までにやらなきゃなのに～。
薄れてく
今年になってからだね、
号泣するのはなくなってきた。
だけどやっぱり、
職場で会う度
彼にゆかりのある何かを見たとき
他の人との会話で話題が上がったとき
色んなときに、胸が痛む。
結局付き合うなんて
想像もできないし、
到底うまくいかなそう。
そしてこれからも絶対叶わない。
全部わかって受け入れてるのに、
まだ痛むんですか…。
いつになったら、
ズキンて痛みは消えるんでしょうか…。
せめて元の関係に戻れたらなぁ。
彼が私の中で薄れてくなか、
どうしてそんなことを思ってしまうのか…
忘れたい反面、忘れたくない。
どんなになっても楽ではないなぁ。