本番が近い(>_<)
みなとみらいホール、知ってますか？
横浜市にある、綺麗なデカいホール。
何千人収容だか忘れましたが、
3階席まであって、パイプオルガンもあります。
そんなとこで、我が吹奏楽団は演奏会を開催します。
私は過去2度あのホールで演奏会を行い、
沢山のお客さんに来てもらってます。
今回は沢山soloもあるし、責任重大。
リードラッパだし…。
まだまだ勉強不足の私はギリギリまでが勝負です。
頑張らなくちゃ！
でも、幸せだよな～。
どら焼きとロックンロール
かわいいの、バンド名が焼かれていて。
ロックハンドってバンドなのですが、
岩手出身だからとは今日初めて知りました。
どら焼きは明日のお昼に
ゆっくりいただこうかと思います。
今日は合計4つのバンドが出ました。
2つめのバンドは好みではなかったけど、
3つめのバンドは日常にある幸せとかを歌っていて、
ボーカルの人がずっと笑顔で元気をもらいました。
聴いていて私は、
日々思いつめてヘコんだりすることが
小さくて、アホらしくなった気がしました。
4つめは初めて、女性ボーカルのバンドでした。
やっぱりいいね、女性ボーカル。
ちょっとアイシャドーが怖かったけど。
最初とトリは友人のバンド。
最初はアコースティックライブでした。
良かったと思いました。
でも初めてだったみたいで、生かしきれてなかったような。
これからですもんねー。
また楽しみが増えました。
トリはいつもの曲とか。
お客さんも一緒になってノリノリで良かった。
曲で人を動かせるって凄いよなぁ…と思いました。
新しく入ったキーボード、超良かった！
合う曲なのは勿論、プレイヤーが素晴らしかったかと。
聴いていて心地よかったもん。
本当に曲の雰囲気変わるのね。
良かったなぁ。
やっぱり一人になるとダメだね…。
一回りオトナになりたいものですが。
余計な妄想が邪魔をする。
例えば、あの子が好きなんじゃないかとか
元カノとよりを戻すんじゃないかとか。
そうなると、彼女になれた人と私の違いって？とか
彼女には優しいんだろうなとか
あ～昔指輪してたよな、買ってあげたんだろうなとか
下らない考えが頭を支配する。
アホ！
本当にアホです…。
仕事始め
私の部署はもう仕事始まってましたが、今日は会社の仕事始めでした。
私は某ISPのコールセンターで
テレホンオペレーターとして勤務してますが
顧客対応をしてるのではなく、更に本社に勤めているので
アルバイトで別会社ですが社員さん達と一緒に働いてます。
そんなわけで、『コールセンター』と聞いて
皆さんが想像するのとはかけ離れた、普通の職場です。
だから周りは今日からあけましておめでとうラッシュ。
私の好きな人も、今日から仕事始めです。
もうまったくメールしてないし、
彼も私の近くにはこなくなったし
同じフロアとはいえ、真ん中がエレベーターホールの
ロの字型の対角線上の位置になるので
壁が遮っていて、お互い見えない位置。
（わかるかな？汗）
出入り口も別にあるので、会わない。
でもやっぱり、みんなといる場所で近くに来られると
意識してしまう。
あぁもぅ、私ってば情けない(T_T)
ロッカールームで出くわしたけど
気の利いた事言えなかったし、
変に意識したような微妙な態度だったし…。
やっぱりうまくいかないものです。
なんかこう、モヤモヤは消えたけど、寂しいね。
と、先行き不安な仕事始めでした(^_^;)
真珠婚
帰ったらケーキがあった。
父さんの誕生日…
にしては早すぎる。
けどうちでケーキ買うなんて父さん以外いないし。
※私→極貧、母→甘いの嫌い
おかしいな～
やっぱり父さんが自分の誕生日をお祝い？？
でも流石に早すぎるでしょう…
そんなことを考えながら父さんに聞いてみたら。
誕生日じゃないよー
と一言。
あっ！
毎年この時期、年始で忘れられがちな…
結婚記念日だー＼(^O^)／
タイトルを真珠婚としましたが、
両親は29年目。
来年が真珠婚というらしいですわ。
長いなぁ…
これからも持ちつ持たれつ
仲良くやってって欲しいものです。
ケーキご馳走様でした～♪
私と彼の関係
正月、あまりに動いていなかったので、
今日は近所を散歩しました。
散歩と言っても、山あり川ありですよ。
1時間くらいは歩いていたかと思います。
そんなゆったりした時間を、
ipodで曲をシャッフルしながら歩き、
久しぶりにぼへーっとしてみました。
私って、好きだなと思う人に
「妹みたいに見られる事が多い」
と言うことに最近気がつきました。
なんでか知らないけど、
好きになってくれる人とか、
好意を寄せてくれる人達はみんな、
私に頼ってくるんで嫌なんだよな。
一人じゃ情けなさそうな人というか（爆）
んで、私が好きになるのは
私が頼りにしたい、強さのある人なんだけど・・・
どういうわけか、そういう人からは妹としてしか見てもらえない。
高校の先輩も、そうだった。
（好きでは無かったけど、憧れてた）
大学時代は・・・なかったな（笑）
で、今回の人と。
ステキ・・・ポッ
てなる人にはなぜか子供扱いされる。
なんだろうな・・・
そんなところが、私のまだ足りないところなんだろうな。
今回残念な結果になってしまった人とも
あり得ないんだよね。
付き合ったら・・・とか、どっか一緒に行ったら・・・とか
想像すら出来ないというか。
飲んではしゃいで楽しい人だろうな。
そして私は妹として一番近い人にあたるのね。
だから、ある意味恋人よりも近いの。
だけど恋人にはなり得ない。
そういう存在しか、あり得ないんだよね。
ま、何となくわかっていたけど、
今日ぼへーっとしてやっぱりそうだよなって思った。
何がいけなかったのかというと、
彼が寂しさを我慢できなかった事でしょう。
そんで私が子供だった事かな。
お互い寂しかったのもあるかもしれん。
けど、最初に手を出して私をそそのかしたあっちが悪いさ！
そのせいで、兄弟な関係も崩れてしまった。
でも、兄弟みたいな関係、できれば戻りたいなぁ。
無茶できるのも、パーっと騒げるのも、あの人といる時だけ。
他の人とは違うんだ、合うんだろうね、なにか。
私のこれからの態度とか、そんなので元に戻れるよう頑張ります。
だってねぇ、このままじゃ嫌だしさ。
スッキリしないよ！
川本真琴の曲に、タイムマシーンという曲がある。
これは、浮気をしている男性と女性の曲。
でも、なんだかさ、この切なさが、好きです。
そんなワケで、今年は自分を磨きますわ！！！！！
「タイムマシーン」
渋滞の8号線がずっとで ちょっと良かったなって思ってる
このあとあの子のとこに 帰さない理由もないし
だけどそんなふうにイライラして 喋らないでたばこふかされたら
あたしも上手に帰って 友達になれる努力をしよう
「じゃあまたね」なんて言葉はキライ テレビを見る気にもなれないよ
帰り道が無い唇を待ったのは・・・なぜ？
そばにいたいよ君の彼女で 明日変わるねあたし変わるよ
だから「サヨナラ」きっと出来る でもベランダで儚いアタシは一体・・・
眠れないのは 放っとくだけ 放っとくだけ
十代の隅っこ君と一緒に ずっと引っかかってたいと思ってた
あのときあの曲がり角 二人戻れたならいいね
だからタイムマシーンがいつかできたら もうイッコのふたりに会いたい
あなたとアタシは一体 どこに向かう途中だったんだろう
ねえ いつまでも終わらないような 夏休みみたいな夕立だね
おんなじカッコで うずくまって聞いてるの・・・ただ
そばにいたいよ君の彼女で 明日変わるねあたし変わるよ
だから「サヨナラ」きっと出来る でもベランダで儚いアタシは一体・・・
眠れないのは 放っとくだけ 放っとくだけ
窓をつたう雨の粒みたいに 線香花火の滴みたいに
ひとつなったら落っこちちゃうの ひとりぼっちでいなくちゃだめなの？
眠れないのは 放っとくだけ 放っとくだけ
（大丈夫だよ 一人で帰れるから バイバイ）
・
・
・
日本の正月
といえば、
大学箱根駅伝
でしょう！！！
見てますか？日本のみなさん。
私はここ数年、見ています。
なぜかというと、私は亜細亜大学 出身だから！！！
大学時代、吹奏楽団にいた私。
吹奏楽団とは別に、体育会に「応援指導部」という部活がありました。
我が亜細亜大学は、変な大学です。
一芸一能推薦という謎の推薦があって、
それで一時期有名になったそうです。
一芸は何でもOK。
過去にはけん玉
で入ったという人もいるらしい。
後は、その推薦で入学して大学をアピールしてくれている
芸能人の方々。
とても多いですよ。
私の在学中には、同学年の別学部に加藤あいがいて、
1学年下にはベッキーとかいました。
そういえば、 黒田 勇樹 が入試のときに一緒でね、
1年のときは同じクラスだった。
けど途中でいなくなってしまった・・・。
私も何をかくそう、一芸一能推薦で入学しました（笑）
トランペットソロを吹いたビデオと、
これまで所属していた高校の部活のコンクールの成績なんかを送って、
面接と小論文で入学試験でした。
とっても楽をして大学へ入学しました。
そんな入学もアリということで、
吹奏楽も昔は有名でした。
そして同じく、スポーツも有名。
昨年は野球が日本一になりました。
箱根も初優勝しました。
そんな活発な部活動がある大学なのですが、
その応援指導部はすごく人気がなくて、部員も少ないので
よく、吹奏楽団にお手伝いして欲しいと依頼がきていました。
そんなワケで、野球も箱根も応援行ってました！
楽しかったな～！！！
箱根駅伝は、朝5時頃大学に集合。
そこからバスに乗り、東京駅へ。
そっから場所取りをして、ずっとバスで待機。
選手が通る1時間前から吹き始め、
選手が通る頃に合わせて学生歌と応援歌を歌い、
通り過ぎたら速攻バスへ戻る。
それから箱根を目指し、ひたすら山へ・・・
箱根の山登りの途中。
そこにバスを止め、また待機。
また選手が来る頃に応援を始め、
通り過ぎたら宿へ直行。
翌朝も同じように箱根で応援し、東京で応援をする。
そんな事をしましたよ。
楽しかった！
野球日本一の時はパレードしたりしたしね。
というわけで、今年の亜細亜は10位でした。
お疲れ様です。
私も文化部とはいえ体育会系の部活だったから
勝負の場の厳しさや無情さ、
それまでの練習の日々の辛さなんかも
よくわかっているつもりです。
そして同じ大学で頑張っている学生達。
これまでシード取れたらラッキーだった亜細亜。
よく頑張ったと思います。
でも、初連覇、したかったよね。
今年の順大は強かった。
まだまだ来年は遠いけど、
来年に向けてまた、新たなスタートを切って欲しいですね。
あけおめ！！！！
みなさん、年が明けました！
新年あけましておめでとう！
A HAPPY NEW YEAR！！！
今年の年賀状は↑な感じです。
ブラックでしょ？
元画像は↓
女の子・・・ごめんね（笑）
さて、新年があけたワケですが。
みなさんいかがお過ごしでしょうか。
私は昼過ぎに起きて、TVでお笑いを見て一人で笑ってました。
本当はバイトをする筈だったのが、
会社のミスで仕事が無いという事態に。
貧乏人に正月もなにもありませんわ。
最悪！
とにかく仕方ないので、家にこもってます。
数人から年賀状が届きました。
お正月の楽しみと言ったらやっぱり、年賀状でしょう！
来年はどうなる事でしょうね。
私にもわかりません☆
しかし、お雑煮を作ってくれる筈の人はぐうすか寝ています。
父さんと、カレー（昨日作って食べてないの）にでもしようかと言いつつ、
もうこんな時間。
ま、そんな正月も良いでしょう。
そうそう、昨日、ヨドバシのバイトをしました。
そこでスーツケースを見たんだけど、
高い！
たっかいのね！！
だって、3万とかするんだよ！！！
あり得ないよ～。
参った。
というわけでそろそろ、荷物の準備もしなければなりませんね。
また出費だわ～・・・
今年はありがとうございました！！！
今年一年、本当にありがとう。
みんな、ありがとう。
ワーホリに行くことだけをブログにしよう、
行く過程とか、どうしたら良いのかとか、
何が足りなかったかとか、
そんなことが見えるものにしよう。
そう思ってたけど、
全然そんなじゃなくなってしまいました。
すみません・・・。
しかも超励ましてもらってばかり。
自分が不幸せであることを人に伝えるって、
その人にも不幸せな気分が伝わってしまうし、
その人の重荷にもなったりとかで
ずっと大嫌いだった。
悩みの相談だって、
最終的には自分で結論出すんだからって
大嫌いだった。
人のを聞くのは良いけど、
聞いたって私には何も答えられなかった。
この年になってやっと、
そんな気持ちがわかりました。
そして、本当に励ましてもらった。
ありがとう。
みんなのブログを見て、
たくさんの笑いと元気をもらった。
私がどんな気分であっても
みんながいろんなところでいろんな生活をしていて、
いろんな毎日があったから、
私も一緒に一喜一憂できた。
そんで、元気が出て、また一週間がんばれた。
本当にみなさん、ありがとうございました。
ご迷惑をお掛けしました。
来年はもっと良い年になると良いですね。
私は絶対良い年にします。
私は言葉下手なので何と伝えたら良いのかわかりませんが、
良い年になることを心から祈っています。
必ず日の出はやってくる。
今日も明日もあさっても、ずっと、毎日。
だから、そんなことが大事な一年にしたいと思います。
希望であふれる一年になることを願って・・・
良いお年を！！！
今年の埃は今年のうちに・・・
そんなわけで、今年はちょっと悲しい年越しのようです。
別れるべきか悩んでいた人と別れて
一人でやってく決意をしたのに
好きになる筈もなかった人のことを好きになってしまった。
きっかけは、私からじゃないの。
彼から。
同じ職場の、8つ上の人。
背が高くて
ビーチバレーやってて
ロックが好きで
oasisが大好きで
ピアノが好きで
サッカーが好きで
中日ドラゴンズが大好きで
ちょっとお肉がついてて
猫背で
無精ひげが生えてて
髪の毛が少なくて
動物占いだと狼で
典型的なB型で
車は白い3ナンバーのハイオクで
横須賀に住んでる。
何だっていいんだ、私にはかっこよかった。
私は全部、好きだった。
勘違いなんかじゃない、本当に好きだった。
これまで何の関係もなかったのに
飲み会の帰りに突然、
一緒に飲みなおそうって誘ってくれた。
そこが、運命の分かれ道だったんだろうね。
それからずっと、良くない関係のまま。
何度もやめるって言いながら、
あなたは私を誘った。
私はあなたと一緒にいたいの、
それを知ってたのにね。
知ってたからか。
都合良くても何であってもよかったの。
本当は一番傷つく選択。
よくわかってたし、
だからへこむんだし、
だから毎日泣いてしまう。
彼と出会う前は
自分がこんなにも弱いとは思わなかった。
へこむって気持ちがよくわからなかった。
何でみんな恋愛で涙するんだろうって、
わからなかった。
ようやくわかったよ。
昨日、メールをした。
チマチマすみませんm(_ _)m
割となかなか面白い忘年会でしたよ。
●●さんは新年会もやる気満々らしいんで次回はよろしくお願いします。
ところで喪中でなければ住所をお教えいただけませんでしょうか？
眠いです(-.-)zzZ
今日返信が来た。
今年は色々とすいませんでした。年賀状は受け取れないかな…。ごめんね。
勝手なことばっか言って申し訳ないけど、すっきり年明け迎えられることを祈ってます。
それに返信した。
なんだか申し訳ない気持ちにばかりさせてしまってすみません。
良いお年を迎えて下さいね。
返信がきた。
キミもね。職場では今まで通り接しましょう。大丈夫か？
返信した。
さあねぇ、正直わかりません。
でも普通にしますから、そのへんは大丈夫ですよ。すみません…。
おしまい。
なんだったんだろうね、この半年。
もう、よくわかんないや。
私、何なんだろう。
何で、泣くのかな。
何を思い出して泣くの？
楽しかったけど嘘ばっかりの思い出。
全部作り物で、本当は何もなかったのに。
それでも良いって、わかってたのに。
もう、仕事変えたいよ・・・
スッキリなれるはずないじゃん。
職場で普通になんかできないよ。
普通にされたら期待するし、
つっけんどんにされたらへこむし、
嫌な感情ばかりに支配されるもん。
もう、ね、あきらめようよって。
そういうことだね。
今年あったこと、
整理できないし
忘れることはできないし
まだまだずっと苦しいし
しばらく泣き続ける。
でも年は明けます。
ね。
年賀状できた・・・（疲労困憊）
やっとこさ、年賀状を作り終えました。
そして数枚出しました。
まずはお世話になった指揮＆Tpの先生方に。
それから先輩と後輩に。
そして職場の方々に。
ていうかまだ終わってないけどね。
私、年賀状作るの大好き。
楽しくない？？？
日本てさ、干支もあるし。
そう、今年は戌年でした。
年女でした。
来年は亥年。
猪突猛進な一年になるだろうな。
曲がるもんかー！！！